Category: транспорт

Почему я не езжу в метро

Метро я очень люблю. Но не езжу. Люблю, потому что быдлу под землёй -- самое место, а не езжу, потому что я -- не быдло.

Я знаю, в метро вы спускаетесь. Как садитесь и в таджикские народные маршрутки, рискуя жизнью. Как и в Яндекс.такси категории Эконом, как сшибаете гуляющих на велосипедах вне велосипедных дорожек.


Фото: Соцсети

Почему я уверена, что вы, пассажиры общественного транспорта, быдло? Я объясню.

Read more...Collapse )
promo lena-miro.ru январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…

Почему нет отношений?

Почему у американцев проблемы с отношениями, совершенно понятно. В больших городах -- харасмент, а в маленьких -- ханжеская мораль.

Посмотришь в офисе чуть не так -- сразу схолопочешь обвинение в домогательствах. Захочешь завести любовника в одноэтажной Америке -- заклюют соседи.


Фото: Соцсети

В России этих проблем нет, но ситуация с отношениями ещё хуже. Спустилась в метро в Москве и поняла, в чём причина.

Read more...Collapse )

Сухие ноги

Дожив до 36 лет, я поняла главную проблему России -- это зима, которая длится 9 месяцев.

Дураки и дороги -- всего лишь следствие климата. Если сделать всё то же самое, что в той же Европе, нам будет плохо. Это по Парижу можно пройтись в феврале с одной станции метро до другой и получить от этого удовольствие.


Фото: моё

В Москве -- нельзя. Ноги замёрзнут. Нос покраснеет. Хвост отвалится. Зима потому что.

Read more...Collapse )

Поезд Fuckability

Моя подруга решила омолодиться с помощью терапии стволовыми клетками. Я такое её желание крайне не поддерживаю, потому что этот метод нельзя назвать гарантированно безопасным от рака.



Терапия стволовыми клетками может спровоцировать рак, а может и нет. Кто будет играть в такую рулетку?


Фото: Getty Images

Только наша баба, для которой плюс/минус 4 года на лице играют огромную роль.

Для меня не играют.



Read more...Collapse )

Понаехали и втянулись, дуры!

В Москве к понаехавшим принято относиться с презрительным снисхождением. Понаехала деревня в столицу, ага!

Провинциалочки, естественно, в ответ комплексуют и стараются соответствовать. Да что там соответствовать? Пытаются переплюнуть!


Фото: А.Никитин/Афиша

Я люблю утренние прогулки. Идёшь по городу, пока он не начал шуметь. Конец прогулки -- когда проходишь мимо станции метрополитена, оттуда начинает валить толпа.

Лица серые -- мало спят, тут же курят. Каждая первая -- закуривает на выходе. Вроде, молоденькие ещё, но пытаются соответствовать высокому и почётному званию «жительница Москвы»!

Read more...Collapse )

Идея для людей!

Мои решения проблем на первый взгляд всегда выглядят жёстко. Их не принимают. С ними спорят с пеной у рта. Например, несколько лет назад предложила ввести платную парковку в Москве -- все орали, что я очень плохой человек, редиска.

Но прошло немного времени, и власти вкурили в тему. Ввели плату за парковки, и город стал чище. Теперь на обочинах меньше машин, а значит меньше и пробок. Хотите вспомнить, как раньше было? Езжайте в Питер и посмотрите -- там остался бардак.


Фото: моё

Следующим этапом я предлагаю жёсткую, на первый взгляд, меру. Необходимо ввести абонемент на передвижение автомобилей в Москве.

Я обдумала цену вопроса. Стоить годовой абонемент должен 200 тысяч рублей. За эту сумму машина с наклейкой на лобовом стекле будет иметь возможность беспрепятственно передвигаться по городу и по области.

Вот не надо только орать, пожалуйста! Сейчас я обосную свою позицию.

Read more...Collapse )

70-летняя пляжная крошка

Современный мир настраивает женщин на то, чтобы те сохраняли молодость и сексуальную привлекательность как можно дольше.

До абсурда доходит.


Фото: creativepopcorn.blogspot.com

На днях один известный таблоид опубликовал пляжные снимки 70-летней Голди Хоун, снабдив их безумными комментариями.

Read more...Collapse )

Дюжина способов обосраться на первом свидании с мужиком

Предполагается, что мужик солидный, и рандеву будет не в метро и не в "макдональдсе", а в каком-то приличном месте. Итак, чтобы первое стало и последним, надо:

1. Опоздать на 30 минут и более;

2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;

3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;

4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;

5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;

6. Безостановочно пиздить по телефону;

7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;

8. Напиться;

9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;

10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;

11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;

12. Раскритиковать как одет и машину.

Домодедово: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Если отсечь эмоции, то:

В каком-нибудь сраном Зажопинске прежде чем войти в вечно пустующее здание аэровокзала, тебя обязательно пропустят через металлоискатель. В крупных аэропортах эти рамки отключены, чтобы не создавать километровых очередей на входе. Видели, какая давка была вчера, когда их включили?

Если по оперативным данным становится известно о готовящемся теракте, спецслужбы отдают приказ аэропортам усилить линии контроля. Приказа отдано не было. Линии контроля и досмотра активировали постфактум. Проебали спецслужбы. Это к вопросу: «Кто виноват?»

Теперь представим, что рамки металлоискателя на входе в аэровокзал будут включены отныне всегда. Пусть на морозе, а летом на жаре часами простаивают у входа люди, пусть рейсы улетают без пассажиров, пусть те, кто собрался в отпуск, в очередной раз почувствуют себя скотом (не впервой, хуле!). Только вот вопрос: «Помешает ли это смертнику взорвать собственный ливер и раскидать вокруг конечности окружающих, стоя в очереди на входе в аэровокзал?» Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Что делать? Вынуть половник из мусульманского котла. Пусть они там сами варятся. Иначе нас таки и будут.

Бизнес-классы. Полезное.

Самое говно – в Екатеринбурге. Все чисто, чинно и пристойно, но выпив-закусив и по привычке удалившись на посадку, была настигнута уже в самолете взмокшей от спринта и ужаса буфетчицей со счетом. Оказывается, надо платить.

В Красноярске тоже платят, зато там лучшие пельмени и соленые грибы в мире. Да и вообще, чистенько и вежливо.

Домодедово – жуткое убожество. Шумно, толпа, дешевое вино, дагестанский коньяк, чипсы, орешки. Здравствуй, печень алкоголика!

Лондон, Хитроу, BMI. Тоже, в общем-то дешевое убожество, хотя с винами получше.

Лондон, Хитроу, ВА. Жду вылета в Манчестер и не хочу вылетать – шикарная выпивка, качественная жратва, выдающаяся панорама на взлетно-посадочную полосу – был дождь и самолеты садились в облаке брызг.

Париж, Шарль де Голль. Изящно, но какие же французы все-таки жмоты, все угощения заканчиваются за полчаса.

Милан – охуенный интерьер, выпивка и жратва, лучше «Марио» и «Сетте Белло», но грымза-стюардесса, пьемонтская австриячка, судя по белесым волосикам и бледной нечистой коже, нахамила при рассадке и смазала все впечатление.

Поезд Манчестер-Лондон. Очень кайфовая типа электричка с чистыми сортирами, приличным для Британии буфетом, аккуратненькими провинциальными вокзальчиками, пасторальными лужками и полями для регби.