Лена Миро:

Как вам наверное известно, я не чужда политики и занимаю активную жизненную позицию. Настолько активную, что политические конкуренты меня даже из партии выдавили. Расстроилась я, впрочем, несильно и ненадолго, а начала искать другую общественную силу, которую захотела бы присоединить и повести к сияющим высотам.

Не устаю повторять, что мне нравится Путин – подтянутый, волевой, сдержанный, с очень внятной идеологией: пацаны дорвались до власти и кормушек и не хотят отдавать. Модернизация, инновация, стабилизация, вертикаль, не замай!

Но вот партийное окружение у Путина как в брежневские времена, один Грызлов со стеклянным взглядом чего стоит. Да и новый Объединенный народный фронт какая-то братская могила, куда валят всех – сталеваров, Союз композиторов, хлопкоробов, оленеводов, еще чуть-чуть и Собчак.

Пруф:






Особенно высказывания токарей, бригадиров-котельщиков и иже с ними доставляют. Воздержусь, короче.

КПРФ – никогда! Слава КПСС, мир, труд, май. Как будто из подвала вылезли со всем своим бесноватым замшелым отребьем, а у Зюганова рожа как из тряпок, вечно красная и потная, типа весь в заботах о вековых чаяниях пролетариата.

Справедливая Россия. Миронов хороший парень, геолог-трудяга, бывший десантник. Вот только кроме справедливости всем и навсегда (чего, как известно, не бывает) все остальное – какое-то тупое мычание.

С Жириком, наоборот, все ясно: великая русская титульная нация, великая держава, мировая гегемония, каждой бабе по мужику, каждому мужику по бутылке водки, всех посадить и расстрелять. Обидно, образованный человек, востоковед, а клоун.

Недавно реанимированная Родина Дм. Рогозина, очередной кремлевский уродец-гомункулус. Какой-то кукольный театр: сначала Рогозин носится со своей Родиной и конгрессом русских общин, собирая ошметки националистов от Жирика, потом его зачем-то посылают спецпредставителем Кремля в НАТО, потом срочно отзывают, реанимируют и регистрируют Родину. Идеи: НАТО враг, США враг, гамбургеру и кока-коле – нет, студню с хреном и квасом –да! Молодой еще парень Рогозин, а рожа отудловатая, сам пухлый.

Правое дело. Картина Васнецова «Бой Пересвета с Ослябей»:




Причем Прохоров сразу оба персонажа, поскольку вокруг него все какая-то шустрая, но мелкая публика – украинские политтехнологи, пиарщики жуликоватого вида, тухлая либеральная интеллигенция с истеричными лозунгами. То же, что с Путиным, но без власти.

Президент Медведев. Старается: подкачался, загорел, слова и фразы чеканит, университетский профессор. Ну а куда вступать-то к Медведеву? Один он, сиротинушка убогий, совсем без даже завалящей партии… Я, кстати, тоже политически одна… Может, Медведева взять?

После 1,5 мес перерыва (палец: синел, распухал, отторгал ноготь) была в спортзале. Состояние "унылое говно" покинуло после первого подхода первого же упражнения и не возвращается. Все-таки без физо я не совсем человек для себя самой. Как будто жить и зубы не чистить.

Кстати, за 6 недель лежания на жопе ровно -- "минус 3 кг". Мой жизненный принцип: "Каждый прием пищи должен быть отработан" еще ни разу меня не подвел. Нет физо -- нет еды. Ну, почти.

Чтобы потом его.... не считать!
Это как таблица умножения: сначала учишь, запоминаешь, что 6х7=42, а не 56. А потом это знание настолько прочно в тебя входит, что тебе не надо задумываться. Ровно так же и с едой: в какой-то момент вам окажутся не нужны кухонные весы. В какой-то момент вы поймете, что сегодня, если вам на завтрак не хочется 150 граммов белка, а хочется побольше углеводов, вы можете себе это позволить. В какой-то момент вы почувствуете, что ваш организм -- это поезд, которым управляете вы. Но для этого надо пройти и через БЖУ, и через, как минимум, пару лет тренировок. Нужен опыт. Причем, небестолковый. И обязательно -- свой, а не Лены Миро и иже с нею. Все, что я хочу, -- это научить вас фитнес-мышлению. Остальное придет в процессе.
ЗЫ! Девки, не ориентируетесь на мои нормы БЖУ: они рассчитаны на 55 кг в период адовых тренировок, хотя тогда я весила меньше. Вам такое не грозит. Ориентир -- по 2 г на 1 кг веса.

Я четко и публично обозначила свою позицию: в "ящик" больше не хожу! Даже к Малахову, который, простите, хоть и Андрюша, но не хуй с горы и рейтинги собирает.

Но есть такой дивный столичный телеканал ТВЦ, на котором неопрятная бабища ведет столь же неопрятную передачу с претензией на мнение обездоленного народа.

Я их посылала уже много раз. Теперь они зашли через издательство. Хотят перетереть со мной за красоту тела. Совсем очумели.

К чему это я? Ах, да: с некрасивым человеком нельзя говорить о красивом теле. Пусть они лучше за пусек и фейк-священников трут священников, якобы идейно отрекшихся от сана.

На днях, где-то в комментариях, я имела неосторожность пошутить, что готова написать про Навального что-нибудь хорошее, отработать политическую рекламу, присоединившись к сомну других продажных топеров. Спустя час началось -- заказы на воспевание дифирамбов Алёшеньке посыпались как из рога изобилия. Всю неделю я была вынуждена посылать такие предложения куда подальше, объясняя, что совесть не продаётся.

( Collapse )

Копирайтер на развлекательном сайте -- это диагноз, практически. Каждый из них мнит себя великим писателем в будущем, знает все запятые, но пока пишет по три копейки за тысячу знаков. Перспектив у него никаких, зато амбиций -- с избытком. И всё бы ничего, если бы они не изрекали банальности с важным видом.

Последнее время, куда ни плюнь, всюду появляются «Правила жизни того или этого». Как правило, известная личность к этим псевдолитературным высерам не имеет ни малейшего отношения, а штампов и банальностей в тексте хоть отбавляй. Чистите зубы, какайте вовремя, тогда счастье обязательно вас настигнет и поразит в темечко.

Грустно всё это. Марк Твен перевернулся б в гробу, случись ему прочитать то, какие правила ему приписали.

Чтобы какой-нибудь горе-писарь не успел осквернить меня своими «талантами», сработаю сегодня на опережение и сама напишу свои правила жизни. Пусть, может быть, они и не ноу-хау, зато для меня работают. Фиг знает, но возможно они будут полезны и вам. Погнали.

( Collapse )

В августе постоянно что-нибудь происходит. То самолёт упадёт, то корабль утонет. Но если катастрофы предсказать трудно, то с валютой, наоборот, всё ясно -- раз настал август, доллар будет расти.



С начала лета курс вырос на тридцать процентов, и это, как я понимаю, далеко не предел. Предугадать дальнейшее не может пока никто.

( Collapse )

"Я не люблю жирных людей... В мире моды по-прежнему худоба -- обязательное условие большого успеха, и не надо обманываться. Именно поэтому я всегда с недоумением читаю ваши "ценные" советы про увеличение груди и прочую ерунду. Нет ничего более красивого чем худое, спортивное тело. А женщин с формами и округлостями.... Оставьте дальнобойщикам", -- заявила Ксения Собчак в Инстаграме.



Рубанула с плеча, упустив важные детали, что, впрочем, с Ксенией случается постоянно.

В чём же она не права? Разве худое и спортивное тело -- не вершина красоты?

Давайте посмотрим.

( Collapse )

Если ты -- жирная свинья, твоя самая больная тема -- жрачка. Ты сидишь на кефирной, бессолевой, белково-оладушковой диетах, но постоянно думаешь -- когда можно будет пожрать?!


Фото: fashionlab.pro

Вопрос интересный. Давайте разбираться?

( Collapse )

Отправленный в отставку министр образования Ливанов лично у меня ассоциируется с мелким провинциальным коммерсом: простоват, понтовит, вид имеет лихой и придурковатый.


Фото: profiok.com

Опять же -- с селигерскими девками, записавшими себя в патриотки на том основании, что им удалось присосаться прокаченными губами с тайным удам чиновников, не прочь пообжиматься.

( Collapse )

Российские звёзды выглядят, в массе своей, как сраное говно. Если на западе селеб выглядит лучше обывателя, то у нас каждая баба из метро даст фору любой звездуле.

Посмотрите на пару Меладзе и Джанабаевой. Ей -- всего 38, ему -- 52.


Фото: life.ru

А выглядят так, словно ему -- чуть за 70, а ей -- лет 47, как минимум.

У наших звёзд есть и деньги, и время на то, чтобы ухаживать за собой, но они этого не делают.

( Collapse )

Большинство мужиков откровенно тупят и не понимают, что в голове их куриц, когда те кладут ребёнка с собой в постель.

Сначала кулёк срёт и срыгивает в родителей. Затем ссытся лет до пяти, а после его терзают кошмары -- он, видите ли, боится бабу-ягу и бармалейку!


Фото: Соцсети

С большим трудом курица выдворяет ребёнка с ложа годам к 18, потому что сыну пришла повестка в армию, а дочь допоздна трахается в кустах.

Что, пацаны, вы не понимаете, зачем жена укладывает ребёнка с вами?

( Collapse )

В России умирать страшно. И болеть тоже страшно. Особенно -- смертельно болеть.

Вот вам две цифры: в Америке на паллиативную медицину, в том числе для смертельно больных раком на 3-4 стадии, тратится в год 3,3 миллиарда долларов. А бюджет всей медицины России -- 7 миллиардов долларов, из них на паллиативную помощь -- чуть меньше, чем ничего.


Фото: Getty Images

Понимаете теперь? Денег нет для людей, которым нужно по-человечески умереть.

( Collapse )

Что вы знаете о пытках? Иголки под ногти и «испанский сапог»? Это -- неэффективное Средневековье, когда мучители ещё мало знали.

Самой результативной пыткой считается шум, мешающий сну. Звучит фигнёй, в сравнении с дыбой? На самом деле, человек сходит с ума без сна.


Фото: Соцсети

Михаил Орлов, 57-летний композитор, автор песен Григоря Лепса и Лолиты Милявской, сочиняет музыку и работает дома.

Во дворе, куда выходят окна его квартиры, уже полгода возводят станцию метро и строят заодно жилой комплекс. Работы идут круглосуточно, невзирая на кучу постановлений о соблюдении тишины.

( Collapse )

Я не знаю ни одного мужчины, которому бы нравились откровенно спортивные женщины. Стройное тело в отличном тонусе -- это одно. Это, безусловно, красиво.

Высушенная женщина-качок -- существо непривлекательное. Даже если она пришила себе сиськи и в кои-то веки сменила потный спортивный топ на кружевное нижнее бельё.


Фото: Соцсети

Слева -- секс, справа -- антисекс. Это вам скажет любой мужик.

( Collapse )

У моих подруг -- общая проблема: за отпуск каждая из них нажрала по 3 килограмма. Проблема -- не новая: в августе мой телефон всегда переполнен сообщениями: «Лена, что делать?» и клятвенными обещаниями тренироваться до 7 пота, чтобы согнать жир, как можно быстрее.

В этом году я решила ответить всем моим подругам не личными сообщением, а ссылкой на этот пост, который написала специально для них. Ну, и для вас тоже.


Фото: Getty Images

Действительно: фрукты (в них -- много сахара), ежедневные коктейли, ужины в ресторанах (где блюда, как правило, вкуснее, а, значит, и калорийнее, чем дома) -- всё это способствует быстрому набору веса.

( Collapse )

Владимир Путин объявил ситуацию в первичном звене здравоохранения провальной. Эвона, как! Неужели согласился наконец с тем, что я пишу пятый год?

Президент рассказал, что количество инфарктов и инсультов снизить не удаётся. Люди не получают у участкового терапевта помощь, а потому мрут, собаки, как мухи.


Фото: Соцсети

Не совсем, конечно, так сказал, но смысл такой. Хуже всего, что сам Путин не знает, что делать, а потому раздал поручения своим подчинённым -- ситуацию до 1 октября спасти.

Ну, как исправят эти ребята? Министр Скворцова летает на новеньком джете, а когда рейсовым -- всё театрально спасает обоссавшихся пассажиров. Впрочем, может напишут отчёт с красивыми цифрами, а всё останется так, как было.

В чём же беда первичного звена нашей медицины? Владимир Владимирович, давай-ка я объясню?

( Collapse )

Рыжий Иванушка Андрей Григорьев-Апполонов встретил 17-летнюю Марину на гастролях и влюбился. Она сказала, что ей -- 19, и понесла ребёнка.

Андрей, как порядочный, съехал от одной жены к другой и счастливо прожил с новой писечкой 17 лет.


Фото: Соцсети

В начале года поползли слухи, что Мариночка после 30 загуляла. То, что устраивало в 17, в 34 стало казаться маленьким.

( Collapse )

Снежана Георгиева, известная тем, что её пряник часто мелькает в одном кадре с более скандальными товарками столичного полусвета, запилила в Инстаграм фотографию, которая меня шокировала.


Фото: Соцсети

Сотрудники ресторана, принадлежащего Георгиевой, набили татуировки логотипа компании.

( Collapse )

Много упрёков заслуживают чёрные дыры нашей эстрады. Кроме одного, пожалуй -- они очень деятельные.

То у них Голубой огонёк, то новогодний чёс, то Жара в Баку, а вот теперь и Новая волна подошла вплотную к Краснодарскому краю.


Фото: Соцсети

Звёздный колхоз мог бы остаться дома? Мог. Но шило в заднице и новые наряды не дают покоя -- надо выгулять.

( Collapse )

Настя Решетова, бывшая сожительницей карликового султана рэпа, считает себя намного умнее и хитрее своей предшественницы на том же ложе любви Шишковой.

Это ты легла -- лапки кверху. Стала прислугой, отдав ребёнка. А вот я умнее -- сына не отдам и пусть все вокруг меня танцуют!


Фото: Соцсети

Своя логика в этом, конечно, присутствует. Я решаю, говорит Настя, будет ли проводить время мой сын с отцом или нет.

( Collapse )

Чудные дела творятся в Инстаграмах заполошной артистки Макеевой и её деревенщины-мужа.

Слева -- фото в купальнике, которое выставляет Настя у себя. Справа -- Настя в Инстаграме мужа.


Фото: Соцсети

Глядя на этот разительный контраст, я укрепилась в подозрении, что гастарбайтер Настю не любит и мелко ей гадит.

( Collapse )

Ну вот и Юлия Высоцкая ответила на мой вопрос, что подарил ей Кончаловский -- взамен той лучшей части жизни, что отдала она ему.


Фото: Соцсети



( Collapse )

Ну вот очередная свадьба Лопес и состоялась, пока все спали. Позже, конечно, последуют более качественные фотографии в глянцевых журналах и нам расскажут, как было дело.

https://t.me/lenamiro/12173

Фото: Соцсети

Вся в белом 53-летняя Лопез вышла к Бену (чёрный низ, белый верх и бабочка) и сказала снова ему «согласна».

Впрочем, большинство людей интересует не сама свадьба, а успокоится ли на этом Дженнифер.

( Collapse )

Бабка Роза Сябитова, чей последний брак, насколько я помню, был с безработным гостем программы «Давай поженимся», напала на красивую актрису и продюсера Веру Вольт.


Фото: Соцсети

«Вы неуспешная, потому что вы не замужем!» -- проорала 60-летняя Роза Вере, которой всего -- 26 лет.


( Collapse )