Лена Миро:

Я люблю Москву. Люблю музеи, исторические здания. То, что строила вся страна, ведь это было лучшее в мире на тот момент.

Сейчас, когда Москва наконец перестала быть блошиным рынком образца девяностых, даже острее ощущаешь то, что ещё нужно исправить: наследие бывшего мэра-пчеловода досталось в ужасном состоянии. Ведь чем больше делается, тем заметнее то, что сделать нужно.

( Collapse )

Когда я где-то бываю, то невольно сравниваю новое место с Москвой. В Нью-Йорке, например, мне больше всего нравится Центральный Парк -- место, где люди могут огородиться от душного мегаполиса, от небоскрёбов с офисами и просто пройтись по газону или пробежаться по дорожке. Но и кроме ЦП там есть неплохие вещи -- если объединить их одним словом, то это можно назвать продуманностью.

( Collapse )

Ну, что, все высказались? Поистерили, отмазались? Теперь я скажу. Решить транспортную проблему Москвы невозможно без развития общественного транспорта. Метро -- вот туда должны спуститься все. Насильно загнать хомячков под землю не выйдет -- это не демократично. Значит, нужно создать условия, чтобы жители столицы туда захотели сами.


Повышение цен на проезд -- не тот путь, чтобы разгрузить дороги. Да, Кац, я читала твои отмазки про то, что повышается не стоимость поездки, а лишь билет. Но, Кац, это демагогия. Пассажиру всё равно, что повышается -- поездка или бланк-талон-билет. Ведь по факту стало дороже и сильнее бьёт по карману каждого конкретного пассажира.

( Collapse )



Свои варианты и гнев по поводу -- в камменты.

Я не понимаю, почему каждое говно загрязняет воздух Москвы. Я не понимаю, зачем это самое среднестатистического говно постоянно едет куда-то на личном, блять, автомобиле. Я не понимаю, почему их всех не загонят в метро.


Центр столицы необходимо перекрыть от среднего класса. Впрочем, как и всё хаотичное движение в городе. Для этого следует запретить автомобили с госрегзнаками, у которых чужой регион. Хочешь "родной" для Москвы номер? Купи для начала квартиру. Нет жилья в собственности -- кышь под землю или в маршрутку.

( Collapse )

Приезжает молодой агроном в деревню. Городской, в-у-умный. Выпили, значит, с председателем колхоза, как принято, и понесло вчерашнего студента в рассуждения:
- Президент, -- грит, -- Не прав. И премьер не прав. И вообще все не правы, я бы всё не так сделал, лучше. Светлее и чище.
Председатель колхоза с интересом смотрит на этого зайца во хмелю, смотрит, и вдруг, в апогее его рассуждений, прерывает вопросом:
- Слушай, -- спрашивает, -- А ты коровье говно от свиного отличить можешь?
- Нет, -- отвечает ошарашенный неожиданным вопросом студент, -- Не умею. Да и зачем мне это?
- Понятно, -- разочарованно говорит председатель, -- В сортах говна не разбираешься, а всё туда же -- в политику.

( Collapse )

Вчера на Варламова в комментариях порядочно накидали. Впрочем, как и у него на меня. Но были и нормальные отзывы про его деятельность -- вот, он занят наглядной пропагандой комфорта в городах и столицах. Этим он, мол, уникален и вообще молодец.

Нет, лично мне нравится, когда люди не просто языком чешут, но и дело делают. Молодец, Илюша. Но так ли он уникален в своей деятельности? Оказалось, что нет.

( Collapse )

Интернет -- оплот оппозиции, как они это говорят. А давайте посмотрим, как проголосуем мы?

( Collapse )

К гламуру приобщился:



На митинге отметился:

( Collapse )

А по факту?

Зачем так много вас на улице? Ах, ну да: в офисы движитесь. Без вас же экономика страны рухнет.

Тракторист сеет хлеб, доярка -- доит корову. Даже от уборщицы есть толк. А вы -- в офисы. Да на своих корытах -- Маздачках и Фордиках. Зарплата ж позволяет ничтожествам, не приносящим пользы, покупать в кредиты бюджетный металлолом. Ну ездили бы где-нибудь в Твери, так нет -- в центр все лезут.

Мозгов не хватает же выйти на улицу, посмотреть на погоду: снег, например. Оставить корыто на месте, а самим спуститься в метро, чтоб не отсвечивать на дорогах. А то как получается? Остановятся на середине пути, бросят машину. И хуй объедешь вас недоразвитых.

А ведь у нормальных людей -- нормальные дела в центре! А тут вы -- запрудили улицы. В общем, что я предлагаю?

( Collapse )

Предполагается, что мужик солидный, и рандеву будет не в метро и не в "макдональдсе", а в каком-то приличном месте. Итак, чтобы первое стало и последним, надо:

1. Опоздать на 30 минут и более;

2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;

3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;

4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;

5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;

6. Безостановочно пиздить по телефону;

7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;

8. Напиться;

9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;

10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;

11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;

12. Раскритиковать как одет и машину.