Category: транспорт

Автотранспорт для быдла

Удивительно, что самым популярным автомобилем в стране с богатейшими природными ресурсами является нечто под названием Лада Гранта.

Вот, это говно на колёсах, любуйтесь:


Фото: Соцсети

В тройке лидеров по продажам есть ещё одна Лада -- Веста, а на третьем месте -- корейский тарантас Кио Рио.

Я не знаю, что за дерьмо в голове людей, покупающих такой автотранспорт, но давайте поговорим, к чему такие покупки приводят.

Read more...Collapse )
promo lena-miro.ru январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…

Почему я не езжу в метро

Метро я очень люблю. Но не езжу. Люблю, потому что быдлу под землёй -- самое место, а не езжу, потому что я -- не быдло.

Я знаю, в метро вы спускаетесь. Как садитесь и в таджикские народные маршрутки, рискуя жизнью. Как и в Яндекс.такси категории Эконом, как сшибаете гуляющих на велосипедах вне велосипедных дорожек.


Фото: Соцсети

Почему я уверена, что вы, пассажиры общественного транспорта, быдло? Я объясню.

Read more...Collapse )

Сухие ноги

Дожив до 36 лет, я поняла главную проблему России -- это зима, которая длится 9 месяцев.

Дураки и дороги -- всего лишь следствие климата. Если сделать всё то же самое, что в той же Европе, нам будет плохо. Это по Парижу можно пройтись в феврале с одной станции метро до другой и получить от этого удовольствие.


Фото: моё

В Москве -- нельзя. Ноги замёрзнут. Нос покраснеет. Хвост отвалится. Зима потому что.

Read more...Collapse )

70-летняя пляжная крошка

Современный мир настраивает женщин на то, чтобы те сохраняли молодость и сексуальную привлекательность как можно дольше.

До абсурда доходит.


Фото: creativepopcorn.blogspot.com

На днях один известный таблоид опубликовал пляжные снимки 70-летней Голди Хоун, снабдив их безумными комментариями.

Read more...Collapse )

Дюжина способов обосраться на первом свидании с мужиком

Предполагается, что мужик солидный, и рандеву будет не в метро и не в "макдональдсе", а в каком-то приличном месте. Итак, чтобы первое стало и последним, надо:

1. Опоздать на 30 минут и более;

2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;

3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;

4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;

5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;

6. Безостановочно пиздить по телефону;

7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;

8. Напиться;

9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;

10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;

11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;

12. Раскритиковать как одет и машину.

Домодедово: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Если отсечь эмоции, то:

В каком-нибудь сраном Зажопинске прежде чем войти в вечно пустующее здание аэровокзала, тебя обязательно пропустят через металлоискатель. В крупных аэропортах эти рамки отключены, чтобы не создавать километровых очередей на входе. Видели, какая давка была вчера, когда их включили?

Если по оперативным данным становится известно о готовящемся теракте, спецслужбы отдают приказ аэропортам усилить линии контроля. Приказа отдано не было. Линии контроля и досмотра активировали постфактум. Проебали спецслужбы. Это к вопросу: «Кто виноват?»

Теперь представим, что рамки металлоискателя на входе в аэровокзал будут включены отныне всегда. Пусть на морозе, а летом на жаре часами простаивают у входа люди, пусть рейсы улетают без пассажиров, пусть те, кто собрался в отпуск, в очередной раз почувствуют себя скотом (не впервой, хуле!). Только вот вопрос: «Помешает ли это смертнику взорвать собственный ливер и раскидать вокруг конечности окружающих, стоя в очереди на входе в аэровокзал?» Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Что делать? Вынуть половник из мусульманского котла. Пусть они там сами варятся. Иначе нас таки и будут.

Бизнес-классы. Полезное.

Самое говно – в Екатеринбурге. Все чисто, чинно и пристойно, но выпив-закусив и по привычке удалившись на посадку, была настигнута уже в самолете взмокшей от спринта и ужаса буфетчицей со счетом. Оказывается, надо платить.

В Красноярске тоже платят, зато там лучшие пельмени и соленые грибы в мире. Да и вообще, чистенько и вежливо.

Домодедово – жуткое убожество. Шумно, толпа, дешевое вино, дагестанский коньяк, чипсы, орешки. Здравствуй, печень алкоголика!

Лондон, Хитроу, BMI. Тоже, в общем-то дешевое убожество, хотя с винами получше.

Лондон, Хитроу, ВА. Жду вылета в Манчестер и не хочу вылетать – шикарная выпивка, качественная жратва, выдающаяся панорама на взлетно-посадочную полосу – был дождь и самолеты садились в облаке брызг.

Париж, Шарль де Голль. Изящно, но какие же французы все-таки жмоты, все угощения заканчиваются за полчаса.

Милан – охуенный интерьер, выпивка и жратва, лучше «Марио» и «Сетте Белло», но грымза-стюардесса, пьемонтская австриячка, судя по белесым волосикам и бледной нечистой коже, нахамила при рассадке и смазала все впечатление.

Поезд Манчестер-Лондон. Очень кайфовая типа электричка с чистыми сортирами, приличным для Британии буфетом, аккуратненькими провинциальными вокзальчиками, пасторальными лужками и полями для регби.