Аааааааааа!!!!!!!!!!!!!! Бляяяя! Кошмар! Ужас-ужас! Приветик, мои плюшевые мопсики горделивые орлы!
Чувствую себя полным чмом, ибо в доме – МАМО! За какие-то сорок минут мои убеждения были попраны, иллюзии разрушены, а в желудок накидали котлет из коровьих трупов. Теперь я в курсе, что:
1) 48 кг при 170 см – это не «хрупкий сексапил», а «болезненная костлявость»;
2) сиськи – это не «сиськи», а «грудь», и не «жир в груди», а «женственно и красиво»;
3) персиковый цвет – это не «недоразумение в моде», а «очень освежает»;
4) не работать и быть не замужем – это «не жизнь удалась!», а «надо бы опять походить к психологу»;
5) два моих бывших мужа – не «пиздатые мужики с баблом», а «хапуги-педофилы и даже, наверное, би»;
6) уборка квартиры – это не «хлеб домработницы», а «вместо зарядки»;
7) «блять» - это не союз, использующийся для связи слов в предложении, а «матерное слово»;
8) «в двадцать восемь лет пора бы быть умнее» (ну, конечно же, это я от недоразвитости организовала свою жизнь так, что теперь мне больше никогда не нужно 1) работать, 2) выходить замуж);
9) «грибной суп надо есть со сметаной».
Подробнее о визите МАМО – ниже, а я пока в магазин. За сметаной.
PS! А у вас какие мамо, и как вы с ними управляетесь?
Вопреки привычному распорядку утро не выдалось томным. Как только я залегла в ванну и приготовилась полистать Vogue, потягивая прохладное белое вино, мой покой был нарушен долгим и требовательным звонком в домофон. Relax, just ignore it, сказала я сама себе, размазывая по лицу витаминную маску. В эту секунду к вою домофона присоединился трезвон мобильника. На экране высветилась надпись: МАМА ВИКА.
- Привет! Спишь, что ли? – сразу же пошла в наступление мама.
- Ну что ты! Кто ж спит в девять утра! – деланно рассмеялась я.
- Тогда почему не открываешь? У меня уже палец устал на домофон жать!
- Ой, а я и не знала, что это ты жмешь. Секунду! – ангелочком пропела я, по-солдатски выпрыгивая из ванны.
И пока Вика поднималась в квартиру, мне удалось эквилибристическим образом совершить ряд следующих действий:
- выдернуть пробку из ванной,
- вылить вино в раковину,
- закинуть бокал и бутылку в корзину с грязным бельем,
- вытереть полотенцем маску,
- набросить на разобранную кровать покрывало, а на себя халат,
- открыть дверь с улыбкой счастья на лице.
- Мам, а ты не предупреждала, что заедешь, - я робко попыталась защитить свою privacy.
- Глупости! Я – мать, и имею право на визиты без предупреждения! Кстати, почему у меня до сих пор нет ключей от твоей квартиры? – Вика решительным шагом направилась к плите. – Я привезла грибной суп и котлеты. Сейчас мы все разогреем, и ты в кои-то веки поешь нормально.
- Но я всегда ем нормально, - заняла я оборонительную позицию. Мысль о супе и котлетах вместо холодного белого вина ввела меня в состояние легкой печали.
- Не говори ерунду! Ты совсем не готовишь, а в ресторанах – это не еда, - безапелляционно заявила мама. (Интересно: а что там? Блевотина официантов?) Вика пристрастно проинспектировала мой холодильник и, не найдя там ничего, кроме сыра и клюквенного морса, устремила на меня взгляд победителя. – У тебя даже сметаны нет!
- Но я не ем сметану!
- И очень зря. Сметана полезна. Сбегай быстренько в ближайший магазин. Грибной суп нужно есть со сметаной, - непринужденно скомандовала мама так, будто речь шла о самых привычных вещах, а не о ПОХОДЕ! В МАГАЗИН!! УТРОМ!!!! ЗА СМЕТАНОЙ!!!!!
И несмотря на то, что я:
1. уже давно никуда «не бегаю», а тем более «быстренько», а тем более «в ближайший магазин»,
2. не имею ни малейшего представления о том, где этот чертов ближайший магазин находится,
3. редко покупаю продукты,
4. никогда не покупаю продукты утром,
5. ни разу в жизни не покупала сметану,
6. не люблю супы, в целом, и грибной, в частности,
7. имела иные планы на утро,
мой организм все-таки уступил маминому натиску и уже почти потащился в магазин. За блядской сметаной. Короче, я скоро.