Лена Миро:

ЖЖ стремительно тухнет. А почему? Задолбали оголтелой политотой. Ладно те, кто действительно сечет, но когда всякие курицы и рябчики с охуенно глубокомысленным видом берутся рассуждать о политике, это до скрежета зубовного скучно.

Я вот, когда у меня водительское удостоверение забрали, зашла в продуктовый магазин в Старом Осколе, а там -- охранник, парень лет 30. Посмотрела я на его тупой визаж, подумалось: "А ведь эта падла обладает избирательным правом, как и я". Потому что, если ты охранник в Старом Осколе, то дальше деградировать уже некуда. Это та самая точка невозврата.

У магазина терлись бабки с лицами, уверенно тронутыми старческим маразмом. Бабки говорили: "Надо голосовать за Зюганова. Он мужик хороший". "И у них тоже есть право голоса", -- подумала я.

И так грустно мне что-то стало...

Я считаю, избирательным правом надо наделять тех, кто: а) пару лет отработал на государство, б) сдал экзамен по истории России и ее государственному устройству. Несложный такой экзамен, с самыми элементарными вопросами.

Нельзя, ну нельзя подпускать к урнам идиотов. С хуя ли у охранника в Старом Осколе (только вдумайтесь, как это звучит, проникнитесь!) есть такое же избирательное право как у меня? Он же в школе не учился, а туда же -- голосует. Бред, бессмыслица, в голове не укладывается.

Кстати, не факт, что я сама пойду работать на государство. Конечно же, не пойду. Не факт, что пойду сдавать такой экзамен. Может, пойду. Может, нет. И если не пойду и не сдам, то в день выборов меня к избирательной урне не подпустят, потому что "так оно ей надо". А если "так оно ей надо", то пусть сидит дома и не выебывается: строчит постики, жопу качает. И не фиг ей, дуре, лезть в дела государственные.

К чему это я?

Ах, да... Политика -- любимая тема российских дебилов. Это как у англичан погода. Не позорьтесь, а? Прежде чем о ней рассуждать, хоть вникните, что к чему.

А есть среди вас те, кто состоит в браке или просто сожительствует, а мужа (жену) не любит?

Мне вот всегда было интересно: на чем строятся такие отношения? Что удерживает людей вместе?

Рассказывайте.

ЗЫ! Вспомнилась песенка, под которую мы, прыщавые восьмиклассники, танцевали "в три шага":



Долбоебы, блять, гы.

Хотя... У меня-то прыщей не было, и под "Нелюбимую" я не танцевала.

Я курила ментоловые "More", слушала группу "Нэнси", которые пели, конечно же, про меня, про ту, о которой вспоминают, когда другую -- "хоть не люблю, но целую", и смотрела на неуклюжих одноклассников как на говно:



А еще вовсю сосалась с самым четким хулиганом "на районе". Просто потому, что он был похож на Володю Политова из группы "На-На". Школу закончила с золотой медалькой, если чо.

А если бы выяснилось, что ваш ребенок придерживается нетрадиционной сексуальной ориентации?

Ну, гей там:



Или лесби:



Какова была бы ваша внутренняя реакция? А внешняя? Приняли бы? Отреклись? Стали бы любить меньше? Разочаровались? Порадовались бы за него (нее)? Обвинили бы во всем себя (школу, общество, тещу)? Отдалились? Застрелились? Заделали бы нового, "правильного"? Пожалели бы? Отнеслись с уважением?

Была у меня в школе подруга. Наречем ее Аней. Объективно Аня была красивее меня, но ни я, ни одноклассники, ни, тем более, она сама тогда этого не понимали. За Аней и прозвище закрепилось соответствующее: старуха. Фиг знает, почему: может, из-за скрученных в узел волос, может, из-за сутулости.

Аня, как мне казалось, любила меня: не зря же она часами просиживала со мной, обсуждая мои влюбленности, мои подготовки к танцевальным конкурсам, мои планы на будущее, мои прически, мои конфликты с учителями, мои стихи...

И я Аню любила: звала ее на свои выступления, в универе тащила в свои компании, а когда у меня появился Эдик, брала с собой в рестораны, где мы ужинали втроем. Дошло до того, что Эдика я Аней изъебала: подгони и подгони ей мужика. И он старательно подгонял, но только Аня в среде бритоголовых солнышек не котировалась: тухлая.

Короче, подруга не очень хорошо училась, неромантично лишилась девственности, никто не сходил по ней с ума и даже регулярно не ебал. Я ее жалела.

После третьего курса я уехала с Эдиком в Италию на два месяца, а когда вернулась, обнаружила в Ане некоторые изменения: она похудела, состригла унылые космы, загорела и стала вполне себе факбл. В течение следующего года Аня уверенно хорошела и отдалялась от меня, а летом свалила в Америку, где и осталась. Почти десять лет мы не общались, а не так давно она мне написала.

Знаете, что написала? «Если бы я от тебя не отлепилась, я бы спилась». У Ани хватило ума и характера перейти из категории «вечно вторая» в категорию «красивая и крутая».

А вы в какой категории? Почему?

Есть такая категория граждан, которые все время учатся. Не могут без этого. Тетеньке глубоко за тридцать, а она за каким-то хуем получает третье высшее.

На днях сижу в «Ми Пьяче», вдохновляюсь образами. За соседним столом – две паскуды: одна – в климаксе, другая – «без определенного места возраста»: то ли 26, то ли 41. Прислушиваюсь к разговору: препод и студентка обсуждают дипломную работу. Пьют, разумеется, чай.

Дамочки настолько унылые, что одного взгляда на них достаточно, чтобы в моей не слишком умной, но красиво причесанной башке выплыло слово «аспирин». Бывает, посмотришь на человека, и сразу ассоциируешь его с каким-то запахом: стиральный порошок, борщ, мандарины, мангал, вино, валокордин, шерсть и т.д. Те двое пахли аспирином.

- У нее вся энергетика в нижних чакрах, -- злословила дипломная руководительница насчет одной своей коллеги.

- Безусловно, она очень эмоционально читает, держит внимание, но, выйдя из аудитории, понимаешь, что не вынесла для себя ровным счетом ничего, -- соглашалась студентка из разряда вечных.

Потом они переключились на какую-то статью из журнала «Новый менеджмент», и студентка (а по факту -- половозрелая тетка, которой уже пора пользоваться антивозрастными кремами), сложив руки перед собой, как примерная школьница, не уставала поднимать в восхищении брови, время от времени вдумчиво кивать и понимающе улыбаться.

- Спасибо вам. Теперь у меня все улеглось, -- выдала она в завершение разговора.

А я тогда подумала: ни за какие коврижки я не буду сидеть на жопе ровно перед выжившей из ума бабкой и говорить: «Спасибо вам. Теперь у меня все улеглось».

Мораль: Учиться должны студенты. Студенты должны быть молоды. Если тебе под сорок, а ты все продолжаешь сдавать экзамены и строчить дипломные работы, ты – бесплотный дятел. Согласны?

Патриарх Кирилл предлагает ввести религиозное образование в школах. Ваши мнения? Если можно, обоснованные.

От высказывания своего воздержусь, ибо очень уж многие из вас от него зависимы, а меня интересуют именно ваши.

Сижу вчера в кафешке возле дома, пью кофе и наблюдаю следующее: справа от меня разместился задрот с девушкой, слева – «незадрот», но тоже с девушкой. У каждого на столе – чайник на спиртовке. Найдите десять отличий, называется. Дай, думаю, найду.

Первое и самое очевидное: внешний вид задрота значительно отличается от внешнего вида «незадрота».

Задрот был в плотном буклированном пиджаке расцветки крупки на телеэкране. Такая черно-белая шняга, помните? Когда задрот встал, чтобы выйти в туалет, обратила внимание на брюки из легкой ткани, уверенно сужающиеся книзу, и на то, что пиджак застегнут на все три пуговицы.

Надо ли говорить о том, что ебало у задрота было улыбчивое, интеллигентное и малозарабатывающее?

«Незадрот», который при ближайшем рассмотрении оказался моим соседом по дому, был красив, брюнетист, пока еще не слишком потерт, но в перспективе (похоже на вискарь вечерами). Кашемир, «Вашерон», тачка хорошая, квартира.

Надо ли говорить о том, что ебало у «незадрота» было небритое, и на нем отчетливо читалось: «Когда уже эта дура выхлебает свой чай, и мы поедем ко мне, где я первым делом плесну себе чего-нибудь?»

Теперь девушки.

Тут с отличиями – напряг, даже мой цепкий глаз не особо много нашел.

Обе -- студентки: спутница «незадрота» вещала что-то про одиннадцатый класс, из чего я сделала вывод, что этот самый класс случился в ее жизни совсем недавно; спутница задрота вообще с учебниками приперлась.

Девушка «незадрота» была одета недорого, не сказать, что стильно, но и не сказать, что нестильно. Обычная студентка: угги, леггинсы, короткая дубленка. Девушка задрота была одета недорого и нестильно: неприятно розовый свитер, шейный платок за каким-то хером.

А, в общем и целом, обе симпатичные, свежие, с хорошей кожей, и обе стараются понравиться: только одна -- задроту, а вторая – «незадроту». Обе наверняка в течение часа все-таки выдуют свой чай, вынесут мозг мужчинам своими лекциями и преподами и чуть позже будут выебанны. Только одна – интеллигентным и улыбчивым задротом, а вторая – скучающим и похмельным «незадротом». Ну, и в чем между ними разница, если цена вопроса одинакова: чайник чая и девичье желание находиться рядом «со взрослым мужчиной»?

И в чем, собственно, разница между задротом и «незадротом», если обоим дают одноуровневые телки, которые в них явно влюблены и которые их устраивают? Ну, не даст, скажем, задроту телка из «Сохо», а «незадроту» даст. И что? Студентки из кафе – ничем не хуже: обе юные, длинноногие, а то, что шмотки не «фейсконтрольные» -- так их все равно снимать... Ну, не дам, скажем, задроту я и иже со мной, но не факт, что «незадроту» дам, и очень сильно не факт, что кому-то из них вообще упало такое трудное счастье.

В чем же мораль? Да фиг его знает. Сами-то как думаете?

Уже несколько дней пью. А все почему? Димыч-сука торчит у меня вместо того, чтобы заниматься открытием дискотеки. Ужасно бесит. Если не возьмется за ум и к выходным не свалит, выпру на хер со скандалом.

А скандалить не хочется, поэтому, собственно, и пью. Алкоголь делает меня толерантной.

Когда я пью, я добрею. Пиздливой становлюсь страшно, а еще во мне просыпается совесть. Мне вдруг становится стыдно за то, что у меня много чего есть, а у кого-то – ни хуя.

Только попробуйте в этот момент мне на что-то пожаловаться, о чем-то посетовать, я вам таких золотых гор наобещаю: и квартиру куплю, и кредит в банке погашу, и дочку на бюджет в МГУ устрою, и бизнес помогу наладить, и в Лондоне в свою студию пожить пущу на любой срок. Потом, правда, буду таращиться на вас как баран на новые ворота и крутить пальцем у виска, типа: «Алло, гараж, ты в себе? Какая дочка? Какой на хер МГУ? Отъебись! Своих дел – по горло».

Друзья об этой моей особенности в курсе и относятся к ней снисходительно. Знают, что по пьяни словами я пробрасываюсь легко, ибо склонна к литературщине и экзальтации, а не к ответу за базар. Зато во мне много других положительных качеств.

Хотите расскажу, как они определяют предельную степень моего алкогольного опьянения?

В тот момент, когда я перестаю глупо и блудливо лыбиться, мое расслабленное лицо вдруг начинает походить на противогаз (глаза многозначительно округляются и вываливаются из орбит от давящего на них тайного знания, губы вытягиваются в трубочку), я оглядываюсь по сторонам и на несколько минут замолкаю, они понимают: сейчас им предстоит в сто первый раз услышать историю о том, что я – внучка Берии (тогда можно налить еще один бокал) или Сталина (клиенту больше не наливать). Вот если сказала про Сталина, значит, все, пиздец, через пять минут забудусь пьяным богатырским сном.

А вы любите выпить? А какие вы пьяненькие?

ЗЫ! Светка моя, к примеру, начинает ощущать себя запредельной секс-бомбой и хочет ебаться, а утром мне звонит и жалуется, что опять заснула во время кунилингуса и ничего не помнит.

Книжечка вышла. Сразу предупреждаю: это гиньоль. Юмор – настолько черный, а стеб – настолько жесткий, что по святому и, вообще, за гранью. Здесь уж я оторвалась по полной: и жж-шных троллей покормила, чтобы не забывали, и по «любимым» учителям проехалась (Привет, Ольга Петровна, свиноматка красногубая!)

Думаете, почему книжечка называется «Оборотень с указкой»? Чиповый криминал, хуе-мое? Неа... У меня была задача описать «дошкольный» период жизни училки (сексапильная особа, 25 лет, 3+). Я так рассудила: современная, красивая, вменяемая телка в школу работать не пойдет. Чтобы на это подписаться, в ней должен быть в ней какой-то косяк. Ну, я и пофанатзировала немного.

Кстати: там есть героиня (неглавная, но очень значимая), которая мне близка.

Для особо одаренных – еще раз: детям в руки не давать, слабонервным – не читать, людям «с устоями» -- тоже. Не надо меня обогащать: я и без вас – девушка небедная. Моя физичка – для ржущих и беспринципных.

Презентации проведу. Трезвой быть не обещаю, ибо не могу смотреть на вас взором, неразбавленным алкоголем или моим любимым тропическим фруктом.

Как же я ненавидела первое сентября с его ебучим днем знаний, директрисой-свиноматкой, несущей высокопарную банальщину на линейке, мерзкими розами, которые кололи пальцы, и задорными песенками, орущими из динамиков так, что лопались перепонки.



Школу я закончила двенадцать лет назад, и первое сентября уже давно перестало быть моей личной голгофой, но, сука, вчера настигло.

Ничего не подозревающая, выдвинулась вечером на Виталике в центр. И в такую пробищу встали, что я (законченный параноик и социопат!) не выдержала, вышла из машины и попиздила пешком к метро, оставив бедного Виталича торчать в потоке родителей-долбоебов, выпершихся то ли карандаши своему отродью докупать, то ли приволочь выблядков от бабушек-дедушек домой. ( Collapse ).