УЖОС! УЖОС! УЖОС! МАМО В ДОМЕ!
Аааааааааа!!!!!!!!!!!!!! Бляяяя! Кошмар! Ужас-ужас! Приветик, мои плюшевые мопсики горделивые орлы!
Чувствую себя полным чмом, ибо в доме – МАМО! За какие-то сорок минут мои убеждения были попраны, иллюзии разрушены, а в желудок накидали котлет из коровьих трупов. Теперь я в курсе, что:
1) 48 кг при 170 см – это не «хрупкий сексапил», а «болезненная костлявость»;
2) сиськи – это не «сиськи», а «грудь», и не «жир в груди», а «женственно и красиво»;
3) персиковый цвет – это не «недоразумение в моде», а «очень освежает»;
4) не работать и быть не замужем – это «не жизнь удалась!», а «надо бы опять походить к психологу»;
5) два моих бывших мужа – не «пиздатые мужики с баблом», а «хапуги-педофилы и даже, наверное, би»;
6) уборка квартиры – это не «хлеб домработницы», а «вместо зарядки»;
7) «блять» - это не союз, использующийся для связи слов в предложении, а «матерное слово»;
8) «в двадцать восемь лет пора бы быть умнее» (ну, конечно же, это я от недоразвитости организовала свою жизнь так, что теперь мне больше никогда не нужно 1) работать, 2) выходить замуж);
9) «грибной суп надо есть со сметаной».
Подробнее о визите МАМО – ниже, а я пока в магазин. За сметаной.
PS! А у вас какие мамо, и как вы с ними управляетесь?
( Collapse )
