Лена Миро:

Многие любовные лодки разбились о быт, но сколько их разбилось о стакан...



Мне идеально подходит бытовой пьяница (вариант 2). Пусть себе хлещет винище хоть каждый день. Главное, чтобы в свинью не превращался и мне на мозги унылым дятлом не капал о том, что женский алкоголизм, сука, неизлечим.

Вчера заточила десерт, через минуту получила вот такие пятна: ( Collapse )

Чешуцца. И какой дурак придумал, что у взрослых диатеза не бывает? Еще как бывает, когда организм полностью отвыкает от сладкого.

Несчастный я такой олененок воще. Пажалейти миня, пажалейтиии: ( Collapse )

К чему это я? Ах, да: те, кто не могут представить свою жизнь без сластей, не отчаивайтесь. Через несколько лет воздержания вы от кусочка шоколадки будете покрываться пятнами и чесаться. Круто же! Не растолстеете!

И всё же оно свершилось. Аллилуйя! Ты, уродик, пригласил девушку на свидание, и она тебя не послала.



Ты рад, надухарился, побрился и намылился встретить рассвет нового дня в обнимку с кем-то. К сожалению для тебя, этот рассвет может стать началом твоего конца. Будь поэтому бдителен сразу: сегодня она -- девушка, а завтра -- пукающая в твоей постели паскуда, которой ты бежишь за молокоотсосом.

Чтобы не произошло страшного, слушай сюда, дурачок, и записывай. Вот тебе пять вопросов, которые ты должен задать неебической фее на первом свидании и, получив на них ответы, спастись бегством, ежели чо .

( Collapse )

Быть женщиной с хорошей фигурой -- сложно и хлопотно.

Проще всего, идти по жизни – толстухой:

( Collapse )

Есть такая привычка -- начинать новую жизнь после Нового года. Благие намерения, как правило, не осуществляются, и жирная свинья, напившись на праздник, прожолжает весь год закусывать.

А всё почему? А потому, что нет у неё мотивации.

( Collapse )

У моего друга спилась жена. Тихо. Быстро. Для многих неожиданно.

С чего вдруг молодой, красивой, обеспеченной женщине, которая вышла замуж по любви и два года назад родила долгожданного ребёнка, вдруг браться за стакан?

( Collapse )

Хотите знать, чем занят в рабочее время современный российский чиновник? Например, Директор департамента в Министерстве Российской Федерации по развитию Дальнего Востока?

Звать Иван Тонких. На фото он -- тот, кто скучает на заднем плане возле тарелки с конфетами, водрузив один подбородок на другой. На переднем -- сам министр -- Александр Сергеевич Галушка.


Фото: http://minvostokrazvitia.ru

А занят Иван Тонких тем, что оставляет у меня в Инстаграме малограмотные, хамоватые комментарии в защиту половой жизни инстаграмных звездуль.

( Collapse )

Когда я работала в офисе, я понять не могла: на кой чёрт там столько народу? Ладно я: была личным переводчиком генерального -- чистопородного англичанина, который без меня был коммуникационно беспомощен как младенец. Но остальные-то там зачем?

Бухгалтерши, например. В чём смысл пребывания их тел в офисе? Зачем тащить бедных тёток в оупен-спейс, обеспечивать их рабочими местами, когда все свои бухгалтерские обязанности они могут выполнять из дома?


Фото: all-pix.com

Посмотрите на свой коллектив повнимательнее. Много ли в нём сотрудников, чьё физическое присутствие в стенах офиса необходимо для функционирования компании?

( Collapse )

Жительница Свердловской области убивала ребёнка. Стабильно. Ежедневно. Крысиным ядом.


Фото: zululandobserver.co.za

Купив в аптеке препарат Варфорин, женщина каждый день подмешивала его ребёнку в еду. У ребёнка -- врождённая патология, и мать объяснила, что так она его пыталась лечить.

( Collapse )

Ну, теперь всё и понятно в общих чертах. После расшифровки речевого самописца, всё стало ясно: на второй минуте полёта, когда нужно было убирать закрылки, на одном крыле гидравлика не сработала.

Времени у экипажа было 5 секунд.

Самолёт накренился, задрал нос и упал в воду. Надеюсь, никто из пассажиров так ничего понять и не успел.


Фото: Владимир Веленгурин

Вот вам и теракт, который мусолили диванные эксперты ЖЖ. Вот и бородач с ПЗРК в руках. Не было ничего, банальный, а оттого и страшный в своей обыденности, отказ техники.

( Collapse )

Макс Фадеев, режиссёр клипа Марихуана и продюсер певицы Линды, от лица всех селебов страны возглавил травлю Божены в соцсетях, предложив подписать петицию о выдворении журналистки из страны.


Фото: fonwall.ru

К травле присоединились:
- девственная в полном составе группа «Серебро»,
- такая же морально девственная телеведущая Дома 2 Ольга Бузова,
- этническая гражданка Узбекистана, уехавшая в США, Наргиз Закирова,
- специалист по насморку Тимати,
- певица Наталья «Глюкоза» Чистякова-Ионова, чей муж разглядывает фотографии тела Собчак,
- гетеросексуал Басков
и другие чёрные дыры медийного пространства России.

( Collapse )

Вы знаете как устроено телевидение? Никто его не смотрит, но люди стараются. По инерции вливаются огромные деньги, и те деятели, которые не востребованы в театре, идут работать на голубой экран.

Ну, например, Катя Стриженова. Женщина, олицетворяющая собой русскую бабу, которая своей огромной задницей остановит и горящую избу, и коня на скаку, если тот в неё врежется.


Фото: Соцсети

Катя зарабатывает на «патриотизме». Почему я взяла это слово в кавычки? Да потому, что где тумбочка, а где любовь к Родине? Это не пересекающиеся Вселенные. Скажут завтра топить за Америку, Катя послушно начнёт останавливать своим мощным крупом коней патриотов.

За что платят, за то и визжит.

( Collapse )

Она не будет с мужчиной, который её никогда не ударит. Такому она изменит, убежит к тому, от кого можно схлопотать по морде. К тому, кто, поняв на неё руку, скажет: «Она не понимает хорошего к себе отношения».

И будет прав: не просто не понимает. Не принимает.

Лечу в самолёте. В соседнем ряду от меня -- пара. Выясняют отношения. Точнее, выясняет она, а он, всё глубже прячась в капюшон, твердит: «Прекрати. Просто прекрати».


Фото: Getty Images

Баба не унимается. Мужчина не меняет пластинку:

- Прекрати. Просто прекрати. Люди кругом.
- Мне всё равно! -- громко шипит женщина. -- Я хочу знать, почему ты...

И так далее, и до бесконечности. Полтора часа без остановки.

( Collapse )

Мне достаточно 5 минут, чтобы выйти из дома великолепной. Чёрные леггинсы, чёрная водолазка, а, может, маленькое чёрное платье. Помада, немного хайлайтера, парфюм на запястья -- и я звезда, которая выглядит лучше любой женщины в любом помещении.

Почему?

У меня очень хорошая фигура. На протяжении 19 лет я тренируюсь. 6 дней в неделю. Эти же 6 дней в неделю я не ем углеводы. Никакие. Вообще.

За исключением 3-4 квадратиков очень горького шоколада в день.

Именно это и только это позволяет мне -- женщине 36 лет -- не ограничивать себя в выборе одежды.


О чём думают мои ровесницы, выбирающие обтягивающие платья, я могу только догадываться.


Фото: Соцсети

По паспорту тебе -- за 30. В душе -- чуть больше 20. И ты, сколько себя помнишь, всегда была худой.

Ты видишь себя худой. Воспринимаешь себя худой. Но ты не худая.

Ты была худой. Когда-то. Довольно давно.

( Collapse )

Пацаны, давайте начистоту? Вот вы любите обвинять нас в корысти и меркантильности. Как услышишь вас -- уши вянут.

Вот, жена втянула тебя в ипотеку. Машину надо, чтобы возить в садик ребёнка. Дело бы какое своё запустить мечтает. Вот, требует уже новую шубу, а старую ещё не сносила. Вот, накрасилась и чулки красивые хочет. И так далее, одни от нас расходы, короче.


Клуб молодых миллиардеров. Фото: Кинопоиск

Правы ли вы, предъявляя нам претензии в меркантильности? С одной стороны, как бы да -- чаще всего вы зарабатываете больше нас. На вас лежит ответственность за материальное благополучие. Вы тянете лямку, а в ответ часто слышите -- дай-дай-дай.

Но давайте, ради объективности, послушаем наши доводы? Попробуйте встать на наше место. Ну, чтобы всё честно было, ок?

( Collapse )

В СМИ прошла информация о том, что Марат Башаров избил жену Елизавету. Брат жены утверждает, что избил, и уже не в первый раз. Сама же Елизавета заявила по телефону, что не бил, что слухи распустили завистники.


Фото: Соцсети

Предыдущая жена Башарова -- Екатерина Архарова -- обвиняла актёра в том, что тот её бил и даже подкрепляла свои обвинения красочными фотографиями синяков.

( Collapse )

В российском шоубизнесе мне всегда были отвратительны две бабы: толстожопая Анфиса Чехова и приторная Верочка Брежнева. Всё никак не могла понять: а, собственно, почему мне так неприятны именно эти особы? Разве мало у нас среди селебов толстых и противных баб?

Ответ нашёлся, когда я увидела вот эти фотографии:


Фото: Соцсети

И Чехова, и Брежнева брали напрокат для своих фотосессий львёнка. Чтобы на такое пойти, нужно быть либо очень глупым, либо очень чёрствым человеком. Либо -- 2-в-1.

( Collapse )

Я хочу, чтобы вы внимательно посмотрели на фотографию. На ней -- женщина. Неплохой человек, не самая плохая актриса и её удачливая соперница из животного мира.


Фото: Соцсети

Что вы видите? Я вижу дурилку на пороге безумия. Женщину, которая выжимает из себя сексуальность, которой нет.

( Collapse )

Когда просыпаетесь, что вы видите вокруг себя? Точнее, не так: в какой мир каждое утро просыпаетесь вы?

Вот вы. Лично вы.


Фото: istockphoto.com

Я почему спрашиваю.

В комментариях к посту о советских фильмах вы заявили, что любите их, в том числе, и потому что они возвращают вас в советский быт.

Вы ностальгируете по этому говно-быту? Серьёзно?!

( Collapse )

Как, в общем-то, все и думали, любовная любовь Дани Милохина и фигуристки Медведевой оказалась -- ну, давайте, наверное, назовём это дружбой.




У нас роман, ха-ха-ха. Фото: Соцсети

Тиктокер на полиграфе честно сказал, что испытывает к Медведевой чувства, но -- другие.

Какие? Поначалу, говорит Милохин, были мысли, но потом он понял, что это не его!

Ну, кто б сомневался-то.

( Collapse )

Мы все прекрасно знаем, как выглядит Оля Бузова. Вот её свежая фотография: с пылу, с жару.


Фото: Соцсети

Пряник большой, отёкший. Тургор кожи -- низкий. Подбородок вялый. Точнее, подбородков у Оли, как минимум, два. И оба -- вялые.

На днях Бузова обратилась к подписчицам с просьбой помочь ей выбрать новогоднюю аватарку.

Получилось смешно.

( Collapse )

Моя любимка -- светлый, немного сморщенный человечек -- Оленька Орлова, судя по всему, впервые оказалась в бизнес-классе.


Фото: Соцсети


Ну, или, как минимум, нечасто им летает.

( Collapse )

Удивительной красоты модель Эмили Ратаковски развелась в сентябре и за четыре месяца с кем только её не видели.


Фото: Соцсети

Самый известный, но одновременно и самый несчастный -- Брэд Питт. Затем встречалась с каким-то диджеем, после -- с художником, а вот теперь стало известно, что Эмили рассталась и с известным комиком Питом Дэвидсоном.

Я даже сосчитать не могу их всех. А на днях, Ратаковски вообще заявила, что зарегистрировалась в приложении для знакомств.

( Collapse )

В жизни Бузовой -- очередной облом. Всё началось с того, что гОленька радостно выложила кучу цветов, толсто намекая на отношения.

https://t.me/lenamiro/12764

Все устало обрадовались и принялись гадать -- сама себе подарила цветы гОленька или кто принёс? Может, тайный жених?

Жениха, конечно, никакого не оказалось.

( Collapse )