Самым ярким и, пожалуй, единственным сыном народа, с которым я коммуницирую на постоянной основе, является Виталик – мой водитель и по совместительству охранник.
Из чувства глубочайшего уважения я обращаюсь к нему по имени и отчеству: Виталий Витальевич, и своих знакомых тоже прошу не фамильярничать. ( Collapse )
Когда-то я не любила кардио-нагрузки. Не любила – это еще мягко сказано: я их люто ненавидела, считая изматывающими и по сравнению с силовыми – неэффективными. «Я же соблюдаю энергетический баланс: сжигаю за сутки больше калорий, чем потребляю, а уж когда и как я это делаю – моё личное дело», -- говорила я себе.
Это с одной стороны. С другой – я, как человек, склонный к оптимизации, хотела сжигать больше и быстрее. Пришлось погрузиться в проблему. Результатом «погружения», в ходе которого я детально и до скрежета зубов критически изучила десятки статей по теме, параллельно опробуя наиболее адекватные на себе, стал вывод: кардио на пустой желудок в разы ускоряет процесс сжигания жира (что, разумеется, не отменяет необходимости следить за приходом-расходом калорий).
Как это работает?
Когда мы просыпаемся после 8-12 часового перерыва в еде, наши запасы гликогена истощены. Чтобы понять, что это означает, надо знать, что такое гликоген. Гликоген – основной запасной углевод человека, который хранится в печени и мышцах и, при необходимости, используется в качестве источника энергии, т.е. если в ваш организм не поступила пища, то следующим по цепочке источником энергии для него станет именно гликоген. А если и гликогена почти нет, то откуда тогда организм возьмет энергию? Из собственного жира! Да, накапливать жир -- легко и приятно (перекусы на ночь, конфеты перед телеком, "висение" в интернете вместо спортзала и прочие радости жизни), а избавляться от него -- трудно. Он как король в шахматах: защищен фигурами (энергией, поступаемой из пищи в течение дня) и ферзем (гликогеном). Но на тренировке на пустой желудок (в моем случае ею стал бег) вы поставите собственному жиру мат.
Кардио тренировки на пустой желудок не ограничиваются сжиганием жира в режиме «здесь и сейчас»: они поднимают уровень метаболизма на весь день. На весь день! Занимаясь на сон грядущий, вы избавляетесь от лишних калорий непосредственно во время тренировки, что само по себе неплохо, но повышенного метаболизма ждать не приходится: скоро – спать. Знаете, как я называю вечернее кардио? «Метаболизм в подушку».
Помимо того, что утренние тренировки эффективно утилизируют ненавистный жир (как в процессе так и бонусом после), они бодрят и, что особенно важно, дисциплинируют. Вряд ли утром неожиданное романтическое свидание или перенесенное боссом совещание сможет нарушить ваши спортивные планы, а значит, тренировка состоится.
А регулярность тренировок – это ключ к успеху, без которого еще никто и никогда не достиг желаемого результата.
Ну, что: убедила вас встать завтра на час раньше и отправиться на пробежку? Come on: это всего лишь час!
Бесят парочки, называющие друг друга "зая". Все, кто "зайкает", -- удивительной души бляди или мудилы, не брезгующие тасканием дамской сумочки за своей "заей".
А вы как к любимому(ой) обращаетесь? А он(а) к вам?
Сторонюсь мужчин, которые относятся ко мне с остервенелой серьезностью. Со мной серьезно -- нельзя. Я -- творческая личность и инфантилка. И я совершенно не хочу об этом поговорить. А уж если мужчина скажет мне: "Ты же обещала", "Мы же договаривались" или "Помнится, ты говорила совсем другое", я прям сразу сотру его телефон. Мало ли что я там говорила, что обещала и о чем договаривалась. Только конченому имбецилу придет в пустую башку мысль относиться ко мне серьезно.
К чему это я? Ах, да: не люблю туповато серьезных.
Большая ошибка в истории человечества случилась, когда бабе дали в руки книгу. Будь я мужиком, я бы пускала в койку исключительно красивых сосок. Чтобы глазками "хлоп-хлоп", губками "чмок-чмок". А, вообще, рродиться тупой и красивой -- огромное бабье счастье. Это как очень много хороших денег в лотерею выиграть. Не надо -- ох, не надо -- мне было Довлатова в школе читать. Надо было гулять во дворе допоздна, а после восьмого класса идти в ПТУ на парикмахера.
Всем понятно, что телеанал Дошть -- сборище неудачников. Не взяли на федеральные за скудость ума, за шепелявую марийскую дикцию не пустили в большой эфир, что ж делать, коли литсом светить хочется? Амбиции. У лузеров всегда так -- амбиций на порядок больше амуниций.
Ладно, к делу. Посмотрела я тут их картинку. Сначала был выпуск экстренных новостей. Перед зрителями предстала жирная телеведущая Арно. В том смысле, что толстая. С выпученными глазами женщина рассказала, о скандале в Твиттере Ксении Собчак. Оказывается, Ксюшо то ли петь хочет, то ли танцевать, то ли просто надраться до поросячьего визга на Лазурном берегу, а какой-то мутный армянин продал наивным русским дачникам билеты на этот балет. Собчак заявила: ничо такого, ни пить, ни петь не собираюсь, билетов нет. Боты в Твиттере Ксюши подхватили "сенсацию" и начали активно репостить друг друга. На этом познавательный выпуск новостей закончился. Я удивилась, вскинула бровь -- ждала-то, как минимум, объявления ядерной войны -- и продолжила просмотр.
Даже куча говна выглядит лучше свежеродившей бабы. В форму приходит одна из миллиона. "В форму" -- в моем понимании, а не в свинячьем. Это какой же пизданутой надо быть, чтобы ради выблядка в памперсе, который вырастет и будет показываться, в лучшем случае, на кристмас, испортить такие хорошие вводные. Ведь было время -- скандинавка на фото была хороша. И мозги детским пометом засрала и жопу целлюлитом. Бррр.
Вчера президент России поддержал идею отменить уголовное преследование за нетяжкие преступления.
Это означает, что люди, подравшиеся, например, на парковке, набившие друг другу морды в баре, не будут больше считаться уголовниками, а наказание получат в административном порядке.
Фото: Пресс-служба Президента РФ
После отбытия наказания, у провинившихся не будет судимости, проблем с устройством на работу и получением виз. На них не будет клейма преступника. Кроме того, и судам станет легче, ведь количество уголовных дел при таком раскладе сократится на триста тысяч штук в год.
Слитные купальники у меня всегда ассоциировались с перекормленными красавишнами советского кино. Тюленьи телеса они стыдливо маскировали отвратительной тканью, которая, намокнув, тянула их на дно. Что, в общем-то, справедливо.
Сейчас, конечно, слитные купальники шьют из другой ткани, но стали ли они от этого лучше? Посмотрим.
Она, конечно, боролась за жизнь, но не только. Узнав диагноз, девушка сделала 2 вещи: ушла от мужа и стала ездить по миру.
- Ты уверена, что хочешь развестись именно сейчас? -- спросила я её, узнав о предстоящем разводе.
- Уверена. Раньше я думала, что впереди у меня -- целая жизнь, а сейчас понимаю: вот не факт. Может, я поборю эту гадость и проживу долго. А если нет? Мне некуда откладывать жизнь. У меня нет для этого гарантированного жизненного пространства, понимаешь?
Ничто не раздражает меня больше, чем тёлки старше 25 лет, утверждающие, что их тела прекрасны безо всякого фитнеса. Ну, и оладухи, восхваляющие прелести своих жёнушек, которым -- уже под тридцатник.
Пожалуй, пришло время вылить на них ушат истины.
Есть два типа женской фигуры, которые красивы. Не 16, не 8, не 4, а всего 2.
Первый -- это юное, пропорциональное тело. Оно не тронуто фитнесом. Помните Кейт Мосс в Calvin Klein 1992? Брук Шилдс в «Голубой лагуне», помните?
Ну, вот я -- примерно об этом.
Фото: residentevilspace.com
Срок годности такого тела очень короткий: оно красиво, пока паспортный возраст носительницы содержит суффикс «teen»: seventeen, eighteen, nineteen.
20? Нет, дорогуша, прости: ты уже старая. Не вообще старая, а именно для этого типа красоты.
Люди -- редкие свиньи. Первая мысль после разрыва отношений, которая приходит в голову -- как вернуть подлеца или, на крайний случай, заставить его страдать.
Вместо того, чтобы пожелать бывшему счастья и отпустить, свинья выстраивает хитрый план: отомстить, чтобы пожалел, какое «золотце» потерял.
Фото: woman.ru
Как это сделать, интересует не только коварных куриц, но и инфантильных мужчин. Что ж, всё это хоть и мерзко, но раз хотите, давайте заставим бывших кусать от досады локти.
Красивая -- это молодая и sexy. Sexy -- это худая и с налётом порочности. Вот с таким пониманием красоты я живу лет с 14-15.
Это понимание сформировалось у меня под влиянием таких американских сериалов, как «Беверли-Хиллз, 90210», «Мелроуз-Плейс» и прочей низкопробной дряни, до которой мы, наконец, дорвались после развала Союза.
Фото: Getty Images
Дряни, которая засрала мозги целому поколению. Моему поколению, чей подростковый возраст пришёлся на 90-ые.
Я люблю просыпаться в гостиницах. В отпуске -- само собой. Но ещё мне иногда нравится просто свалить из дома в отель.
Принять там душ, завернуться в белый гостиничный халат, упасть на хрустящие гостиничные простыни -- тоже всегда белые -- и потупить в телек.
Утром проснуться. Заказать в номер кофе. Пообщаться с вами в комментариях.
Фото: Getty Images
Такую смену обстановки я называю перезагрузкой. Она мне необходима. Чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужно время от времени дышать гостиничным воздухом.
Это Катя, подруга моей подруги. Несколько дней назад Катя умерла от рака. Узнав её историю, я приняла, наверное, самое главное в жизни решение: жить здесь и сейчас.
Фото: Инстаграм
Жить в моменте, а не полоская в голове боль прошлого и тревоги о будущем, очень сложно.
Я много раз пыталась и всякий раз сходила с этого пути. Но сегодня я не просто решила предпринять очередную попытку жить в режиме «здесь и сейчас», а взяла на себя обязательство этому научиться.
Куры часто меня ругают за статьи, где я пишу, что женихаться с турецкими парнями на курортах не надо.
Нет, я понимаю их, пернатых, все хотят счастья, а русский мужик деградировал -- и выглядит плохо, и в уши комплиментами ссать не хочет, и алименты не платит. Вот женщины и едут в Турцию.
Фото: Соцсети
Певица Ани Лорак не исключение. Ну, не за киевлянина же замуж идти? К тому же обабилась Каролина, набрала лишний вес, а нежная душа (хоть и в толстом теле) требовала нежности, романтики и любви. Вот и выбрала себе турка-альфонса, чего уж.
Месяца не прошло, как я писала, что это закончится плохо -- загуляет Баликбей, ой загуляет.
Волейболистку Катю Гамову травит футбольное быдло. Травит, как это часто бывает, за правду.
Катя абсолютно адекватно прокомментировала присвоение футболистам сборной России званий заслуженных мастеров спорта.
Фото: Соцсети
Пожалуй, процитирую.
Кому-то чтобы получить звание ЗМС (заслуженный мастер спорта) нужно выиграть Чемпионат Мира или стать призером Олимпийских Игр, а кто-то получает лишь за выход в 1/4 финала! Мне жаль, что звание ЗМС обесценивают!
Жене футболиста Аршавина Алисе -- 36 лет, а выглядит -- на все 50. И деньги, вроде, есть, и дети, и обручальное кольцо на пальце поблёскивает, а счастья -- нет.
Как так-то?
Фото: Соцсети
Такие женщины, как Алиса, никогда не бывают счастливыми. Их счастью мешает жуткая неуверенность себе, которая, кстати, может скрываться за маской агрессивной бравады.
В последнее время стала замечать: даже в Москве девки стали одеваться хуже. То ли из провинции больше баб понаехало, то ли и у самих москвичек доходы упали, а столичные ТЦ заполонило безликое и безвкусное тряпьё.
Точно не знаю, в чём причина, но провинциальную моду во всей её красе я теперь наблюдаю не только на улицах Старого Оскола или Воронежа, но и в центре Москвы.
Все вы, я уверена, безошибочно определите, какие из девушек на фото одеты провинциально, а какие -- круто.
Фото: Соцсети
При этом многие из вас -- я в этом уверена не меньше -- нет-нет, да оденетесь, как провинциальные клуши.
Ржать над вами я сегодня не буду. Во-первых, сама этим грешила, так как родилась и выросла в провинции. Во-вторых, я прекрасно понимаю, откуда растут ноги у этого стиля.
Ни для кого уже не секрет, что Наталья Чистякова-Ионова, известная ранее как певица Глюкоза, рассталась с мужем.
Обручального кольца нет. Ходит голая по фестивалям. Бухает. Наверняка потому что страдает. А как не страдать, когда муж Натальи скачет аки жеребец по постелям молодых кобылок? Видимо, Ксения Собчак заразила его фотографиями своих сомнительных гениталий.
Фото: Соцсети
Анонимные каналы вбросили в общий доступ переписку Натальи с непонятным парнем. Тот хотел заработать, а Наталья, вместо деловых отношений, начала его совращать.
Я, кажется, поняла, почему тема сравнения Меган Маркл с Кейт Миддлтон цепляет многих женщин: мы подсознательно ассоциируем себя с одной из них.
Кейт Миддлтон -- классическая хорошая девочка. Она -- Золушка, плывущая по течению: что говорят, то и делает, даже если не хочет. Меган Маркл -- классическая стерва: прогибает людей и обстоятельства под себя.
Фото: Соцсети
Новое доказательство тому -- заявление принца Гарри о том, что у них с Меган будет -- максимум! -- 2 детей, что в переводе означает: Меган Маркл рожать больше не будет.
Анна Хилькевич -- козявочка из сериала Универ на ТНТ -- счастливо замужем. Муж Артур -- бизнесмен, но и Анна активно ведёт аккаунт в соцсети для эскортниц.
Мало того, что активна там, но и пилит фоточки. Вдруг, кто клюнет на отфотошопленный родивший живот?
Фото: Соцсети
Опубликовав последнюю фотографию, Анна нарвалась на критику мужа.
Что ж ты, такая-сякая, делаешь? Зачем выставила тело, которое принадлежит только мне?!
Глупая Ксюша Бородина опять лицемерит. На днях она высказалась о женщинах, страдающих и погибающих от побоев.
Я читаю новости каждый день и просто прибываю в ужасе... Огромное количество убийств женщин на почве ревности, когда уже на эти просьбы , на эти жалобы будет хоть какая-то реакция?! Почему всерьёз угрозы и травля не воспринимаются?! Женщины пишут заявления и это все не работает, до тех пор, пока твоё расчленённое тело в пакете на найдут!!!
Фото: Антенна-Телесемь, 78.ru
«Почему? Когда?!» -- вопрошает Ксения и параллельно с этим появляется на обложке журнала «Антенна-Телесемь» с дичайшим, на мой взгляд, заявлением.
За несколько месяцев, которые прошли после развода, Гарик Харламов скинул 15 кг, перестал страдать лишним весом и счастливо встречается с младшенькой сестрой актрисы Ковальчук.
Посмотришь на него теперь -- душа радуется. Даже бизнес замутил -- хот-доги впаривает:
Я не очень хорошо поняла сначала, зачем Бузову вывезли в Грецию, потому что какая разница, где не пить коньяк по утрам, но увидев реакцию гОленьки на крышу часовенки, стало ясно, что человек получает хорошие впечатления.
Максим гАлкин продолжает свои зарубежные гастроли -- деньги любит. В Анталье, где стоит несусветная жарища, у зрителей на входе отбирали бутылки с водой, как сообщают очевидцы в соцсетях.
Фото: Соцсети
Причиной такого странного решения называют слухи, что Максика планировали облить водой.
