Что только ни отчебучит мужчина, который: а) влюблен, б) уязвлен.
Вот и Димыч нас всех удивил. После недавних событий вернулся в Лондон и заявился на тусовку со своей тренершей, представив ее как girl-friend. ( Collapse )
Соседка моих родителей похоронила двоих детей: сын разбился на мотоцикле, дочка в 34 года умерла от рака.
Актриса Любовь Соколова (помните маму Наденьки из «Иронии судьбы»), пережив блокаду Ленинграда, не хотела становиться матерью: боялась, как бы ее ребенку не пришлось столкнуться с подобным ужасом. Но потом она полюбила режиссера Данелию и родила от него сына. Ей было под сорок. А через 25 лет ее сын погиб.
И как, зная кучу таких примеров, решиться родить? Ведь быть матерью – это значит, наверное, все время испытывать тревогу?
Хотя, к примеру, моя мама не испытывает: да, беспокоится за меня, но не живет в страхе «как бы с Леной ничего не случилось». Она очень оптимистична и совсем не экзальтированна. Я тоже не экзальтированна и тоже оптимистична, но мне кажется, что с появлением ребенка моя «дольче вита» закончится: я буду постоянно за него бояться и не смогу расслабиться. Вообще, никогда. Получается, что, став матерью, я больше не буду счастлива?
Мамы и папы, скажите: у вас есть родительские страхи? Как вы с ними боретесь? Дети – на самом деле счастье, или, расплодившись, вам ничего не остается, как в это поверить? В «Отчаянных домохозяйках» (а это лучший сериал всех времен и народов несмотря на воняющее супом и памперсами название) откровенно показано: появление детей меняет жизнь в худшую сторону, снижает ее качество. Это так?
Давайте только будем честными в комментариях к этому посту, окей?
Девки, в "Железном мире" для нас -- очень мало полезного, но этот номер -- хорош. Особенно для тех, кто умеет отличать фитнес-зерна от фитнес-плевел (ну, вы в курсе, как я "люблю" приседания со штангой).
Рекомендую статьи: 1) "Как тренируются чемпионы. Бикини" (стр. 22), 2) "Изготовление ягодичных" (стр. 28), 3) "Ягодка опять. Женский фитнес после 40, часть I, Питание" (стр. 168).
С Жу болтали и доболтались до следующего: мужчины все-таки пиздец странные. Им нравится низкий и тяжеленный зад Кардашьян, который только в цирке уродов показывать. Им симпатичны кривоногие гимнастки. Им даже Исинбаева -- вполне себе ничего, а девушка с веслом Шарапова -- та просто красотка. Зато Кейт Мосс у них -- уебище. Дебилы ваще.
Лифт жду, ногами любуюсь. Худые ноги -- это очень красиво. Мои -- стоят того, чтобы жрать преимущественно глазами. И пусть я иду по жизни с вечно голодным -- оттого и бесноватым -- взглядом, зато на таких ногах. Девки мои целлюлитные, всосали? ТОГДА ВЫНЬ ИЗ ПАСТИ ПЕЧЕНЬКУ, ПАДЛА!
Девки, на такой жопе как у меня даже вытянутые труселя "Твоё" смотрятся круто. А ваши отвисшие и целлюлитные хоть чем обертывай -- все равно хочеться смачно плюнуть в сторону и отвернуться. Ну, вы меня поняли, да? Обжираловка на выходные отменяется! А то так и останетесь стремными до конца дней своих и не узнаете: каково это -- быть охуительной.
Показывайте своих жырных питомцев, будем выбирать самого няшного! В камменты -- фотки, выставляйте ширину до 600 точек, не рвите тред: <_img src="Ссылка на фото" width="600" > Знак "_" перед img убрать!
Приветствуется краткий рассказ, кличка, чо жрёт, как помогает в хозяйстве. Завтра самых прикольных запилю на голосование, владельцу победителя -- платный аккаунт ЖЖ на год, занявшим второе и третье место -- по головастику.
Давайте посмотрим на это, с позволения сказать, лицо. Хотя, к чему толерантность? Давайте, взглянем на этот жирнющий еблет вырожденца, который: 1) Ничего не добился в жизни, 2) Зарабатывает копейки, 3) Не трахан со дня своего тридцатилетия, когда соседи, замученные звуками порно из-за стены, купили из жалости ему проститутку на час, лишив тем самым уебана девственности.
Я выросла в то время, когда Америку все любили. Очередь в открывшийся Макдак показывали в программе Время, а джинсы продавали по великому блату.
Уставшие от советской серой одежды женщины с восхищением разглядывали Бурду, а мужчины смотрели во все глаза и слушали во все уши съезд народных депутатов, которые жонглировали убийственными для оппонентов доводами: «А в Америке вот не так»!
На Западе в то же время было модно всё русское: пёстрые матрёшки, модели, которые были логичным продолжением матрёшек, шапки ушанки и Горбачёв. Россия простому европейскому и американскому обывателю казалась ярмаркой-масленницей, где все бедные, но весёлые.
Знаете, какое зрелище самое гадкое, хуже даже, чем раздавленный таракан? Это полинявшая женщина, ждущая своего мужа, когда он придёт от любовницы.
Она знает, где он, не верит его отговоркам, молча ставит на стол ужин и смотрит, как он, наевшись до отвала в ресторане с другой, давится, чтобы не выдать себя.
Когда баба не знает, чем ещё украсить себя, она делает татуировку. Бывает, напишет на животе глубокомысленный статус из соцсети и ходит, гордо отсвечивая своим грязным пузом.
Причём, заметьте, нательным росписям подвержены не только нищебродки, у которых из украшений -- бусики из ларька, но и вполне себе успешные дамы с бриллиантовыми серьгами в ушах.
Одна моя знакомая на днях наколола себе скорпиона на щиколотке. Пусть будет, сказала она, это -- мой знак гороскопа.
У жёлтого фотографа Варламова, которого большинство пользователей ЖЖ характеризуют как продажного креакла, есть фотоаппарат зарубежной фирмы стоимостью в триста тысяч рублей.
Хороший фотик, ровные линии, горизонт на карточках никогда не завален. Умнющая машина, сравнимая по интеллекту с хорошим компьютером. Фотографировать ей -- одно удовольствие.
У фотографа Иванова-Кронштадского из города Санкт-Петербург такого фотоаппарата нет. Он фотографирует для души и людей, не продавая свою совесть ГосДепу. Снимки у него получаются неплохие, но им далеко до тех, которые снимает прохиндей Варламов, потому что камера у Иванова-Кронштадского стоит всего двадцать тысяч.
В уголке опущенных под названием «бодипозитивщицы» -- пополнение. Да какое! В этот раз свиньям удалось завербовать в свои ряды звезду категории «А»: Энн «глаза бассет-хаунда» Хэтэуэй.
Фото: kino-nik.ru
Аня, которая всегда была пухлой, теперь раскабанела и разразилась в Инстаграме тирадой, заставившей коров биться в радостном экстазе.
Мне вообще очень жалко людей. Представьте себе вялой половой конституции пацана лет тридцати, который наслушался в курилке разговоров о сексе.
У одного -- любовница, у другого -- любовница и жена, а третий так вообще не выкисает из ночных клубов и имеет каждый день новую девку.
На выходе из офиса оладушек зависает перед рекламным щитом, рекламирующим контрацепцию или очередное телевизионное шоу сексуальной тематики.
Фото: filmz.ru
Мальчик чешет задумчиво репу, возвращается домой, а там -- жена смотрит «Давай поженимся» и «Дом 2». После чего, распалившись, лезет целоваться, а у него не стоит.
Как почему? Да потому что секс уже был на прошлой неделе!
Я прекрасно пониманию, что все депутаты -- разные, и у каждого из их -- свои моральные ценности.
Вон, например, Наталья Поклонская ходит с портретом царя, а депутат Кобзон -- в парике. Кто-то, как Мизулина, хочет всё запретить, а Маша Кожевникова родила уже третьего.
Фото: Соцсети
Но есть в депутатах и что-то общее. Благо России, ради которого они, по идее, и пёрлись в Думу. Ну, в идеале же -- ради этого, верно?
Одна колумнистка с костлявым мужским лицом и широкой жопой, которую она так наивно пытается спрятать под безразмерными шароварами, дрищет на всеми забытом портале одну за другой статьи о том, что в современном обществе пропал секс.
Мир этой прокуренной графоманки асексуален. Он состоит из мужчин с пониженным либидо, для которых порнуха -- лучше бабы.
У меня есть принцип: не дружить с женщинами, тела которых находятся не в лучшей форме. Как только кто-то из девочек полнеет или перестаёт тренироваться, я убираю её телефон из списка контактов. Как бы крепко до этого мы ни дружили.
Фото: Getty Images
Подруги прекрасно осведомлены о таком моём подходе. Более того, каждая из них получила от меня письмо, в котором указан её максимально допустимый для нашей с ней дружбы вес.
Если этот предел будет нарушен без серьёзной на то причины, наше общение будет прекращено без каких-либо уведомлений с моей стороны. Серьёзной причиной является беременность, онкологические и другие заболевания, несущие угрозу жизни.
Анджелине Джоли -- 43 года. Дженнифер Энистон -- 49.
Шесть лет разницы -- не такое уж великое дело, когда одной женщине -- 27, а другой -- 33. Но вот на пятом десятке жизни эта разница всегда бросается в глаза.
Женщина, которой 43, выглядит заметно моложе, чем та, которой завтра стукнет 50.
Но только не в случае с Энистон и Джоли.
Фото: Getty Images
Обе богаты. Обе знамениты. Обе были замужем за одним и тем же мужчиной. Анджелина всегда была красивой, Дженнифер -- никогда. Щёки хомяка, толстые щиколотки -- в общем, корявая баба.
Увидела под свежей Алёнкиной фотографий комментарий «Страшная». Слева -- та самая фотография, справа -- женщина, которая назвала Алёнку страшной.
Фото: Соцсети
Я вот не знаю: то ли ржать, то ли вызывать карету психиатрической помощи. А если серьёзно: многие из вас грешат неадекватным восприятием реальности и себя в ней.
Анечка Седлокова известна тем, что залетает от малейшего дуновения ветра, как только встречает платежеспособного мужика -- футболиста или, например, хоккеиста.
Такая удивительная способность уже привела к тому, что на свет появилось, кажется, 18 детей. Чтобы поддержать миф о своей половой востребованности, Анна всегда выкладывает фотографии этих детей в Инстаграме.
Ну, например, вот мой сыночек запутался в жопе:
Фото: Соцсети
Американский суд отнял опеку над одним из детей у Седлоковой. Причина? Она банальна: судья понял, зачем Анна рожает, и тут же пресёк мошенническую схему вытаскивания из мужиков себе денег под видом алиментов.
Но суд-то этим не ограничился! Оказывается, кроме передачи прав опеки, нашей Анютке запретили постить фотографии своей дочери в Инстаграме!
От Максима Фадеева сбежала очередная (последняя) «звезда» -- Наргиз Закирова.
Кто виноват, кто прав -- не разобрать.
Карабас и Буратино. Фото: Соцсети
С одной стороны -- вопит Наргиз, что Фадеев посреди гастрольного тура запретил ей исполнять его песни и сорвал этим концерты.
С другой -- Фадеев и его друзья объясняют, что Наргиз -- конченная дрянь, которая не хочет работать, отменяя выступления из-за проблем с наркотой и алкоголем.
Ещё недавно лысая Наргиз и жирный Фадеев обнимались и заявляли, что они -- семья. Настолько близки, что ближе и быть и не может. И вот теперь продюсерский центр Фадеева загасил Наргиз.
Юля Барановская -- одна из тех редких в России женщин, которая не поддаётся апгрейду. Как бы Юля ни работала над своей внешностью, она не может перейти из категории откровенно некрасивых женщин в категорию хотя бы симпатичных.
Родись Барановская где-нибудь в Финляндии, это не было бы такой уж большой проблемой. Но вот быть непривлекательной женщиной в России, где каждая вторая баба -- красивая, а каждая первая -- весьма и весьма симпатичная, -- действительно тяжело.
Фото: Соцсети
На необратимо неказистой внешности проблемы Юлии не заканчиваются. Барановская -- ещё и до зевоты неинтересная особа. Её внутреннее убранство -- зауряднее мебели из «Икеи». В общем, очень простенькая женщина эта Юля.
Одна моя знакомая, довольно известная в широких кругах модель, пару лет назад очень удачно вышла замуж.
Да, так тоже иногда (редко) бывает. Если есть хоть чуть-чуть мозгов и сошлись правильно звёзды.
В общем, вместо командировок в Дубай, как это обычно бывает на излёте модельной карьеры, Оля живёт с менеджером среднего звена одной нефтегазовой компании.
Затрахал, устало заявила она, когда, встретившись, я сказала, что она прекрасно выглядит.
Ну, ещё бы, подумала я. Как такое можно не трахать раз по пять в день? А ведь все знают, что худенькие модельки -- фригидны. А он её затрахивает скотина, возбуждаясь от жены, как от журнальной обложки.
Александр Гордон развёлся с четвёртой по счёту официальной женой. Идиотки тут же установили причину развода: закрутил роман с Барановской и ушёл к ней.
Почему идиотки?
Фото: КП
Не нужно иметь много мозга, чтобы понять: Гордон любит только молоденьких, а никак не баб за 30.
Три с половиной часа -- ровно столько, по сведениям РенТВ, женщина со своими детьми стояла под дверью квартиры, откуда её выгнал с детьми 30-лет сожитель.
Не просто стояла -- ждала, пока пьяный урод насиловал девочку, подружку её детей.
Фото: Соцсети
Женщина не позвонила в полицию. Не позвала на помощь. От имени ребёнка она переписывалась с дядей девочки по её смартфону.
От некоторых заявлений у меня глаза на лоб лезут. Премьер-министр Эстонии Каллас выдала, что пора заканчивать выдавать Шенген россиянам, потому что, по её мнению, посещение Европы -- привилегия, а не право человека.
Фото: Соцсети
Тяжкое бремя, говорит, ложится на плечи, когда пропускаешь людей через границу.
