Лена Миро:

Ку-ку, прекраснейшие!

С ходу хочу извиниться перед моими красивыми и успешными читателями. Сорри, звезды, но сегодняшний пост опять адресован не вам. Сегодня поговорим о «святом» - об уебищных подругах жизни моих социальных врагов, т.е. лузеров.

Да, бью по больному! Да, запрещенный прием! Но, блять, ДОСТАЛИ ЛОХИ! Как ни хуячила мордой об стол этих уебанов, сколько ни твердила им, что их место в истории человечества – на конюшне (ну, или в лучшем случае на кухне), не верят! ( Collapse )

Я делю людей на обывателей, выдающихся и великих. Кремер – из великих. Гений.



Сегодня его слушала. Просидела два отделения, не дернувшись. Трезвая! В первом, правда, немного поерзала на стуле (нудновато показалось), но ровно до тех пор, пока на сцену не вышел маэстро. Во втором – так, вообще, по самые брови втянулась. Играли Баха. Я привыкла считать его немного похоронным, но, оказалось, Иоганн Себастьян – местами даже очень веселый парень.

Кремер – нереально крутой и энергетичный чувак. С публикой не заигрывает.

Впечатлились, бандерлоги? Ну, хорош с вас прекрасного, а то с непривычки охуеете.

Теперь немного посплетничаем.

В соседнем кресле сидела (правда, недолго) Алена Долецкая. Я думала над словом, которым могла бы ее охарактеризовать. Безупречная. Голос низкий, красивый. Талия тонкая. Пальцы породистые. Как представлю коренастую деревенщину с бухгалтерской жилкой, которая сейчас вместо нее, так и тянет сказать: «Дайте тазик поблевать».

А через одно кресло от меня сидела Лика Кремер – дочь великого. Глазки голубенькие, волосики светленькие, кожа беленькая, сама вся худенькая. Такая куколка. Трое детей, между прочим. Это я к тому, что завязывайте жрать, свиньи.

Остальная публика, как обычно, улыбнула: гламурье типа меня, разбираясь в классической музыки как свиньи в апельсинах, выползло чисто еблетами торгануть, но истовых меломанов было все-таки на порядок больше.

Прически у меломанок – адов пиздец: пыльные бантики в плохо прокрашенных космах, махровые резиночки (я думала, такие, вместе с кофейными жвачками, остались в 80-ых), стрижки типа «модельная». Местами меломанки плакали, и в их хрустальных слезах я углядела всю несправедливость этого бренного мира: женщины с такими сенсорами на прекрасное, должны были родиться невероятными красавицами. По справедливости их должны были бы носить на руках лучшие мужчины, но, увы: у меломанок слишком толстые жопы для этого (или, наоборот: сухонькие, подвисающие куриные жопки). Сидят, слушают, затаив дыхание великого Кремера, и плачут. От недоёба, наверное.

Ну, и последнее, но важное: буфет – отстой. Даже в антракте не накатила. «Советское», водка, «Ред Лейбл», коньяк с надписью «Коньяк» и какое-то жуткое, судя по бутылке, белое.

Много лет я совершала одну и ту же ошибку на беговой дорожке: резко начинала бежать и резко останавливалась, когда тренировка была закончена.

Такую тренировку организм воспринимает как стресс. Эффективность ее минимальна. В тренировку нужно мягко входить и мягко из нее выходить, тогда организм будет давать на нее правильный отклик.

Встали на дорожку после силовой? Не бегите сразу, повышайте скорость постепенно. Профессионалу, чтобы войти в тренировку, нужно минут 5, ваша "загрузка", следовательно, должна быть больше.

Если вы не хотите на беговой тренировать сердечную мышцу, а хотите, скажем, похудеть, ваша скорость должна быть той, при которой вы сможете параллельно разговаривать по телефону, не задыхаясь. Будете бежать быстрее -- ваша аэробика превратится в тренировку сердечной мышцы.

К чему это я?

Ах, да: тренироваться нужно с умом, а не оголтелыми дебилами, работающими на обогрев зала.

Какие у вас мечты?

Мои:

1) написать (теперь уже дописать) кино, которое сделает вас лучше,

2) уменьшить количество целлюлитных жоп в этом мире.

Что вы делаете, чтобы претворить их в жизнь?

Начало съемок на носу. Фитнес-книга на этой неделе сдается печать.

Кристиночка рассуждает про спортпит.

Если говорить о вас с вашими, в лучшем случае, 4-мя тренировками в неделю, я с ней согласна: вам спортпит ни к чему. Никакие всаа и изоляты вам не нужны. Максимум, что вам нужно, -- предтреник, если совсем не бодрит. О каком спорт-пите вы заикаетесь, если вам и питать-то им нечего? Запомните: спортпит -- это не фитнес-понт в красивой баночке, его потребление никак не приближает вас к телу мечты. Спортпит -- это вынужденная необходимость тех, кто тренируется 6-7 дней в неделю по 2,5 часа годами и имеет результатом мышцы, которые требуют поддержки. К вам это, поверьте, не имеет ровным счетом никакого отношения.

( Collapse )

Какая-то оппозиционная дрянь вписала меня на Фейсбуке в группу против нового срока Собянина на посту мэра Москвы. Фейсбук -- такой вот Фейсбук, что если в друзьях затесалась гниль, то ничего хорошего и не жди. Впрочем, речь не об этом, а о самом факте существования такой группы.



Москву я люблю и знаю получше многих из тех, кто в шестом поколении оккупируют столичные роддома. И может быть я не помню Москву-купеческую или до нашествия Наполеона Бонапарта, но это мне совершенно не мешает прекрасно осознавать нынешние проблемы мегаполиса, видеть пути их решения и сравнивать с тем, что было чуть раньше.

( Collapse )

У каждого дурака сегодня на всё есть свой уникальный ответ. Куда ни плюнь, всюду диванный аналитик, строчащий комментарии с умным видом. Спросишь его, и пусть даже он не знает ответ, ему всё равно есть, что сказать.

Ладно бы такие умничающие индивиды водились только в ЖЖ. Нет, они оккупировали буквально всё: на Хабре они разглагольствуют о гаджетах, на Эхе о политике, а на медицинских форумах ставят по аватаркам диагнозы и прописывают лечение.

( Collapse )

Как бы вы отнеслись к глянцевому журналу, в котором нет ни профессиональных моделей, ни фотошопа?

На самом деле, такой журнал уже есть. Называется Verily.



( Collapse )

Сколько раз вы откладывали на потом то, что очень хотели делать здесь и сейчас? Сколько раз говорили себе, что ещё чуть-чуть -- и вы начнёте просыпаться на гладких, прохладных простынях, а не на весёленьком, но дубоватом бабушкином ситчике?


Фото: amazingwallpapers.net

Сколько раз ловили себя на мысли, что придёт то время, когда вы каждое утро будете надевать нежное бельё и шёлковые носки, а не застиранный, стоящий колом хлопчатобумажный кошмар?

Где ласкающие зад трусы? И почему, собственно, зад до сих пор рыхлый?

Сколько лет вы уже прожили на этом свете, неудачники и неудачницы?

( Collapse )

Обратилась за помощью подруга. Проблема, знакомая многим женщинам после 30, даже худым: ягодицы опустились, спина тоже стекает вниз, образуя некрасивые возрастные складки.

А хочется, чтобы всё было красиво, чтобы на спине и не заднице не стояло клеймо 30+.


Фото: Getty Images

Набросала подруге тренировку, которую солью и вам.

( Collapse )

Первый раз за долгое время мне стало страшно. И вроде знаю, что в Интернетах сидят одни лишь задроты, но когда видишь их своими глазами, становится страшно.

Два блогГера, посравшись в ЖЖ, решили набить друг другу морды.


Фото: здесь и далее nasedkin

Что из этого вышло?

( Collapse )

Быть леди -- удел страшил типа Джеки Кеннеди. Красивой женщине одеваться, как леди, нет никакого смысла. Все эти платья, закрывающие колени, глухие декольте, воланчики и шляпки -- излюбленная атрибутика баб, напрочь лишённых внешней сексуальности.

Красивые женщины знают: никакое жабо не украсит женщину лучше, чем выступающие соски под одеждой.




Фото: Getty Images


Мелания Трамп живёт в статусе красивой женщины много лет и превращать себя в урода, перетягивая сиськи или закрывая ноги, не собирается.

( Collapse )

С возрастом у каждого человека грубеет кожа. Особенно это заметно у женщин. Вот вам простые данные: роговой слой кожи 20-летней девушки имеет 5 слоев, 40-летней женщины -- 8 и более.

И если морщины можно заморозить ботулотоксином, а поплывшие вниз щёки поднять филлерами, то против возрастного огрубения кожи эти методы бессильны.


Фото: Getty Images

Нежная, упругая кожа -- привилегия всех молодых людей и очень ограниченного круга взрослых.Что это за круг? Кто туда входит?

( Collapse )

Вчера пришло такое письмо:

«Лена, добрый день. Не поверите, я собираюсь в Москву. И тут ваш пост с утра. Читаю вас давно. Уважаю вас. Лена, как считаете, с чего мне начать в Москве? Мне 44. Я чеченка. Хочу жить и работать в Москве».


Фото: Соцсети

Речь, видимо, идёт о статье, в которой я написала, что если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно он собирает трусики в чемодан и едет в столицу.

Да, так кажется и написала: рано или поздно.

( Collapse )

Нашу бабу с её комплексами, скрытыми под маской апломба, мы обсудили. Теперь давайте поговорим о мужиках. Что представляет из себя среднестатистический русский мужик 21 века?

Первое качество, которое приходит на ум, -- это пассивность.

Вот прям завтра, выйдя из дома, посмотрите на наших мужиков свежим, незамыленным взглядом.




Фото: Соцсети


Что вы видите?



( Collapse )

Единственное, за что можно похвалить бабу Ягу Рудковскую, так за то, как она любит деньги.

Переломанный Плющенко должен ехать на Олимпиаду и там позориться -- ради денег. Сопливый Билан должен выйти на сцену в коматозном состоянии -- ради денег. Ребёнок, которого с рождения эксплуатируют, уже рыдает -- ничего, сынок, иди и работай!


Фото: Соцсети

Прекрасная жена, мать, работодатель! И всё -- зачем? Для чего?

( Collapse )

Мой пост 40 vs 20,  в котором я призналась, что 20-летние девчонки мне нравятся гораздо больше, чем толстожопые курицы моего поколения, навлёк на меня массу проклятий.

Бабам третьей свежести вдруг стало очень обидно, что я не считаю их классными.

Ну, вот она -- классная. Теперь посмотрите на себя. Ну, и?..


Фото: Getty Images

Чего обиделись-то? Сами просрали свою жизнь, а я виновата?

( Collapse )

Одна гражданочка из Москвы, получив диагноз коронавирус и предписание сидеть дома, вызвонила подруга, заказала такси и решила ехать то ли в Петрозаводск, то ли ещё дальше.

Другой гражданин -- с тем же самым диагнозом и предписанием -- решил сделать себе рентген. Пришёл в поликлинику подмосковной Лобни, всё обошёл, потолкался в очередях и только потом его поймали.


Фото: Соцсети

В итоге, этих двух граждан накажут, конечно. Губернатор Воробьёв негодует, а толку-то что? Только эти двое заразили наверняка десятки людей.

Зачем они это сделали? Этот вопрос возникает у всех нормальных людей, ведь так? Ну, как нормальных? Нормальные в данный момент по поликлиникам тоже ведь не шастают.

Впрочем, вопрос «зачем» не снимается. Давайте, разберёмся.

( Collapse )

Вы знаете, я искренне радовалась, когда на всю страну показывали больницу в Коммунарке, куда свозили инфицированных коронавирусом.

Лещенко, Нарусова, друзья-товарки Ксюшади -- с малейшим подозрением их всех везли в больницу, которая выглядит как отель 5 звёзд.


Фото: Соцсети

А потом, когда встал вопрос о госпитализации моей подруги, я вдруг узнала, что в Коммунарку просто так не попасть.

У вас коронавирус? Ну, вам тогда -- в районную инфекционку. А Коммунарка -- она не для вас.

( Collapse )

Сегодня во второй раз выступил Путин. Каникулы продолжаются до конца апреля по всей стране, но регионы могут сами решать, работать им или нет, в зависимости от эпидемиологической ситуации.

Президент поручил всем скоординироваться и поставил главный критерий: безопасность и здоровье граждан.


Фото: Соцсети

Ну, а если дело пойдёт на лад, нерабочие дни можно и сократить, но это -- не точно.

Что же делать теперь с экономикой, которая дышит на ладан?

( Collapse )

В процессе строительства дома столкнулась с российским бизнесом. Суровым, беспощадным, отвратительным по своей сути.


Фото: Соцсети

Давно сделала вывод и теперь лишь только его подтвердила: наш бизнес делится на две категории:



И -- нет. Эти выводы касаются не только стройки.

( Collapse )

Директор школы Самбо-70 Лайшев назвал Рудковскую дурой и рассказал, что фигуристка Трусова, провалившаяся на ЧМ в Стокгольме, возвращается к Тутберидзе.

Яночку не устроило ни то, ни другое, и она предсказуемо завопила: я тебе не жена, чтобы так сильно меня расстраивать!


Привет, Янка! У нас -- медали! А у вас? Фото: Соцсети



Ну, будем считать что Рудковской виднее, как называли её мужья, любовники и начальники. Кто обзывается, тот сам так называется, на всякий случай процитировала Янка классика.

А что же Трусова -- неужели, как и Косторная, возвращается к Тутберидзе?

( Collapse )

Говорят, Симона одобряет новую пассию своего драгоценного сынулечки.

Сначала я в это не поверила. Ну, во-первых, потому, что Валя -- это, согласитесь, красиво.


Фото: Соцсети

Мне казалось, она ничуть не похожа на покорную женщину из Домостроя -- любимый типаж Симоны.

Но тут подъехали свежие фоточки Тимати и Вали, и я поняла, как сильно я заблуждалась.

( Collapse )

Большая трагедия на уходящей неделе нависла над модными дамами.

В аккаунте запрещённой и признанной экстремистской соцсети появилась информация от одной русской девушки, с которой решили взять расписку в дубайском модном магазине в том, что она не будет пользоваться их сумочкой в России.


А авоска лучше! Фото: Соцсети

Нет, вы прочувствовали всю степень боли? Нет ещё? Прочувствуйте сначала, а только потом читайте.

( Collapse )

Я уже писала о том, как отношусь к фотосессии фигуристки Медведевой в журнале MAXIM: очень плохо.


Фото: Соцсети

Зачем спортсменке давить из себя секс, если у неё -- другие приоритеты в жизни?

Женя в эротической фотосессии выглядит не эротично, а затравлено. Не секс, а какие-то откровенные муки стыда и совести.

Но потом до меня дошло: ведь даже это не главное!

( Collapse )