On this day in journal — November 15th

Ссыльные

Когда Петр I связался с Анной Монс, то насильно постриг в монахини жену – Евдокию Лопухину. Как он позже сам объяснил, «за некоторые ее противности и подозрения». Это было в 1698 году. И до, и после несуразного самодура мировая и российская история знавала подобные случаи избавления от жен, с которыми «прошла любовь, завяли помидоры». Опостылела паскуда – в башню ее или в монастырь богу молиться. И пусть будет признательна, что не на кол, костер или гильотину.

Некоторые думают, что такие варварские обычаи безвозвратно канули в прошлое. Наивные. В нынешней боярской России – это самое что ни на есть настоящее.

Высылать надоевших жен с потомством – модно, удобно и не слишком дорого. Со всех сторон практично.

Что сейчас в тренде? Семейные ценности. Сам В.В. пример верности браку и устоям подает. А ведь мог бы, да? Но нет: с переписчиками общается, сидя на недорогом диване рука об руку с верной Людмилой. И где-то на заднем плане ненавязчиво тявкает любимый лабрадор...

И бояре тянутся за государем: не бросают своих «ваганьковских», а благородно ссылают куда-нибудь в европейскую провинцию, особо буйных – на отдаленные острова. Лондоном награждают самых надежных, которые точно не наскандалят.

Вот и Забелин со мной разводиться не собирался, хотел решить все «полюбовно»: я – жена, но глаза не мозолю. На тебе дом и содержание, завози к себе вагоны подружек, пейте – сколько хотите, хоть весь бассейн блевотиной заполните, но в периметре забора. Периметр – это, конечно, крайние меры, для отмороженных. Женам потише бизнесы всякие открывают и даже для приличия их навещают.

«Каторжанки» скучают, спиваются, жиреют, покрываются пигментными пятнами (в случае, если их сослали на острова) и объединяются в коммуны.

Знаете... Два самых жалких зрелища в моей жизни, -- это обосравшийся больной щенок, в дристне которого были заметны глисты, и pool party, устроенная одной из «ссыльных». Я тогда еще была женой, но уже на соплях. Знала, что у Забелина есть девка, с которой ему горит выходить в бляди люди. Кстати, ссылают ровно тогда, когда появляется такая потребность. Это означает, что телке позволено открывать рот не только для минета, но и для того, чтобы выкатить оттуда претензию. Что-то типа: «Я тебе чо, бля, скелет в шкафу?».

На той вечеринке несколько женщин неопределенного возраста (еще красивые и уже нет) в трусах и белых рубашках взбивали пену из Fairy на загорелых, покрытых татуировками мудаках из тех, что свалили из России в поисках красивой и дешевой жизни, купили, а, скорее, арендовали two-bedroom халупы и теперь, попинывая хуи, поебывают «каторжанок», пока в рублевских домах развешивают платья новые возлюбленные тех, кто все эти жалкие вакханалии оплачивает.

После pool party я решила, что женой на выселках не буду ни при каких обстоятельствах. Это отупляет. И выбрала развод. Правда, оформила его грамотно. Чего и вам желаю.

Сборы-Ы-Ы!

Cколько времени вам нужно, чтобы привести себя в порядок "под ключ".

Мне:

1) Душ и чистка зубов -- 5 минут,

2) Нанесение косметики по уходу (тоник, дневной крем, крем вокруг глаз, крем для тела) -- 3 минуты,

3) Волосы (помыть и уложить челку, остальное -- закрутить в пучок) -- 3 минуты (если с полным мытьем головы, то 10 минут, но волосы сухие, поэтому не каждый день),

4) Мейк -- 2 минуты (если пудра, 1 тон теней на верхнее веко, тушь, румяна, блеск для губ) или 7 минут (если пудра, 3 тона теней, подводка, румяна, блеск для губ).

5) Выбрать, что надеть и цацки + одеться и повесить цацки -- минут 10.

Итог: от 13 до 35 минут, т.е. за 35 минут я могу собраться на какое угодно мероприятие.

Реально не понимаю телок, которым нужно 2 часа, чтобы привести себя в божеский вид. Занялись бы проблемой глобально: вывели бы прыщи с еблетов, жопы бы подкачали, чтобы не торчать вечность у зеркала, замазывая "косяки" на коже и подбирая "костюмчик", который бы все-таки "сидел".

Пацаны, вы тоже отвечайте. Желательно с "разбивкой" по времени, как у меня.

Тело vs Чувство юмора

Я -- упоротый фанатик телесной красоты, но скажу честно: "Это охуенно!"



Еще в 2009 (а я и не в курсе) британский фокусник Пол Дэниелс сделал пародию на фотосессию Бекхэмов для Armani. Ассистировала шоумену жена Дебби:



"Я смотрел на фото Дэвида и поражался, сколько же ему пришлось работать над таким прессом! - говорит Пол Дэниелс . - В конце концов, когда мы сделали нашу версию знаменитой рекламы, я подумал, что совершенно доволен своим прессом жирка на животе".

Все-таки чувство юмора в мужчине рулит. Между кубиками и юмором я, пожалуй, выберу второе.

Девки, вас это не касается: ваши целлюлитные жопы на фиг никому не нужны, даже если над вашими шутками угорают все в радиусе километра. Женщина-клоун -- это прикольно, но сексуалит только в комплекте с упругой жопой. В общем, качайте.

Диетичненько-О-О!

Забелин достал. Реально.

Решил скинуть перед лыжами пяток кг и повесил это на меня. Тут он, конечно, прав: никто лучше меня его не "похудеет", повар-мудак в пищу всякие высококалорийные "нитштяки" добавляет. В общем, пашу как раб на галерах.

Я ненавижу готовить. Люто. Бешено. Истово. Идейно. Принципиально. Имиджево. Я, блять, не для того цвету. Я создана для любви и волхованья, а никак не для стояния с сечкой возле доски.

Но разве Забелина это ебет? Сука. Скотина. Капиталист хуев.

В общем, я тут поною чуток, а вы, может, что полезное из моего плача извлечете: продукт на выходе получается диетичный и еДабельный.

Утром заехал забелинский водитель и получил контейнер с гречкой.

Гречка на воде:



Тушеные с вечера овощи:



Красный лук, перец болгарский, перец острый, чуть позже -- помидоры, масла -- не больше чайной ложки. Тушим часа 3-4 на "двойке".

Утром перемешиваем с гречкой, запиливаем в контейнер, отдаём, зевая, водиле.

Вообще, эти тушеные овощи -- штука полезная, вкусная и функциональная: с вечера рубите (минут 10 максимум), кидаете на сковороду под крышку, ставите на слабый огонь, занимаетесь своими делами, перед сном выключаете. Утром -- хоть в омлет, хоть в гречку, хоть с хлебом, хоть с творогом, хоть просто так. Завтрак должен быть и полезным, и вкусным. Бутерброд с колбасой -- вкусно, но вредно. Пророщенные злаки -- полезно, но мерзко. Щадите себя.

В обед Забелин жрал рыбоньку с овощами на гриле в ресторане.

Вечером водитель получил в контейнере куриные котлетки.

Ингридиенты:



В пакете:



В стакане -- микс этого и этого:



А именно: пол-пачки мацони и две столовые ложки сухарей.

В миску:



Перемешиваем, лепим котлеты, выкладываем на гриль.

Пока готовятся, делаем соус (мацони,зелень, лук, перец, соль):



Достаем:



Заливаем соусом:



Эти три съела. Остальные уехали.

Счастья тебе, Андрюшенька.

ЗЫ! Ищу жену бывшему мужу, ибо я -- ни хуя не повариха, а модная писательница, фитнес-телка и сценаристка.

Как узнать любовь, которая «на марафон»?

В английском языке есть выражение «to fall in love» = «упасть в любовь». «Падение», по разным подсчетам, длится до года (овуляшки обоих полов любят про "девять месяцев" задвигать) или чуть дольше. Бегбедер на тему целое кино забацал. «Любовь живет три года» называется. Он, правда, попытался разбить в пух и прах подобные калькуляции и доказать, что любовь вечна. Меня его доказательства не убедили. Уверена: несмотря на красивый финал рыжая блядь и костлявый невротик в перспективе скатятся в унылое говно.

Почему? Для себя я ответила на этот вопрос. Делюсь.Collapse )

Покаяние Ксении Эс

Когда случается происшествие в море, всякая живность, обитавшая до того в трюме, спасается бегством. Желание выжить толкает разных гадов наверх, чтобы заныкавшись в шлюпке, продолжить портить мешки с мукой на другом корабле. Тяга к жизни у них сильнее патриотических и идейных убеждений.

Collapse )

Как лоханулась самая влиятельная бизнес-леди России

Трансаэро травануло людей обедом в полёте. Так, во всяком случае, уверяет продажная шелупонь в ЖЖ. Артисты провинциального театра госпитализированы, их желудки промыты, они, хоть и с трудом, идут на поправку.

Кому-то эта тема очень выгодна. Настолько, что заказчик разорился на покупку парочки блогеров, которых никто не читает, и со скрипом накрутками вывел их посты в ТОП.

Ура, Трансаэро обосрано!

Collapse )

Сунул пальчик

Мужчина считает себя разумным. У него есть разум и пенис, поэтому он -- не животное. У женщины пениса нет, значит она -- дура набитая и второй сорт. Разума в нас нет, потому что нет.

Считая себя разумным, мужчина любит давить логикой. Поехал на рыбалку, сварил ухи, выпил водки. Потому что водка под уху -- логично. Особенно весной, когда рыбу удят на проваливающемся льду.

Залез на середину реки, пробурил лунку, поставил сверху палатку, сидит довольный и весь из себя логичный.

Collapse )

Кроссфит: кому и зачем?

Кроссфит -- в тренде. Куда ни плюнь, все -- на кроссфите. Модное слово, красивое. Но что за ним стоит?

Кому кроссфит показан, а кому -- нет? В каких случаях кроссфит-тренировки принесут хорошие плоды, а в каких попросту вас угробят?


Фото: crossfitresplendent.com

Давайте разбираться.

Collapse )

Как стать счастливым на постоянной основе

Я люблю себя. До безумия. Искренне. Серьёзно. Всей душой. Я люблю себя по-детски непосредственно и по-взрослому ответственно. 

Я люблю себя не как любитель, а как профессионал, грамотно создавая вокруг себя комфорт, который делает мою жизнь лучше.



Давайте начистоту: ну, как часто уж в жизни случаются глобальные радости? Новая красивая должность. Рождение ребёнка. Покупка квартиры. Не каждый день и даже не каждый год. 

Что делать всё остальное время между этими большими событиями? Можно ли чувствовать себя счастливым на постоянной основе, а не от повышения до повышения, например?

Да, можно. Для этого нужно настроить свои сенсоры на получение удовольствия. От всего что только можно.

Collapse )

По версии журнала Kholhoz

Я не знаю, кто такая Светлана Лобода, но у неё явно что-то не то с губами. Впрочем, я бы и дальше благополучно продолжала не знать, кто такая Лобода и какие у неё губы, если бы та не стала «Женщиной года» по версии журнала Glamour -- самого авторитетного издания для аудитории «Дома 2».


Фото: Соцсети

У журнала, который к гламуру (в хорошем понимании этого слова) не имеет ровным счётом никакого отношения, -- такие кумиры, что их правильнее было бы номинировать на премию «Колхоз».

Collapse )

Собака и Волочкова

О мелкой сериальной актрисочке Настасье Самбурской никто, наверное, уже и не помнит. Была такая на ТНТ, потом завела Инстаграм и пропала в соцсетях под кучей купленных ботов.

Сидит теперь, жрёт булку с вареньем и смотрит шоу для люмпенов, кем, по сути, сама и является.


Фото: Соцсети

А в телевизоре -- всё на эмоциях. Анастасия Волочкова приехала в Петербург и пнула собаку.

Самбурская, чтобы быть в тренде, булку с вареньем выронила и немедленно завопила: Волочкова, ты, блин, говно, собаку не трожь!

Collapse )

Или дурак, или вредитель?

Дураками в России сегодня не удивишь никого. Они, быть может, и хотят, чтобы мы жили лучше, но не могут придумать, как это сделать.

Цены на бензин взлетели. Народ недоволен. Вместо того, чтобы принять очевидные и опробованные во всех в нефтедобывающих странах меры, наше правительство самоотверженно замораживает цены на внутреннем рынке.


Фото: Соцсети

Смотри, народ: мы о тебе печёмся. Два Димона -- Медведев и Козак -- «продавили» нефтяников и заморозили цены на бензоколонках!

Смотрю я на них и еле сдерживаюсь, что фраза Лаврова про не очень умных людей не сорвалась с языка.

Нет, всё-таки не могу я сдержаться. Объясню, что произошло.

Collapse )

Отвалите от нашей семьи!



Очень эмоционально прокомментировал Валерий Меладзе свои отношения с сожительницей Альбиной Джанабаевой.

«Что же вы так беспокоитесь за моих детей?! Я влюбился в Альбину много лет назад и сделал все, чтобы она полюбила меня. Мы уже больше 15 лет вместе. Мои дочки не обделены моей любовью. Я обожаю их и забочусь о них как о самых дорогих людях! У нас с Альбиной двое сыновей, которыми я очень горжусь! Отвалите от нашей семьи и заботьтесь о своих близких! Пора всем успокоиться!» -- развопился Валера.



Фото: Соцсети

Так почему же народ никак не может успокоиться? Почему людей так возмущает союз Меладзе и Джанабаевой?

А я скажу, почему.

Collapse )

Бидоны полные молока

Смотрительница Третьяковки устроила публичный скандал. Посетительница картинной галереи пришла посмотреть на Айвазовского и Серова, но вместо этого села на лавку, задрала кофту, оголила свои венозные груди и стала кормить сиськой ребёнка.

Сотрудница галереи посчитала, что такое поведение немного не соответствует культурному месту, а возможно и обеспокоилась, что грудокормилица зальёт своим мамаком какой-нибудь шедевр русской классики, и попросила женщину-мать выйти вон.

Дело о грудном вскармливании в ведущей картинной галерее страны так и осталось бы незамеченным, если бы в него не влезла самая безбашенная мать Эскортограма, ранее известная под кличкой Тутта Ларсен. В Третьяковке она ещё не насрала, да.


Во-о-от такие бидоны полные молока! Фото: Соцсети

«Я считаю, что это вопиющее нарушение прав матери и ребенка», -- заявила бывшая телеведущая российского MTV.


Ну, надо же, подумала я. Эвона как -- нарушение прав ребёнка. А давайте поговорим, о нарушениях прав ребёнка, действительно?

Collapse )

И вас забудут

Посмотрела всё-таки первый сезон «Почему убивают женщины» и поржала над домохозяйкой, которая сказала мужу, что через полгода умрёт, а он, поплакав немножко в сиськи жены, дал слово любовнице, что женится на ней через шесть месяцев.

Ну, как закопают любимую жёнушку, так он и освободится для новых законных отношений. Пока смерть не разлучит их, ага.


Фото: Соцсети

Телеведущий Дмитрий Шепелев, похоронивший 4 года назад свою сожительницу Жанну Фриске, скоро женится на Екатерине Тулуповой, с которой встречался 2 года.

Нет, ну а что? Пора. Молодая -- не молода уже, надо официально замуж.

Collapse )

Чистый ангел! Или... ну, не совсем!

Меня откровенно раздражают попытки куриного сообщества возвести сейчас убитую доцентом Настю Ещенко в ранг святых.

Наверное, это закономерно, когда убийца и его адвокат пытаются демонизировать жертву, и у людей возникает чувство отторжения от этой мерзости. Какой же она демон -- рассуждают куры. Она -- ангел!


Фото: Соцсети

Сейчас опубликована переписка Насти с подругой по общежитию. Мол, любила -- чистой любовью. Страдала. Но была и романтика, а значит -- любовь!

Collapse )

Почему не погиб Хрусталёв?

Ужасная новость потрясла вчера российскую тусовку голубого экрана. Ведущий бабского Камеди и соведущий Урганта, которому пишет мерзкие шутки радужный паяц Гудков, Дмитрий Хрусталёв завалился в кому.

Комик оказался сначала в коронавирусной больнице в Сестрорецке, а потом -- в коме.


Пил из бутылочки, Хрусталёв?! Фото: Соцсети

Хрусталёва накачали лекарствами, чтобы спасти его. Вся полусветская Москва принялась гадать: коронавирус или интоксикация?

Что же случилось на самом деле?

Collapse )

«Они тебе на том свете не понадобятся»

Пару дней назад в Лужниках произошла интересная драка. Ну, как драка? Дракой это назвать нельзя.

Профессиональный боец из Ингушетии Адам Яндиев нанёс уроженцу города Плесецк Архангельской области (тоже спортсмену) Сергею Харитонову несколько ударов, после чего тот оказался в больнице.


Фото: Соцсети

Перелом орбитальной кости. Глаза не видно.

Придя в себя, Харитонов рассказал о причине своего избиения. Не делай добра, не получишь в глаз.

Collapse )

Недорогие наши артисты...

Звёзды и продюсеры сельской дискотеки под названием российский шоубизнес разделились на два лагеря: одни поддержали предложение Меладзе бойкотировать новогодние огоньки, другие -- движимые страхом не впихнуть свой пряник в ящик -- раскритиковали.


Фото: Соцсети

«Коммунисты России», вообще, накатали на Валерона заяву в ГУВД Москвы «за призывы к саботажу».


Collapse )

Важнее, что внутри

Во всём мире фастфуд считается едой для бедных. Автостоперов, безработных, лиц без определённого места жительства и так далее -- контингент посетителей всем понятен?

Удивительное дело, у меня, при выезде на трассу в город, стоит Фастфуд, и в нём -- постоянно очередь.


Фото: istockphoto.com

Особенно ржачно, что место козырное -- Мерседесы в очереди, БМВ и так далее. То есть, довольно богатые люди жрут в фастуде, он процветает.

Последней каплей стала семья, выходящая из забегаловки.

Collapse )

Надо меньше стараться

Помните старую фотографию с концерта Тимати, где Настьку Решёткину отсадили от Симоны?


Фото: Соцсети

Тогда ещё юная, пухлощёкая девушка в тщетной надежде войти в семью будущего холостяка на каблуках приветливо и с опаской взирает на его неприступную и монументальную мамашу в блестящих колготках.

Collapse )

Лера, остановись!

Лера Кудрявцева, у которой постоянно что-то случается, решила показать мужа то ли в кровати, то ли на диване.

Спортсмен Макаров младше Леры лет на 15 и не очень любит публичность. Наверное, потому и лицо вышло грустное:


Фото: Соцсети

А Лера радуется. Ну, ещё бы -- ходят слухи, что в семье не всё гладко, а тут Кудрявцева сразу всем и всё доказала.

Вот он муж -- смотрите, всё у нас хорошо.

Collapse )

Тело кричит

Актриса-качок Самбурская рассказала, что её тело умеет не только в сериале сниматься, но и орать:

«Сейчас я четко чувствую гормональные изменения, мое тело орет: «Роди! Роди уже!»
Я очень хочу мужа, ребенка, совместный быт. К этому уже готова», --
откровенно призналась Настя Наде Стрелец.



Фото: Соцсети

Что ж, это прекрасная новость -- созрела до материнства. Хочет мужа, ребёнка и совместный быт.

Collapse )

Королева шпагата вернулась

За последний месяц все, кому не лень, пытались подвинуть нашу с вами любимицу Волочкову с места королевы шпагата. Даже Катька Варнава села в позу на сцене.

Куда это годится?


Покушаются на шпагат?! Фото: Соцсети

Я всё ждала, насколько у Насти хватит сил терпеть это всё. И дождалась.

Collapse )