Вроде как я должна сделать тебе подарок по случаю возмужания (все, что до 35 – это как-то подростково и несексуально), но подарок я получила от тебя. Настоебенит на Бали – возмещу сторицей в любом ресторане Москвы, куда ткнешь пальцем, ибо:
гран мерси за «Мысин-студио» на Тверской. То уебство, которое сотворил у меня на жбане укокоиненный вусмерть лондонский Иго (любимый, но охуевший), приведено в близкое подобие кочана уважаемой Вики Бекхэм нежными руками Коли Головкова.
Эд, Саша, Коля, спасибо: я – счастлива. С Колей договорились растить каре как в «Леоне». Он раз сто сказал, что надо притереться к клиенту, чтобы почувствовать его цвет, но попал с первого раза. Зверев, отсоси! Чеши парики Аллы и не выебывайся!
За Колю ручаюсь собственным жбаном. Это не пиар. Честно отдала чуть больше десятки, но ничуть не жалею. Стильно, быстро, а главное – без слез.
Я бы хотела написать тебе: «Привет, мой милый, мой божественный, мой чудный», если бы до тебя это не написал кто-то другой. Я совсем не понимаю стихов. Совсем. В отличие от тебя.
Ты лучше танцуешь и лучше трахаешься. Я – так, посредственность. Попадаю в ритм, но не секу подноготную.
Я очень люблю бабло, потому что до двадцати двух лет была «бедная, но гордая». Ты очень любишь меня, потому что до своих тридцати двух был сыт и доволен (папе – генерал-майору – привет). Я тебя развлекаю. Но делаю это по инерции. По инерции, блять!
ТЫ ХОТЬ ПОНИМАЕШЬ, ДИТЁ, С ЧЕМ Я ВЫШЛА ИЗ БРАКА С ЗАБЕЛИНЫМ?!!
Ты никогда (слышишь: никогда) даже близко не приблизишься к нему. Знаешь, почему?
Потому что с ним я слушаю это:
Дим, ты извини, но он лучше всех играет в теннис, и я, на минуточку, была его женой.
Читаю комменты к предыдущему посту. Я не верю, я просто не верю своим глазам.
"Первый человеческий пост за все время", "А мужчина будет, не расстраивайтесь", "Пост понравился, а вот песенки -- не очень".
И это -- комменты к посту, предшественником которого был пост "Тупая пизда".
Вы как компьютер-то освоили, вообще, обезьяны?
Как выживаете в этом мире, одноклеточные? А если вам показать на говно и с серьезным еблетом сказать: "Это торт", съедите?
Знаете, почему у меня -- такой пресс, а у вас -- позорные салозапасники?
Знаете, почему я писательница, а вы -- быдло?
Знаете, почему я ношу меха и брюли, а вы -- фенечки из бисера и пуховики?
Знаете, почему вы меня знаете, а я понятия не имею, кто вы?
Да потому что я гораздо -- нет: ГОРАЗДО -- умнее вас. И это притом, что, в общем и целом, ума-то я невеликого. Просто вы чудовищно, непростительно тупы. Настолько тупы, что даже иронизировать на сей счет не могу. Я вам искренне сочувствую, правда.
И да: до тех пор, пока вы такие, я и 1 % подобных мне так и будем нагибать вас раком, лохи.
И давайте без иллюзий: в офисе надо быть, скажем, в 9. Встать, стало быть, в 7, а то и раньше. Рабочий день заканчивается в 6 вечера, бывает и позже. Питаться чем? И где? Таскать с собой годами гречку и курогруди в контейнерах и лазить в эти контейнеры часам? А если совещание у босса совпадает с вашим приемом пищи, что тогда? Встать со словом «извините» и выйти за контейнером и вилкой?
После «задрочки» трудового дня реально не пропустить ни одной тренировки, причем выложиться на каждой по полной? Во сколько домой попадете? В лучшем случае, в 10 вечера? Только вот после тренировки как-то не особо в сон клонит. Заснете после полуночи, а утром в 6-7 подъем? Ну, и сколько можно протянуть в таком режиме? От силы полгода, если здоровье и возраст позволяют.
К чему это я? Ах, да: работающей полный рабочий день женщине сделать, а потом поддерживать годами тело мраморной статуэтки «на марафон» не реально. Смотрите правде в глаза. Такие дамочки могут быть твердыми «4-ками», если будут три вечера в неделю посвящать качу и умеренно жрать. Тогда ничего с боков свисать не будет и жопа до колен не отвиснет с годами, что уже неплохо. Я вон у себя в зале при ЖК насмотрелась: не работают падлы, бездельничают, а все равно вялые и дряблые, а то и откровенно толстые.
Так что, рабочие лошадки, не расстраивайтесь: какой-никакой результат вам все-таки доступен! Мной вы, конечно, не станете, но и свиньями быть не обязаны!
А по дефолту: даже пропадая в офисе с 9 до 20, летая в Забайкалье пару раз в неделю с шефом, я была точеная. Но я генетически одарена. И даже не хорошей мышечной системой, а волей как стальной капкан. Тренировки я не пропускала и печенья с "товарками"-коллегами с кофе не точила.
С удивлением наблюдаю за тем, как в ЖЖ развивается кампания против Альфа-банка. То Одуван внезапно решает набрать негативных отзывов про него в комментариях, то какой-то непонятный блогер Трунов кропает жуткую историю собственных косяков, обвиняя в них в банк.
За то, что я заступилась за Альфа-банк, юзер tritankista, не утративший былые полномочия, вывел в ТОП пост какой-то вонючки о том, что я вышла замуж за губернатора Полтавченко.
Вот так вот с Оленем: грязными технологиями борются. Думают, расплачется олень, взрыднёт.
Чаще всего и постель тебе от него не нужна. Работает где-то менеджером, из интересов -- компьютерная игра и бутылка пива раз в месяц, и то -- если разрешит мама. Зарплата -- слёзы, даже кредитов ещё не брал.
Штаны висят пузырём, над ними -- невнятное пузо от макарон, а на рубашке -- застиранное пятно вонючего соуса. Ну, не выбрасывать же ещё крепкие вещи.
А у тебя были планы на олигарха. В прошлом, ведь тебе уже 29. Ты и вниманием-то таких никогда не одаривала, не замечала. Ведь мама твоя говорила, что ты -- красавишна из красавиц.
Первое, что ты должна сделать, убедившись в измене мужа, -- это не сделать ничего. Сейчас твоя главная задача -- не напороть косяков на эмоциях. Никому не звони. Ни с кем не делись. Ни с мамой, ни с подругами. Они тебя только накрутят. В результате, ты напрыгнешь на мужа с плачем и криками о том, что тебе всё известно.
Фитнес -- крайне прибыльный бизнес. На стремлении людей выглядеть и чувствовать себя лучше зарабатываются огромные деньги.
Продаётся всё: оборудование и добавки, одежда и обувь, советы и программы. Причём, если тот же спортпит, тренажёры и топы с кроссами требуют хоть каких-то финансовых затрат со стороны их производителей, то советы и программы -- деньги из воздуха.
Мужчины любят угождать нам -- женщинам. Не просто любят, а жить без этого не могут. Откуда в них такое -- не знаю, но в их природе оно: а) точно есть, бэ) калёным железом не выжигается.
Мужика хлебом не корми, а только дай ему повертеться перед тобой на пузе. Молодые и старые, русские и американцы, христиане и мусульмане, белые и чёрные, богатые и бедные -- все мужики обожают нам служить. Исключений нет и быть не может.
Бабы боятся остаться без члена, но почему-то не боятся остаться без чувства собственного достоинства. Я много раз видела, как женщины теряют себя, когда в их жизни появляется «тот самый, единственный». Член.
Я понимаю, что вами движет в такие моменты, и настаиваю на том, чтобы вы прекратили растворяться в отношениях, как сахар в кипятке. За всю историю человечества не нашлось ни одной бабы, которую бы такой подход сделал счастливой. Наоборот.
Фото: Getty Images
Уверена: каждая из вас оказывалась в ситуации, когда мужчина, который причинил вам много боли своей холодностью, нелюбовью, нежеланием развивать с вами отношения, вдруг начинал за вами бегать, как только вы переключались на кого-то другого. Если сами не были в такой ситуации, то, как минимум, наблюдали её со стороны. На примере подруги, сестры, коллеги.
У нас в кабинете математики на стене висел плакат. Ну, такой -- советский, как транспарант: Математика, мол, гимнастика ума. И подпись: то ли Ленин, то ли Лобачевский.
Математику я тогда понять не могла, поэтому всё больше смотрела на великое изречение, а не на доску.
Фото: Кинопоиск
Гимнастика -- это здорово. Я уже тогда делала зарядку и скакала дома под Аэробику, воображение было богатым, и я -- вместо урока! --представляла, как ум взял в руки гантельки и скачет, словно девка в обтягивающих лосинах по телевизору.
Да уж, чего только не выдумаешь, когда со скуки дохнешь.
С каждым днём становится всё интереснее. Вместо того, чтобы озвучить свою политическую и экономическую программу, Ксюшадь сделала ход конём: начала портить отношения в семьях.
Нет, тема проверенная и сотни раз использованная на Доме 2: стравить любовников, а самой сидеть на лобном месте и умничать, собирая все ништяки.
Фото: РусКино
Как вы наверное знаете, Божена Рынска назвала Собчак тварью и гадиной, когда та объявила о своём выдвижении.
Ничто не старит женщину больше, чем наряд из серии «я ещё ничего». Эти отчаянные попытки утвердить свою сексуальность имеют обратный эффект: женщина выглядит не желанной, а жалкой.
Фото: Соцсети
Отличный тому пример -- Тина Канделаки, явившаяся в этом году на бал дебютанток Tatler в костюме девочки-припевочки.
Если бы у вас была возможность выбора, в какой стране родиться, на чём бы остановились? Выбрали бы местом своего рождения Россию? Родной Ижевск, например? Или Воронеж?
Если да, то этот пост -- не для вас. Проходите мимо.
Фото: Кинопоиск
Если же вы предпочли бы родиться за границей, то слушайте сюда. Учить буду.
Что объединяет столь разных женщин -- Аллу Пугачёву, Светлану Медведеву, Татьяну Михалкову и Катю Стриженову-Тумбочкину?
Очевидно, их объединяет единственное -- дурной вкус. Все эти безобразно одетые женщины собрались вместе, чтобы отпраздновать 30-летие бренда Валентина Юдашкина.
Фото: Соцсети
В мире есть много модных домов, но только Валя Юдашкин не имеет к ним отношения. Зачем нужна высокая мода, если клиентки его ателье -- сплошь жирные бабы, которым нужно не показать, а спрятать фигуру?
В Инстаграме Светланы Лободы появилась выжимающая слезу фотография: слегка накрашенная Света, красиво разметав по подушке пришитые локоны, болеет. Почти умирает, на что указывает свечка на больничной тумбочке.
Нехитрые пожитки Светы в виде двух смартфонов, таблеток и упаковки салфеток аккуратно расставлены перед камерой под углом в 45 или сколько там градусов. Математики простите меня, если что: я вашу науку никогда не любила, как, впрочем, и она меня.
Фото: Соцсети
Тюбик с кремом развёрнут так, чтобы не было продакт-плейсмента. Не до него сейчас. Болеет Света. Почти умирает.
Вы знаете, как раньше жили всякие помещики и вельможи? Скучно им было -- ни телевизора тебе, ни Интернета.
Что делали? Проведу небольшой экскурс в историю: баре разыгрывали сценки из древности или сюжеты, выдуманные романистами того времени.
Сидит, значит, такой помещик или его вдова-барыня. Настолько скучно кругом, что даже мухи лениво летают. И тут эксплуататора озаряет идея -- чем я не Македонский какой-нибудь Александер или бог войны Марс Таврический-Венерический?
Фото: Соцсети
Или Калигула. Или рыцарь Круглого стола Ланселот -- стол-то есть, вон стоит, а значит и я ведь -- лыцарь!
В общем, нарядит кровавая барыня дворовых девок ангелами. Даст им в руки по арфе, а сама сядет на трон-табурет. Или на унитаз -- диковинка того времени.
Посмотрела на Netflix документальный сериал Unnatural Selection (Неестественный отбор). Увиденное настолько меня поразило, что мне жутко захотелось об этом поговорить.
Фото: The Globe and Mail
Наука сегодня вышла на такой уровень, что может вернуть зрение ребёнку, которому из-за генетических отклонений неумолимо грозит полная слепота. Может уничтожить популяцию комаров -- переносчиков малярии -- в Африке или крыс в Новой Зеландии, которых там стало слишком много.
И это ещё не всё.
Уже сейчас в Нью-Йорке работает контора, где вы можете заранее выбрать пол и цвет глаз своего будущего ребёнка.
Ксения Собчак и Яна Рудковская мне неприятны. Если им так легче живётся, то пусть думают, что я завидую их ссаным тряпкам с узнаваемыми принтами или пиарюсь на их персонах позавчерашнего дня.
На самом деле, нет. На самом деле, на тряпки мне откровенно срать. И единственное, что я могу сегодня сделать с именем любого публичного человека, -- это его пропиарить.
Однако это неважно.
Фото: Соцсети
Важно то, что несмотря на моё негативное к ним отношение, Рудковская всё же вызывает у меня чувство жалости, а Собчак -- нет. Собчак мне не жаль от слова «совсем.
Никогда в октябре такого не было, но прошедшие выходные россияне провели в делах.
Первые, как сообщает столичная мэрия, хлынули в магазины -- затариваться перед локдауном. Вторые -- скупили последние туры в Египет. Третья часть москвичей провела выходные на даче. Яблони подвязывали, или что они там обычно делают -- хлеб, согласно народной мудрости, сеют?
Фото: Соцсети
В ближайшие дни начинается наконец серьёзная борьба с пандемией! Три-два-один -- все приготовились? Старт!
