Что делали? Проведу небольшой экскурс в историю: баре разыгрывали сценки из древности или сюжеты, выдуманные романистами того времени.
Сидит, значит, такой помещик или его вдова-барыня. Настолько скучно кругом, что даже мухи лениво летают. И тут эксплуататора озаряет идея -- чем я не Македонский какой-нибудь Александер или бог войны Марс Таврический-Венерический?
Фото: Соцсети
Или Калигула. Или рыцарь Круглого стола Ланселот -- стол-то есть, вон стоит, а значит и я ведь -- лыцарь!
В общем, нарядит кровавая барыня дворовых девок ангелами. Даст им в руки по арфе, а сама сядет на трон-табурет. Или на унитаз -- диковинка того времени.
Ржака, конечно, как представишь.
В то время набор историй был достаточно ограничен. Пантеон античных богов -- скуден. Вот вырядится помещик Собакин Зевсом и сидит важно, попукивая в шерстяной диван -- что делать дальше, не знает.
Чтобы запечатлеть момент, зовёт Собакин себе живописца. Тот рисует помещика, а за это Собакин его не лупит. Может быть, даже денежку даст -- если портрет понравится, вот художник и старается -- фотошопит испитую морду румянцем.
То есть, тьфу! Фотошопа не было ведь -- пририсовывает кистью помещику римский профиль.
Фото: Соцсети
Когда Собакину надоедает быть Зевсом, она замахивается на библейский сюжет. Вырядится Давидом или, например, Голиафом. И бросает камни в своих дворовых, мешая им убирать урожай.
Если вдруг выходил какой-нибудь модный роман, все помещики его поголовно читали. И, конечно, последствия не заставляли ждать -- тут же в каждой Рязанской губернии, в каждом поместье, барыня рядила мужа в героя романа, а себя -- в героиню.
Фото: Соцсети
Звали гостей, чтобы всем весело стало. Так и радовались жизни во всех её красках.
Есть мнение, что всё это -- сифилис мозга. Антибиотиков не было, а трахались помещики -- ого-го как! Болезнь к старости прогрессировала, мозг разжижался, вот и творили идиотизм, разыгрывая сценки, как малые дети, в своих поместьях.
Ну, как говорят, всё циклично. И телевизор, и Интернет идиотизму, как видите, не помеха.