Лена Миро:

Специально взяла рожи пострашней, чтобы не отвлекать внимание от фигуры. Ну, и тела поставила более-менее приближенные к реальности: не с ночных показов FTV и не с соревнований по фитнесу, поэтому плеваться в монитор и судорожно постить здесь фото Адрианы Лима, которую не прочь выебать мой Витальвиталич, не надо. Вас, Виталиков, много, а Лима – одна. Ее бы ВСЕ выебали, поэтому давайте выбирать из того, что есть. И скажите спасибо, что не повесила девиантные образцы типа маленьких низкожопых мустангов или сутулых обезьян, коих в реале – хуева туча.

Итак, выбираем самое привлекательное на ваш взгляд тело. Поехали!

1) Классика:



2) Худышка:



3) Толстушка:



4) Спортивная:



Ну, так какую?

Женщин нужно обожать.

Женщин нужно сажать себе на плечи.

Женщин нужно ба-ло-вать!

Женщина рождена, чтобы отдавать мужчине любовь и красоту, а не выплачивать наравне с ним ипотеку.

Вот оно -- печальное наследие «совдепии»:



Замечаете в себе признаки женщины-матери и строительницы коммунизма? Душите на корню!

Взвращивайте в себе оленят и куколок, а то совсем грустно по сторонам смотреть: женщин вконец девальвировали. Женщины теперь дают лузерам. Офигеть. У него кредит за «фордфокус» еще не выплачен, а он трахается. Причем не с проститутками (шлюхи – это накладно), а вполне себе с приличными женщинами.

Хотя… Эти приличные женщины сами виноваты: наели сраки 46 размера, которые как-то не хочется сажать на плечи: не дай бог, позвоночник в трусы ссыпется. Эти приличные женщины – они и не женщины вовсе, а заебанные тетки с грузом проблем на плечах. А, между тем, все, что должно быть у женщины на плечах, – это меховой палантин. Проблемы оставьте мужчинам: им, правда, по кайфу их решать. Вы до сих пор не можете этого понять?

Женщина должна быть легкой. Мужчина сильным. Женщина должна высыпаться и быть довольной жизнью. Мужчина должен быть при власти. Причем не в семье как домашний тиран-задрот, а в своем, мужском, мире: бизнес, политика, армия. Все остальное – мутации, сбой в генах.

Кстати, «современные» мужчины, любящие покидаться фразочками, типа: «я не споноср, я за любовь», «женщина должна работать, тунеядка мне не нужна», просто не состоялись. Денег у них мало, иными словами. А мужчина, у которого мало денег, он кто? Правильно: лузер.

А женщина, которая трахается с лузером, она какая? Правильно: ущербная.

Выход какой? Девки, качайте жопы. Сделав тело, вы перестанете быть ущербными, перестанете обеспечивать половую жизнь тем, кто ее не достоин. Девки, будьте трофеями, а не, сукаблять, «полноценными партнерами в паре».

Женщина априори не может и не должна быть полноценным партнером. Это наебка, которые придумали лузеры, чтобы денег не платить, которых у них тупо нет.

К чему это я?

Ах, да: новогодние праздники на носу. Девки, не вздумайте платить за себя, если летите куда-то с бой-френдом или мужем, даже если у вас – общий бюджет. Лучше пойдите и купите себе «цацку», а он пусть думает, где еще денег взять.

Мужчина не должен рассчитывать на доход женщины. Если ваш мужчина строит планы с учетом вашего дохода, вы, простите, не женщина, а честная давалка.

Все понятно?

Мужчин нужно любить.

О мужчинах нужно заботиться.

Мужчин нужно по-ни-мать!

Предназначение мужчины – в том, чтобы двигать мир вперед, а не чтобы одаривать меркантильных сучек всякими «ништяками».

Такие мужики – печальное наследие эпохи «малиновых пиджаков» 90-ых, когда некоторые удачливые и деловые колхозники, сколотив первый миллион, примерили на себя роль барина Троекурова.

Видите в себе признаки такого клоуна? Душите на корню.

Взвращивайте в себе свободную личность, которой не нужно компенсировать маленький хуек автомобилем размером с сарай и тупой красивой соской рядом.

Мне продолжать, или сами поймете?

Думать когда научитесь?

А то впору менять девиз журнала на «Лена Миро: «Меня читают хомяки»».

Знаете, почему в одной прекрасной стране некогда получилось так:


Целую страну захватили эмоции. Думать никто не хотел. Вот и вы – такие же: вам вбрасывают, вы хаваете, и неважно как -- восторженно или возмущенно.

Запомните: логика побеждает любые эмоции. Последние -- беспородны. До тех пор, пока вы на эмоциях, вы – хомяки, которых я могу развести на любые реакции. Причем развести дешево, минуты за 4 набросав пост, пока пью «Иксплойд» перед пробежкой. Я напишу, что белое – это черное, черное – это зеленое, а зеленые – это на самом деле ваши мамы-шлюхи с соседскими хуями в дряблых жопах.

И вы сами выведете этот пост в топ.

Сами надрищете к нему несколько сот комментов.

Сами обнажите эмоции перед совершенно чужими вам людьми.

Зачем?

Хватить здесь уже висеть как последние долбоебы. Пойдите на ужин что-нибудь вкусненькое приготовьте, что ли. Кино посмотрите. Спортом позанимайтесь. С мамой поболтайте. Вы с мамой давно болтали? Вам все некогда? Ну, тогда и дальше дрищите комменты к откровенно издевательским постам, чо.

Вторая фитнес-сага верстается. Вот вам пока кусочек, чтоб не прозябали))))

( Collapse )

Каким должен быть темп ударных тренировок на жиросжигание? Неважно какова цель ваших «жиросжигающих» тренировок: перестать быть свинкой или, имея уже построенное тело, подсушиться для того, чтобы обнажить рельеф -- они должны проводиться в очень быстром, стрессовом темпе.

Забудьте про «ползанье» по тренажерам. Выполняйте движения быстро и чётко. Быстрые повтрения вызывают гипертофию быстрых мышечных волокон. Ваш организм вынужден приспосабливаться к непривычно быстрому темпу: мышцы уплотняются, уменьшаясь в объёме, активизируются малые мышцы-ассистенты, отвечающие за стабилизацию суставов. В результате, жир горит, тело становится «прорисованным».

( Collapse )

Вчера в вечерних новостях показали сюжет о красивых детях. Точнее, о ебанутых родителях, закачивающих в детей ботокс и выставляющих их на конкурсы красоты. Подумала: кто и зачем это делает?



( Collapse )

С утра в Инстаграме опубликовала фотографию памятника Минину и Пожарскому, поздравив всех с прошедшим праздником.



Дальше случилось страшное. Пришла какая-то девочка и спросила: а кто это?

( Collapse )

Пацаны, вы никогда не задавались вопросом, как даже самым неказистым курицам удаётся загнать вас под каблук и заставить жрать с рук, которые они даже не трудятся вымыть после вытирания собственных вялых задниц в туалете?



Вот Родина -- она, понятно, с чего начинается: "с картинки в твоём букваре". А с чего начинаешься ты, лох?

А я знаю, с чего.

( Collapse )

Ирландия, в которой, я напомню, и проходил техническое обслуживание разбившийся Аэрбас, ввела временный запрет на полёты в Шарм аль Шейх. Обосновывается это тем, что в египетском аэропорту плохо соблюдаются меры безопасности, и причина катастрофы, по мнению ирландцев, теракт.

Версия теракта выгодна всем. И ирландцам, чтобы скрыть своё рукожопство при ремонте лайнеров, и нашим авиационным чиновникам, допустившим полёт самолёта. Египетские власти припугнуть несложно, они уже заявили, что речевой самописец оказался вдруг повреждён.


Фото: journey-club.com

Всё идёт к тому, чтобы скрыть настоящую причину крушения, списав произошедшее на абстрактное зло. Всем это выгодно. Кроме нас с вами.

Нас продолжат возить на летающих гробах авиакомпании, которые озабочены не безопасностью перелётов, а исключительно своими прибылями. В какой бы Ирландии подешевле добыть паспорт о пройденном ТО, какому чиновнику дать бы в лапу, чтобы не лишили лицензии. А потом катастрофу спишем на злых террористов.

Нет, так не пойдёт. Если государство не хочет защищать нас, мы должны озаботиться этим сами. И я придумала, как это сделать.

( Collapse )

«А какие у вас десерты есть?» -- услышала я краем уха, догрызая стейк. Обернулась. Десертами, ожидаемо, интересовалась баба модели «свинья». Два подбородка, бочкообразное тулово, жирные щёки подпирают поросячьи глазки.


Фото: world-eud.org

В её случае выбирать десерт -- всё равно, что выбирать яд, которым себя убить. Ну, или топор.

( Collapse )

Если ты насекомое, то можешь рассчитывать в постели даже не на животное, а только на насекомое. Если ты Оля Бузова, твой постельный предел -- футболист Тарасов.


Фото: therussiantimes.ru

Что такое российский футболист, мы все знаем. Это Аршавин, Сникерс и чипсы. В лучшем случае -- газировка, вместо крышечки у которой -- пустой звонкий мяч.

Футболисты жить головой не могут. У них её нет. Следовательно, они живут инстинктами. Как насекомые или типа того.

( Collapse )

Самый правильный совет, который вы можете дать женщине, застрявшей в любовном треугольнике, -- это немедленно из него выйти. Совет хороший, но слушать его никто не будет.

Женщинам -- и жёнам, и любовницам -- свойственно бороться за мужиков. Зря, конечно, но вы это делаете. Делайте хотя бы с умом.


Фото: Getty Images

Ходите сюда, пернатые. Учить буду, как выдавить соперницу.

( Collapse )

Вам должно быть понятно, что нормальный человек не может быть тренером. Фитнес-тренер -- это всегда дебил, неуч и неудачник.

Соответственно, ждать от него чего-то хорошего не стоит, потому что любые ожидания в этом вопросе будут слишком завышены.


Фото: Соцсети

Хуже всего, что дело даже не в умственных способностях тренеров. Ну, не всем же Эйнштейнами быть! Проблема в том, что тренер -- это не только беспросветная тупость, но она ещё помножена на огромную кучу комплексов, а это уже опасно для вас.

Почему я так уверенно говорю об этом и хочу предостеречь вас? Давайте разбираться.

( Collapse )

Давайте честно? Когда Анька Седокова выходит третий -- или в пятый? -- раз замуж, её даже критиковать не за что. У тёлочки такой бизнес -- жить за счёт мужа.

Аморально это? Конечно. А с другой стороны, все так живут.


Фото: Соцсети

Есть вообще разные причины, зачем люди женятся. Собчак пошла за Максимку от безысходности. Тарабузики женились, потому что вместо головы у обоих -- футбольный мяч.

И так далее. Вопрос ведь в том, что нормальному человеку не нужны ни свадьба, ни отношения.

( Collapse )

Когда простой гражданин Минин объединился с князем Пожарским, они вместе спасли Родину от интервентов. Барин объединился с холопом, смерд -- с феодалом, боярин -- с боярыней, и вместе избрали на освобождённой земле царя.

На этом, к сожалению, всё единство народа и кончилось.


Фото: Соцсети

Когда я, вместе с тысячами других людей, стою в пробке, ожидая проезд кортежа министра, единства народа с властью почему-то не ощущаю.

Уверена, единства со мной не ощущает и тот министр, который в бронированном Мерседесе так далёк от народа. Нет единства, вот хоть ты тресни!

( Collapse )

Дмитрию Диброву -- 58 лет, и он похож на вусмерть уботексированную бабушку. От половых гормонов там только понос остался. Его жене Полине -- 29, и она снова беременна. Четвёртым, между прочим, ребёнком.


Фото: Соцсети

Смотрю я на всё это, и в голове -- одна мысль: «Ты могла стать кем угодно, а стала -- инкубатором для дедушки».

Это как же себя нужно не любить?

( Collapse )

На конференции в Шанхае Дмитрий Медведев ответил на вопрос, кто помогает ему в выборе одежды.

«Надо ответить так, чтобы и жену не обидеть, и сказать более точно. Конечно, обсуждаю иногда эти вопросы с близкими, но в основном решение о том, какой галстук и пиджак мне надевать, я принимаю сам», -- заявил Медведев.


Фото: Соцсети

И вот в этом «и жену не обидеть» и заключена вся психология отношений между нашим мужиком и нашей бабой.



Иностранцу и в голову бы не пришло впихнуть в ответ на этот вопрос монументальную фигуру жены, потому что жена ему -- не мама. Какое отношение она имеет к галстуку? Вы о чём, вообще?

( Collapse )

Наши бабы, благодаря широкой славянской душе, живут только в крайностях. Их у нас две: жертвенная курица и цыпочка на понтах.

Жертвенный бройлер считает, что она -- невысокого птица полёта, а потому должна соответствовать.

Чему? Да чему угодно! Встать на колени и делать мужу приятное, хотя самой вырвать хочется. Дать любовнику в неприличной позе, а то он её, недостойную, бросит! Утереть сопли всем получившимся детям, погладить мужу шнурки и быстренько приготовить завтрак, обед и ужин -- не хуже, чем в ресторане, но за три копейки, чтобы зарплата мужа не пострадала.


Фото: Соцсети

Чем заканчиваются такие истории? Вы и без меня знаете: Жертвенная курица остаётся рыдать в полинялый передник, когда её муж, высунув язык от вожделения, убегает за свежей и чуть загадочной ПТУшницей.

Теперь поговорим о Цыпочке на понтах. Эта крайность ещё интереснее.

( Collapse )

Новость о том, что генерального директора всего McDonalds уволили за любовную связь с подчинённой, для русского человека звучит нелепо.

Нет, Стив Истербрук не насиловал девушку. Нет, не драл её на рабочем столе. И нет -- не продвигал по карьерной лестнице от девочки свободной кассы до своего заместителя.


Фото: Соцсети

Совет директоров уволил Стива с формулировкой, что он «продемонстрировал плохие способности к здравомыслию, вступив во взаимоотношения с сотрудницей по взаимному согласию».

Вот так вот. В переводе на русский эта толерантная формулировка означает, что мистер Истербрук -- дебил, потому что завёл любовные шашни, вместо того, чтобы работать.

( Collapse )

Тина Канделаки написала (или за неё написали?) книгу по фитнесу и теперь её активно пиарит.




Фото: Инстаграм

Ну, если целью является построение тела маленького низкожопого мустанга, то надо признать: Канделаки этой цели успешно достигла.

( Collapse )

Есть женщины, красота которых расцветает к 40 годам. Николь Кидман, например.

Контраст между её 20 и 40 сражает наповал, согласитесь.


Фото: Соцсети

Из откровенной дурнушки Кидман превратилась в великолепную женщину. Очень красивую.

Впрочем, контраст между её 40 и 50 поражает не меньше.

( Collapse )

Ситуация, когда старая брошенная жена травит бывшего мужа, нашедшего счастье, в принципе не нова. Цель бабы, как мне кажется, сжить со света супруга -- банальная месть это, наследство ли, или что-то другое, неважно.

Важен процесс. Он омерзителен. Я отдала тебе лучшие годы, а ты посмел на старости лет обрести счастье на стороне -- мерзавец!


Фото: Соцсети

В ряде СМИ вброшена информация, что отцом ребёнка Петросяна и Брухуновой, возможно, не является сам 75-летний артист.

( Collapse )

Ксении Собчак сегодня 40. Лично я думала, что 40 ей уже лет 10 как, но чего тут не отнимешь -- успела многое.

Родилась избалованной, но некрасивой девочкой. Некрасивость сохранила, а вот наглость прогрессировала.


Фото: Соцсети

На этом можно было бы и закончить, но как не перечислить основные вехи в жизни? В 40 жизнь только начинается, а Собчак уже многое сделала.

( Collapse )

Десятилетняя дочь турецкоподданного и украинской певицы Каролины Куёк, известной как Ани Лорак, выругалась матом на аттракционе, куда её притащил отец.




Фото: Соцсети

И действительно, вы чего со своей нежной психикой лезете к чужим детям? Мама родила, папа воспитывает. Всё пучком!

( Collapse )

Даже в собственный юбилей Собчак не может не лажать. Могла бы выпить бокальчик шампанского, задуть 40 свечей и как-то расслабиться, что ли.

Но нет.

Ксении обязательно кому-то что-то нужно доказывать.


Фото: Соцсети

Сегодня вот взялась доказывать инстаграмным салатницам, что не боится красивую Паулину Андрееву, а чуть ли не взасос с ней дружит.

В свойственной ей манере, Ксюшадь в очередной раз облажалась.

Не надоело ей позориться?

( Collapse )

Виктория мадам Кактус-Боня заявила, что не боится открыть рот:




Фото: Соцсети

В чём Кактус-Боне не откажешь, так это в упорности. Давайте поговорим об этом, раз Боня хочет.

( Collapse )

Сегодня ночью в Костроме произошла трагедия. Что именно послужило причиной пожара, пока не совсем понятно -- в СМИ ходят разные версии, но с делом уже разбираются следователи.

Причину и виновных найдут. Накажут.


Фото: Соцсети

На данный момент сообщается о 13 погибших. Как тут не вспомнить Хромую лошадь?

( Collapse )

Как пишут, Кристинка Орбакайте, успешно гастролирующая по стране, невзирая на трудности, выперлась на концерте в Сочи в образе матери.

Мать у неё -- Пугачёва, если кто вдруг не в курсе.


Фото: Соцсети

Надела балахон и пошла по залу, имитируя, как сообщают, «неповторимую манеру исполнения», и размахивая руками, как это делала Алла.

Что сказать на это? А вы знаете, молодец Криска!

( Collapse )