Лена Миро:

Зависла возле гравюры с изображением сосиски на тарелке. Жру рис без соли, пью теплую воду маленькими глотками. Тренер – садист, извод и аспид. Он меня ненавидит. Это взаимно. Массажистка – мой кармический враг. Она делает мне больно. Димыч прилетел, но я его не пускаю. Меньше всего в жизни я сейчас хочу ебаться.

А, в остальном, все хорошо. Минус 4 кг. Усыхаю. Диня доволен: он любит снимать мою костлявость.

Вообще, сила воли у меня как у самурая. Из жизни могу выкинуть все: килограммы, сигареты, алкоголь, кокос, людей, места, воспоминания (приятные и не очень). Чтобы отказаться, мне нужно максимум два часа. Я лежу и смотрю в потолок. Встаю – отрезано.

Не знаю, откуда у меня такая сила воли. Сколько себя помню, она всегда со мной. И слава богу: без нее я бы сломалась. Особенно после Мишки.

Наверное, поэтому мне непонятны сомнения, метания и отговорки: «Не могу», «А вдруг не получится?», «Не представляю своей жизни без…». Это слабость и распущенность. Непородисто.

А как у вас с волей?

Они содержат ноль калорий. Они даже несъедобны. Они настолько далеки от тех вещей, на которых вы привычно зацикливаетесь, когда хотите похудеть, (суточный приход-расход калорий, время приема пищи и пр.), что вряд ли, вообще, вы обращаете на них внимание. А зря: часто именно они мешают вам избавиться от лишних килограммов. А, значит, пришло время узнать их в лицо. Поехали!

1. Кулинарные сайты и блоги.

В чем опасность?

Вы и не собираетесь ничего готовить. Вы уже поужинали. Вы просто подумываете: что бы такого приготовить к возвращению любимого мужа из командировки. Вы садитесь перед компьютером и заходите на кулинарный сайт. А таааам! Сочные фотки узбекского плова, борща с уткой, шоколадных кексов и прочих убийц вашей талии. Они манят, разжигают аппетит, и вот вы уже идете на кухню, по-быстрому делаете себе «бутербродик» и бежите к компьютеру обсудить на форуме особенности приготовления понравившегося блюда. Или просто потрепаться.
Однако съесть лишний кусок колбасы с булкой (бррр!) – это еще полбеды. Самое страшное – завести на кулинарном форуме виртуальные знакомства и попасть в паутину обмена рецептами. Остерегайтесь этого. Особенно если любите готовить. Вы же не придете на кулинарный сайт с рецептом отварной грудки, омлета из одного желтка и трех белков и салата «Порубленные на пятаки огурцы без заправки». Чтобы удивить «товарок», придется приготовить что-то типа баранины в медовом соусе. А потом это съесть. Ой, только не говорите, что все достанется мужу и детям. Ни за что не поверю. Даже если и так, зачем лишний раз себя искушать? Да и близкие здоровее будут, если вы покормите их чем-то полезным, а не «Оливье».

Что делать?

Бежать с кулинарных сайтов как черт от ладана. Куда? На форумы по фитнесу в раздел «Питание». Там ваши паровые котлеты из индейки встретят дружными аплодисментами. Да, и не забудьте по дороге заскочить в свою самую запароленную папку с самыми неудачными фотографиями. Теми, где у вас на животе три складки, а на попе цветет буйным цветом целлюлит. Ну, как: все еще хочется приготовить «что-нибудь вкусненькое»?

2. Большие тарелки.

В чем их опасность?

Все просто: на них вы кладете больше пищи. Одна котлетка на большой тарелке смотрится как-то сиротливо, а две – вполне себе. Особенно, если с картошечкой. К тому же, края – так далеко: вам кажется, что вы не переедаем, нет. Ведь на тарелке – еще полно место. Из-за таких вот иллюзий вы и съедаете больше, чем нужно.

Что делать?

Перебить или подарить врагу. Кому как больше нравится. А себе – купить маленькие. Конечно, стол, сервированный такими тарелками, смотрится не слишком изысканно, отдает совдеповскими «столовками», но лучше иметь шестидесятисантиметровую талию, чем тридцатисантиметровые тарелки.

3. Телевизор, ноутбук или телефон на кухне.

В чем опасность?

Увлекшись чтением френд-ленты, разговором с подругой или передачей, мы начинаем есть машинально, а, значит, съедаем больше.

Что делать?

Взять за правило: хлеб – отдельно, зрелища – отдельно. Решили пообедать, а тут мама звонит? Есть очень волшебная фраза: «Я тебе перезвоню».

4. Вазочки с орешками и конфетками.

В чем опасность?

Они – всегда под рукой. Сделали себе чашку чая и сели с книжкой за стол? А тут – вуаля! – вазочка с конфетами. Сколько заточите, если по-чесноку? А если бы вазочки не было?

Что делать?

Выбросить. Если жалко, положить в нее что-нибудь низкокалорийное. Например, огурцы из папье-маше. А лучше – поставить бутылку воды: пусть экстравагантно, зато так вы быстрее выпьете положенные 2 литра Н2О в день.

5. Свободная одежда.

В чем опасность?

Она такая уютная и надежная: не вопьется тугим ремнем в талию, не выставит вас в невыгодном свете истины. И вы, не беспокоясь о том, что из-за ремня вывалится пара складок, предаетесь чревоугодию.

Что делать?

Конечно, одежда должна быть удобной. Никто не заставляет вас с утра до ночи ходить в корсетах и узких джинсах с заниженной талией. Тем более, что последние очень мало кому идут. Я предлагаю взять ножницы и укоротить свои любимые удобные футболки сантиметров на двадцать. Что вы видите? Красивый пресс? Отлично! Пусть будет на виду окружающим на зависть, а вам – в напоминание того, что стройность – самое вкусное блюдо на свете. Противные складки? Что ж: может, их вид отвратит вас от куска черничного пирога в кофейне и приблизит к телу, о котором мечтаете.

6. «Неполезная» бытовая техника.

В чем опасность?

Вам, может, и в голову не пришло бы обзавестись фритюрницей или хлебопечкой, но вам ее подарили. Ну, а раз есть, надо пользоваться. И вы пользуетесь, убивая свою стройность.

Что делать?

Не открывая упаковки, передарить. Если есть чек, обменять в магазине на пароварку или блендер.

А вам известны какие-нибудь несъедобные враги стройности?

Я не в курсе, кто автор словосочетания «офисный планктон», но суть никчемного существования клерков он передал как нельзя точно.

Смотрите: «Планктон (от греч. planktós — блуждающий), совокупность организмов, населяющих толщу воды континентальных и морских водоёмов и не способных противостоять переносу течениями».

По аналогии: «Офисный планктон – совокупность организмов, населяющих конторы и офисы и полностью зависимых от корпоративного уклада жизни».



Официально организмы офисного планктона часто именуются менеджерами, что идет вразрез с исходным значением этого слова (от англ.manager – управляющий): офисный планктон, в отличие от менеджеров, ничем не управляет. Даже собственными трусливыми, чуть что опадающими хуйками. Не говоря уж о сфинктере.

Все эти так называемые менеджеры – личностные импотенты, предавшие свою мечту. Разве нет? Кто-то из вас всерьез мечтал стать менеджером в отделах закупок, продаж или персонала? Нет! В детстве все хотели стать пожарными или космонавтами, гонщиками или физиками-ядерщиками, певцами или певицами, хирургами или ветеринарами, акробатами или цирковыми наездницами. А кем стали? Офисными гондонами? Оклад + квартальная премия и «двадцать-с чем-то» дней отпуска? Твари никчемные. Вот грянет очередной кризис, и погонят вас из ваших уютных офисов поганой метлой.

А знаете, что самое интересное? От вашего отсутствия ничего не изменится. Разве что интернет-траффик уменьшится, да дыма в корпоративной курилке станет поменьше.

Я вот что предлагаю:

1) Уже сейчас заменить весь офисный планктон таджичками, предварительно обучив их русскому языку. А что? Мужики их, конечно, для этой цели не подойдут: они все – с феодально-байскими замашками, только и умеют, что «на кассе сидеть». Зато таджички деловиты, исполнительны, трудоспособны, а главное – втрое дешевле. Высвободившихся офисных предлагаю отправить поднимать земли Нечерноземья. Глядишь – оздоровятся, постройнеют, если не умственному, то хотя бы физическому труду научатся.

2) Заблокировать в офисах доступ ко всем социальным сетям.

3) Всех менеджеров мелкого и среднего звена посадить в «оупен-спейсе», чтобы были как на ладони: не хуй по своим углам шоркаться, чаи гонять и сплетничать.

4) Убрать из офисов курилки, кухни, чайники. Вы туда приходите не курить и не чай с печеньями пить. Арбайтен! Арбайтен! Арбайтен!

5) Обязать весь мелкий и средний менеджмент оставлять мобильники в специальных боксах на входе в здание, как это сделано в «Лукойле». Вы приходите работать, а не писать тупые смс подружкам. Все разговоры по внутренним телефонам должны записываться и прослушиваться «эсбэшникми» во избежание трепа, не имеющего отношения к работе.

Ну, и чтобы не быть голословной: кем вы мечтали стать в детстве? А кем стали?

Бесят тетки, на голубом глазу увереннные в том, что они выглядят моложе своих лет. Причем в России эта уверененность повальна, как нигде в мире: как минимум, 99 из 100 соотечественниц считают, что их лук значительно свежее цифры в паспорте. И себе врут дуры, и другим. А смысл?

Девки, запомните: одна на сотню выглядит чуть моложе своих лет. Одна на десять тысяч -- значительно моложе (пример: Деми Мур до развода).

А вы все выглядите, как выглядите, т.е. не очень: заурядные лица и, в лучшем случае, не толстые фигуры. Но не более того. И хорошо, если состояние кожи-рожи хотя бы не обгоняет биологический возраст.

Вот такая вот селяви.

Почему у нас все стремятся рожать, а из детдомов детей брать брезгают. Растягивают письки, лечатся, жрут гормоны годами, убивая психику и обменку, покрываются целлюлитом -- и всё ради продолжения своего, сукаблять, рода. А у детдомовских гены, типа, -- фу.

( Collapse )

Смотрели латино-американское мыло? Да лааадно, не надо ля-ля, все смотрели! Хуанита Кончита шысот серий не может понять, что беременна, поэтому выходит замуж за внебрачного отца своего троюродного племянника. А Хосе -- любовь всей жизни Кончиты -- пообижавшись серий триста или около того, женится на распутной Лорене Дербервилль, которая всех ненавидит.

А знаете, что самое гадкое в этом мыле? Я вам, как сценарист, расскажу: все тысячу эпизодов построены на одном -- герои не могут поговорить друг с другом. Если и появляется один, который способен к диалогу, то его попросту и слышать никто не хочет.

Всем этим персонажам важен не результат, а процесс.

( Collapse )

Увидела вчера в новостях вручение наград в Кремле. Событие рутинное, да не о нём речь. Операторам LifeNews, попавшим в плен в мае месяце и освобождённым при участии Кадырова -- ну , помните тот случай, да? -- вручили орден, а он в ответ высказался.

( Collapse )

Если долго ограничивать себя в сладком, можно натурально двинуться. В смысле, сойти с ума и кого-нибудь покусать со злости. И ладно, если ты живёшь за городом, где никого нет, кроме диких животных, способных за себя постоять, а если у тебя квартира в Москве?

Вы только представьте масштаб трагедии. Выходит такая фитнес-няшечка из качалки, и вся из себя быстрая, стремительная бесстыже кусает всех прохожих подряд со злости. Непорядок, происшествие. Да и конная полиция не дремлет.

Во избежание такой трагичной ситуации следует себя изредка баловать. Чем? Нет, убрали руки прочь от торта, от пирожных и полностью прохимиченных джемов. Всё это -- не наш путь. Мы, чтобы подобреть, но остаться красивыми, имеем право есть только натуральное -- например, варенье.

( Collapse )

Хуже всего, что со временем Оладуха самого тянет к земле. Раньше он искренне ненавидел тёщину дачу, но ближе к сорока, невзирая на погоду, хрен его оттуда изгонишь. Не помогает даже экзорцизм в виде климакса курицы и переходный возраст детей.



Скорее всего, Оладух на даче прячется. От злого начальника, невзгод трудовых будней, отсутствия карьерного роста, ранней импотенции и облысения.

( Collapse )

Когда из семьи уходит мужчина, это вызывает вполне законное возмущение: наобещал и предал, настрогал детей и свалил.

Но вместе с возмущением, есть часто и понимание: жена, получив заветный штамп в паспорте, опускается как физически, так и морально. Не бросить свинью нельзя.



Когда из семьи уходит жена, никакого понимания нет. Нет даже и возмущения, есть одно лишь ощущение грязи. Слушая каждый раз одну и ту же историю в разных её вариациях, меня накрывает чувство брезгливости, будто извалялась в грязи.

( Collapse )

В 90-ые «принцем на белом коне» для большинства девок был бандит на «Геленвагене». В «нулёвые» тренд сменился, и принцами стали считать забарикадировавшихся в своих «Мазератти» олигархов. Сейчас Прохоров и иже с ним -- вчерашний день.

Принц нашего времени -- это чиновник с мигалкой и доступом к бюджетным бабкам, которые он с энтузиазмом пилит. Сегодня герой влажных фантазий тёлочек -- вор на престижной государственной должности.

Юлия Ионина в 2014 году завоевала корону «Миссис мира».


Фото: point.md

С короной пришло счастье в личной жизни в лице бизнесмена Бориса Авакяна.

( Collapse )

Проживание в любой, даже самой лучшей, гостинице способно испортить отпуск. День-два кажется всё хорошо, а потом всплывают мелочи, мешающие комфортному отдыху.

И их -- эти раздражающие моменты -- создаёт персонал отеля.


Фото: kazanreporter.ru

Лучший способ не портить себе настроение, не раздражаться по пустякам -- не ждать от обслуги ничего хорошего. Обманутые ожидания -- худшее, что может случиться с вами во время отпуска. Нужно быть реалистами, а чтобы вам не испортили отдых, будьте готовы к плохому обслуживанию.

Ещё лучше -- иметь опыт, как избежать раздражающих вас моментов.

( Collapse )

Ответьте мне на вопрос: почему толстых, возрастных баб так тянет демонстрировать свои безобразные телеса?

На днях Лолита появилась на публике в костюме «Я урод».


Фото: Соцсети

Зачем она это сделала?

( Collapse )

Раб окупается за неделю. Половина попрошаек в Москве -- рабы. Они приезжают из Беларуси, с Украины или из Средней Азии, у них отбирают паспорта и заставляют работать с утра до ночи.

Не говорю сейчас даже о рабской проституции или о стройках. Там давно всё понятно, большинство работает за еду. Я уже год твержу, чтобы Москву зачистили от попрошаек, которых по статистике сегодня -- как в 90-е.


Фото: моё

Нищенская мафия похищает людей, а вы им подаёте. В среднем, по 10-15 тысяч рублей в день. Деньги у них отнимают, а взамен кормят просроченными продуктами.

( Collapse )

Прочитала новость о том, что Малахов уходит с Первого канала. Обрадовалась.

Позже выяснилось, что радость моя -- ложная: Андрюша никуда не уходит. Он остаётся.


Фото: Соцсети

Очень жаль.

Объясню, почему.

Хотя что тут, собственно, объяснять-то?

( Collapse )

Пишут, что во время интервью Лепс ударил журналистку Аллу Михееву микрофоном. На youtube было выложено соответствующее видео, но быстро исчезло. Автор записи заявил, что больше никогда и никому её не покажет. Похоже, купили.



Говорят, Михеева спросила Лепса о том, сколько тот заплатил за поступление дочери в престижный ВУЗ, за что и огребла.


Простушка Михеева. Фото: Соцсети

Моей первой реакцией на ситуацию было возмущение. Ну, нельзя бить женщин, нельзя!

( Collapse )

Члены ОНФ опубликовали исследование, согласно которому в стране случился дефицит учительских кадров. В каждой второй школе не хватает предметников, а в каждой четвёртой -- педагогов начальной школы.

Наибольший дефицит учителей русского и иностранного языков. В сельских школах, согласно исследованию, вообще трагедия -- учителей нет никаких, все свалили.


Фото: Соцсети

Министр образования Васильева (на фото выше) заявила в ответ: вы всё врёте!

( Collapse )

Рука с капельницей и похоронная рожа -- визитная карточка Бузовой. С завидной регулярностью в Инстаграме Ольги появляются фото и видео, где она страдальчески, но с полным гримом на лице возлежит под капельницами.


Фото: Соцсети

Это, конечно, ржака, когда здоровая лошадь показательно «болеет», но, к сожалению, Бузова -- не исключение. Я знаю кучу баб, которые периодически выставляют в свете физической немощи.

Да и вы таких, уверена, знаете, а, может, и сами этим грешите.

( Collapse )

Меня сложно удивить человеческой подлостью, низостью и прочими душевными порывами мерзавцев, но я даже не знаю сейчас, как вам описать ситуацию.

Дело, в двух словах, обстоит так: некая мадам пошутила. Ну, так считает она сама, что пошутила:


Видео: Соцсети



Кажется ли эта «шутка» смешной? Самой Татьяне -- да.

( Collapse )

Я не совсем понимаю, на каком основании Вика -- простигоспАди! -- Боня объявила себя экспертом по молодости и красоте. Фотошоп и тонна грима на лице не являются, на мой взгляд, достаточными основаниями для того, чтобы раздавать советы о том, как хорошо выглядеть.

На днях Боня запилила видео с инструкцией, как правильно умывать лицо. Слева -- Вика во всей красе фотошопа, справа -- она же умывает своё лицо перед камерой.


Фото: Соцсети


Нет, это не фотография искусственно состаренного лица Бони в модном приложении для дебилов. Это -- скриншот из её же собственного видео.



Не верите? Думаете, что я -- злая и специально выискиваю неудачные ракурсы?



( Collapse )

Все кафешки на Патриках полнятся слухами: 52-летняя Светлана Бондарчук 15 августа собралась замуж за какого-то Сергея Харченко.

Была Бондарчук. Станет Харчок.

Через тернии, как говорится, к звёздам. Ну, или наоборот, если быть точнее: из богемной тусовки -- в обхарканные кусты.


Фото: Соцсети

Какими бы мерзкими ни были герои моих статей, Стокгольмский синдром работает -- где-то в глубине души мне этих персонажей жалко. И даже более того, я искренне хочу вразумить их.

Как можно идти замуж на чувака, который на 6 лет младше, а ты сама -- в возрасте и статусе бабушки?

( Collapse )

С Этери Тутберидзе рассталась очередная её подопечная -- 16-летняя Алёна Косторная.

Ну, как рассталась? Этери её выгнала. Причина? Алёна, как ранее Женя Медведева, поставила условие тренеру: хочу кататься без конкуренток одна!


Фото: Соцсети



Что делают эти «милые, добрые» девочки? Они, глупые, считают себя право имеющими.

( Collapse )

Положа руку на сердце, ответьте: «Довольны тем, как складывается жизнь?»




Фото: istock.com

Кажется, я с вами делилась тем, что некоторое время назад моя знакомая покончила жизнь самоубийством.



Молодая, красивая, неглупая. Ничего не предвещало, как говорится, но вот взяла и добровольно ушла.



( Collapse )

Алане стало понятно, почему Павлик Мамаев делал всё, чтобы ребёнок бывшей жены не жил в новой квартире.

По версии Мамаевой -- вот она эта причина:


Фото: Соцсети

Зовут Наденька. Не надо говорить, что мы были не подруги! Всё говно, что ты вылила мне в телефоне, записано и зафиксировано, и у вас будет то же самое, кричит Аланка!

( Collapse )

Старшая внучка Лукашенко вышла замуж.


Фото: Соцсети

Смотрю я на этого мужа -- и в голове только один вопрос: «Получше не могла найти?»

( Collapse )

Прочитала новость о том, что Ксения Собчак устроила мужу романтическое свидание.

Первой мыслью было: «Молодец, Ксюшадь! Чуждая красоте, но не чуждая прогрессу женщина!»


Фото: Соцсети

Конечно, мне стало интересно: а с кем, собственно, романтик-то?

Как оказалось, с собой! Собчак организовала мужу романтик с самой собой.

С собой, блин!

( Collapse )

Верка Галушка всегда раздражала меня образом светлого человечка.

Лена, она же светлый человечек, зачем вы её ругаете? Да, блин, потому и бесит -- светлый же такой человечек напоказ!


Фото: Соцсети

После слухов о разводе с Меладзе, Галушке пришлось всё-таки заговорить.

( Collapse )

Что-то не то происходит в последнее время с Бузовой: постоянно трётся обо что-то то передом, то задом.


Фото: Соцсети

Сначала был зелёный медведь, на который гОленька взгромоздилась и, раскинув в разные стороны ноги, на нём же и поелозила. Туда-сюда. Сюда-туда.

( Collapse )