Метро я очень люблю. Но не езжу. Люблю, потому что быдлу под землёй -- самое место, а не езжу, потому что я -- не быдло.
Я знаю, в метро вы спускаетесь. Как садитесь и в таджикские народные маршрутки, рискуя жизнью. Как и в Яндекс.такси категории Эконом, как сшибаете гуляющих на велосипедах вне велосипедных дорожек.
Фото: Соцсети
Почему я уверена, что вы, пассажиры общественного транспорта, быдло? Я объясню.
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…
Дожив до 36 лет, я поняла главную проблему России -- это зима, которая длится 9 месяцев.
Дураки и дороги -- всего лишь следствие климата. Если сделать всё то же самое, что в той же Европе, нам будет плохо. Это по Парижу можно пройтись в феврале с одной станции метро до другой и получить от этого удовольствие.
Фото: моё
В Москве -- нельзя. Ноги замёрзнут. Нос покраснеет. Хвост отвалится. Зима потому что.
Моя подруга решила омолодиться с помощью терапии стволовыми клетками. Я такое её желание крайне не поддерживаю, потому что этот метод нельзя назвать гарантированно безопасным от рака.
Терапия стволовыми клетками может спровоцировать рак, а может и нет. Кто будет играть в такую рулетку?
Фото: Getty Images
Только наша баба, для которой плюс/минус 4 года на лице играют огромную роль.
В Москве к понаехавшим принято относиться с презрительным снисхождением. Понаехала деревня в столицу, ага!
Провинциалочки, естественно, в ответ комплексуют и стараются соответствовать. Да что там соответствовать? Пытаются переплюнуть!
Фото: А.Никитин/Афиша
Я люблю утренние прогулки. Идёшь по городу, пока он не начал шуметь. Конец прогулки -- когда проходишь мимо станции метрополитена, оттуда начинает валить толпа.
Лица серые -- мало спят, тут же курят. Каждая первая -- закуривает на выходе. Вроде, молоденькие ещё, но пытаются соответствовать высокому и почётному званию «жительница Москвы»!
Мои решения проблем на первый взгляд всегда выглядят жёстко. Их не принимают. С ними спорят с пеной у рта. Например, несколько лет назад предложила ввести платную парковку в Москве -- все орали, что я очень плохой человек, редиска.
Но прошло немного времени, и власти вкурили в тему. Ввели плату за парковки, и город стал чище. Теперь на обочинах меньше машин, а значит меньше и пробок. Хотите вспомнить, как раньше было? Езжайте в Питер и посмотрите -- там остался бардак.
Фото: моё
Следующим этапом я предлагаю жёсткую, на первый взгляд, меру. Необходимо ввести абонемент на передвижение автомобилей в Москве.
Я обдумала цену вопроса. Стоить годовой абонемент должен 200 тысяч рублей. За эту сумму машина с наклейкой на лобовом стекле будет иметь возможность беспрепятственно передвигаться по городу и по области.
Вот не надо только орать, пожалуйста! Сейчас я обосную свою позицию.
Предполагается, что мужик солидный, и рандеву будет не в метро и не в "макдональдсе", а в каком-то приличном месте. Итак, чтобы первое стало и последним, надо:
1. Опоздать на 30 минут и более;
2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;
3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;
4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;
5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;
6. Безостановочно пиздить по телефону;
7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;
8. Напиться;
9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;
10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;
11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;
В каком-нибудь сраном Зажопинске прежде чем войти в вечно пустующее здание аэровокзала, тебя обязательно пропустят через металлоискатель. В крупных аэропортах эти рамки отключены, чтобы не создавать километровых очередей на входе. Видели, какая давка была вчера, когда их включили?
Если по оперативным данным становится известно о готовящемся теракте, спецслужбы отдают приказ аэропортам усилить линии контроля. Приказа отдано не было. Линии контроля и досмотра активировали постфактум. Проебали спецслужбы. Это к вопросу: «Кто виноват?»
Теперь представим, что рамки металлоискателя на входе в аэровокзал будут включены отныне всегда. Пусть на морозе, а летом на жаре часами простаивают у входа люди, пусть рейсы улетают без пассажиров, пусть те, кто собрался в отпуск, в очередной раз почувствуют себя скотом (не впервой, хуле!). Только вот вопрос: «Помешает ли это смертнику взорвать собственный ливер и раскидать вокруг конечности окружающих, стоя в очереди на входе в аэровокзал?» Вопрос, как вы понимаете, риторический.
Что делать? Вынуть половник из мусульманского котла. Пусть они там сами варятся. Иначе нас таки и будут.
Самое говно – в Екатеринбурге. Все чисто, чинно и пристойно, но выпив-закусив и по привычке удалившись на посадку, была настигнута уже в самолете взмокшей от спринта и ужаса буфетчицей со счетом. Оказывается, надо платить.
В Красноярске тоже платят, зато там лучшие пельмени и соленые грибы в мире. Да и вообще, чистенько и вежливо.
Лондон, Хитроу, BMI. Тоже, в общем-то дешевое убожество, хотя с винами получше.
Лондон, Хитроу, ВА. Жду вылета в Манчестер и не хочу вылетать – шикарная выпивка, качественная жратва, выдающаяся панорама на взлетно-посадочную полосу – был дождь и самолеты садились в облаке брызг.
Париж, Шарль де Голль. Изящно, но какие же французы все-таки жмоты, все угощения заканчиваются за полчаса.
Милан – охуенный интерьер, выпивка и жратва, лучше «Марио» и «Сетте Белло», но грымза-стюардесса, пьемонтская австриячка, судя по белесым волосикам и бледной нечистой коже, нахамила при рассадке и смазала все впечатление.
Поезд Манчестер-Лондон. Очень кайфовая типа электричка с чистыми сортирами, приличным для Британии буфетом, аккуратненькими провинциальными вокзальчиками, пасторальными лужками и полями для регби.
