Лена Миро:

У меня было два романа, в которых мои бой-френды по совместительству являлись чьими-то мужьями. В обоих случаях с момента нашего знакомства до разъезда с женой проходило не больше месяца, а до официального развода – не больше трех. Я и понять-то толком ничего не успевала, а бой-френд уже в эйфории выдыхал мне в лицо: «Я ушел от жены».

Думаете, почему так происходило?

Все просто: на общую скуку накладывался мой светлый образ – и «сорри, май диа вайф, но ты уже – экс». Конечно, ваши образы, в подавляющем большинстве своем, не так светлы, а глупы, заурядны и годятся исключительно для суетливого перепихона или тягомотного романа, в котором вечерами не вашего мужа ждут дома тапочки и чай с оладушками. Ну, или вашего, но только посткоитальный кофе у любовницы.

Чтобы муж-птенец вылетел из уютного, набитого ватой гнезда, вы должны быть женщиной-волхованием, женщиной-обещанием, женщиной-тайной и загадкой мирозданья, влюбленной и отстраненной, трепетной и сдержанной одновременно. А вы кто, мочалки драные?

Короче, сидите и не пиздите. Радуйтесь шаблонным смс-кам от чужих мужей или пеките оладьи своим, которые в это время, сидят на унитазе с телефоном.

Если серьезно: сколько раз на этой неделе были в тренажерном зале, а? Что там делали? Если не были, то по какой причине? У вас нет ног? Давайте подробно. Мужчины тоже участвуют.

7:00 -- кружка воды. Самой обычной, из бутылки, без газа, не теплой, безо всяких там "медов и лимонов":



Пару часов пишу.

9:00 -- встаю и первым делом -- в ванную, на самострел.

Живот:



Жопа:



И так -- каждое утро.

Зачем?

Мы часто видим себя не такими, какие мы есть. Удивительно, как много девушек искренне недоумевают, когда им скажешь, что у них на жопе -- целлюлит, вторая стадия. Зеркало не врет.

Глобально зачем? Все равно состарюсь? Тело бренно?

Да, состарюсь. Да, бренно. Но я по психотипу -- упоротый фанат: все, что делаю, довожу до абсолюта. Именно такие вкладывают в ваши набитые синтепоном черепно-мозговые хоть какие-то идеи. Вы будете плеваться, возмущаться, впадать в агрессию, но читать, смотреть и делать то, что я вам подсуну. А когда состарюсь? Ну, хер знает. Может, буду фанатично вышивать крестом. И вы, сукаблять, будете запиливать в комменты фрагменты своих вышивок точно так же, как вы сейчас запиливаете жопы.

Но это так -- лирическое отступление.

Еще кружка виды и витаминка:



Завтрак:



Меньшая часть трехсотграммовой пачки.

С чаем (без приблуд):



В обед выложу подробно тренировку нижней части тела и, собственно, обед.

И скажите мне, олененку прекрасному, спасибо, что я вас, волков позорных, не бросаю.

ЗЫ! На вопрос: "Как не жрать?" отвечаю просто: "Займитесь делом. Думать о том, что б сожрать, сразу станет некогда". Хотя... Может, мне легкто так говорить: я по натуре -- аскет. Что делать гедонистам? Фиг знает. Может, и дальше ходить толстыми и веселыми? Должны же оленята над кем-то глумиться, в конце концов.

Ушла творить)))

12:00 -- чашка капучино (без сахара, разумеется):



12:45 -- кружка воды.

13:00 -- омлет.

Из этого:



В кружке -- 1 желток + 3 белка, творога берем ту часть, что справа.

Мелко режем помидоры и острый перец, запиливаем на сковородку (огонь большой):



Творог и белки с желтком -- в блендер, а потом к помидорам и перчику:



Накрываем крышкой, убавляем огонь, чистим и режем болгарский перец. Когда порезали, вываливаем содержимое сковороды на тарелку и туда же -- порезанный перец:



Это очень стыно, а калорий -- мало.

Ждем, когда всосется, и идем качать жопу.

Что делать работающим дамочкам? Главное -- не жрать в общепите (там все равно делают "повкуснее" за счет всяких калорийных добавок), не голодать, чтобы потом не накидаться после работы. Ваша доля -- контейнер с куриными грудками на пару и овощами.

Сидела я вся печальная-препечальная, замерзшая-презамерзшая даже в тепле, и на мир грустно глядела. Вот так:



А потом меня взяли и... ( Collapse )

Как вы относитесь к попытками разглядеть красоту в телах обычных женщин? Вот в таких, например:


( Collapse )

Результаты опроса, который я провела в предыдущем посте, показывают: женщины относятся к своим телам намного критичнее, чем к их же -- мужчины. Что и требовалось доказать.

Слушайте сюда, кошёлки, и внимайте. Я вам сейчас одну парадоксальную вещь скажу. Постарайтесь воспринять информацию адекватно, а не как руководство к обжираловке и забиванию на фитнес.

( Collapse )

Теперь точно знаю: у Адрианы Лима -- силиконовая грудь. На её фотографии из календаря Pirelli разглядела крохотный шов по ареоле. У меня -- точно такой же. Шов настолько малозаметен, что узреть его на фотографии из Pirelli в интернете -- нереально. Однако если встать перед оригинальной фотографией -- а она -- довольно большого формата -- и знать, куда смотреть, факт увеличения груди силиконом становится неоспоримым.

Не верите мне на слово -- сгоняйте в Московский Дом фотографии и внимательно посмотрите на фотографию Лима: шов еле-еле, но всё же виден.

Сфотографировалась рядом с нашей Наташей:



( Collapse )

Я читаю, что вы присылаете мне. Большую часть -- точно. Но признаюсь честно, истории ваши меня не торкают, потому что все они однотипны.

Кто-то кого-то обидел. Кинул. Предал. Подставил. Это так скучно, сил нет.

В этой жизни я повидала столько, что почти все ваши маленькие трагедии для меня -- детский сад. Хотя, это понятно, для вас они -- прям беда-беда и огорчение. Печалька даже. Настоящий армагедец.


Фото: marion.com

Я считаю, каждый должен испить до конца чашу несчастий, что валятся на голову, и мешать этому, помогая советом, нельзя. Это -- ваша жизнь, ваш опыт, ваши уроки, готовые ответы на которые вам только лишь навредят.

Несмотря на такую позицию, изредка приходят письма, на которые хочется ответить. Об одном из них сегодня и поговорим.

( Collapse )

Эх и не хотела я её пинать, думала: раз лежит -- не стану. Отмечусь постом, потому что все ждут, но добивать не хочу.

Но нет, не лежит она -- скачет по Интернету лошадью, удаляет скрины переписки. Да ещё и заказные статьи оплачивает, внимание отвлекает: на какой вечеринке появилась, с кем стояла под руку, а Лена Миро -- дура.

ОК, сама нарвалась. Лошадь, если она лягается, должна понимать, что её в любой момент огреют хлыстом.


Фото: dothorse.com

По фактам пройдёмся? Их семь.

( Collapse )

Когда какой-нибудь артист начинает рассуждать о политическом курсе страны, мне так и хочется сказать: «Паши, Вася, и не выделывайся».

Нет, поголовно всех рабов сцены дураками я не считаю. Однако уверена: процент умных людей среди них невысок. Те, кто поумнее, давно в продюсерах ходят, а не скачут по сцене, засунув телеса в душные кожаные штаны или впивающиеся в сало корсеты.

На днях певец ртом Тимати высказался насчёт фотографии певицы Валерии и её мужа Иосифа Пригожина в компании Михаила Ходорковского.


Фото: znak.com

Высказался так, что мне стало неловко за эту плохую пародию на рэпера.

( Collapse )

Знакомьтесь, это Герман Клименко. Советник нашего Путина по вопросам Интернета. Чувак, выпучив свой экспертный взгляд, льёт президенту в уши, как поступать с глобальной сетью в России.


Фото: mp3klip.com

Казалось бы, всё правильно -- президент не может досконально разбираться во всём. Тем более, в такой сфере, как Интернет. Чего-то не знает -- спрашивает советника, а потом принимает решение.

Это -- здоровая практика. Если бы не одно «но» -- давайте, посмотрим, что советует Клименко Путину, и кто он вообще такой?

( Collapse )

Как вы считаете, может ли женщина управлять Чечнёй? Я, как человек вменяемый, считаю, что эта земля не примет женщину в качестве руководителя.

Даже не буду объяснять, почему. Тигры не летают. Женщина Чечнёй руководить не может. Вода закипает при 100 градусах по Цельсию.


Фото: Соцсети

Нравится мне это или не нравится -- дело десятое. Но есть некие прописные истины, которые очевидны всем здравомыслящим людям.

У Ксении«на потеху всем» Собчак дела со здравомыслием обстоят не очень.

«Вот уж действительно -- Коран выше конституции. Настолько выше, что Кадыров заявляет: "женщина не смогла бы управлять Чечней», -- ляпнула Ксюшадь.

Её это как будто бы удивляет.

( Collapse )

На днях официальный голос МИД России Мария Захарова рассказала удивительную историю. Вырядившись в леопёрдовую шубу, туфли, очки и кружевное, как я понимаю, бельё, наша Маша из Раши прилетела в Нью-Йорк.


Фото: Соцсети

Так вот, на выходе из отеля к Захаровой подвалила деревенская старуха из Канзаса и объявила, что Маша -- вылитый образчик женщины Нью-Йорка с Манхэттена.

Ну, леопёрдовая шуба сделала своё дело, да.

( Collapse )

1. Я привыкла к тому, что женщины меня недолюбливают. Раньше думала, что это со мной что-то не так. Потом поняла: те, кому я не нравлюсь, подсознательно считают себя хуже, чем я.


Фото: моё

С тех пор я перестала злиться на этих женщин, но и вытирать им сопли не готова. С собственным дискомфортом каждый должен справляться сам. Даже если я -- триггер дискомфорта, я не обязана его разруливать.

( Collapse )

Самое сложное время для моей кожи -- зима. Могу залиться увлажняющими кремами и маслами по самые брови, но через 10 минут всё равно чувствую неприятную сухость кожи.

Мороз на улице и центральное отопление дома высушивают и истончают мою кожу. Иногда даже -- до шелушения.


Фото: Getty Images

На тонкой коже быстрее образуются морщины. Она более склонна к заломам. К тому же, этот чисто зимний -- сероватый -- оттенок лица, вызванный нехваткой солнца и опять же -- противным центральным отоплением, никому ещё красоты не добавил. В том числе, мне.

( Collapse )

После вываленного в соцсети видео выступления Анны Седоковой даже её преданные фанатки прозрели: жирная, мать ты, спасу нет!

Самая миленькая (после Веры Брежневой) женщина российского публичного Инстаграма подверглась нападению своих же подписчиков -- как это можно с такой жопой изображать сексуальность?


Видео: Соцсети

Задница -- с микроавтобус. Рытвины целлюлита. Рожа -- опухшая, будто прокисший сырник. Вот тебе, матушка, и настоящий праздник -- сколько себя не фотошопь в Инстаграме, реальность показала тебя во всей красе.

В ответ на вопли обиженных подлым обманом фанатов Анечка сильно обиделась.

( Collapse )

Увидела, как Собчак берёт интервью у футболиста Смолова, и по тому, как она на него смотрит, поняла: «нулёвые» из башки Ксении не уйдут никогда.

То было время, когда околосветские девки только и думали о том, как отсосать за колечко у толстосума, а ещё лучше -- выйти за него замуж. Гламурные, столичные соски делили мужиков на тех, кто может взять их на содержание, и тех, у кого денег нет.

На последних соски смотрели, как на говно. Точнее, вообще на них не смотрели.


Фото: Соцсети

У плохого актёра Максима Виторгана денег нет, а потому Ксения смотрит на него, как на говно, но чаще -- не смотрит вообще.

( Collapse )

Анна, «простиХоспаде», Хилькевич от изматывающего безделья в России отдыхает в Пхукете.

Устала. Трудилась. Потела. Как раб на галерах. Имеет право сидеть уже месяц на море, но вот беда -- коварный коронавирус рядом!


Измерена китайская угроза. Фото: Соцсети



Действительно, приятного мало. Китайцы бегут, сметая Хилькевич с чадом на пляже.

( Collapse )

Вчера вечером произошла большая трагедия: где-то на трассе в Самарской области грузовик с казахстанскими номерами занесло на встречку. В результате -- 12 трупов. Ещё столько же человек в больнице, трое из которых на операционном столе.

Лихой казах на огромной перегруженной фуре просто въехал в легковушку и в автобус с людьми.


Фото: Соцсети

12 трупов. 12 -- как при теракте. Сколько из оставшихся выживет -- большой вопрос.

( Collapse )

Актёр в третьем поколении Никита Ефремов не блещет -- талант деда, способности отца почти совсем растворились во внуке. Спирт -- сильнейший растворитель, как я помню из химии. Всё легко разбавляет, даже талант.

Никита за каким-то хреном попёрся давать интервью говорящей лошади. Лошади-то что? Сама -- уныла, вылезает в любом интервью, подставляя героев.


Фото: Соцсети

В этот раз случилось всё намного хуже -- целый час тухлого говна и очередная подстава.

Я не знаю, кто такая девушка Никиты Ефремова по имени Мария Ивакова, но ей знатненько так прилетело.

( Collapse )

Как-то я пропустила момент, когда с энергичной критикой на Навального обрушилась немолодая, опухшая женщина трудной судьбы Виктория Боня.

Разменяв пятый десяток и тряся двойным подбородком, Вика по-прежнему одевается, как пту-шница образца 1997 года, и корячится на фоне чужих авто.


Фото: Соцсети

Живёт, как говорит, в Монако, но вдруг, напялив толстовку с крупными буквами Dior (так часто одеваются девки, выросшие в зассаных подворотнях), затараторила об Алёшке Навальном.



С хера ли?

( Collapse )

Чем ближе к памятнику на холмике, тем чаще пожившая Лариса Гузеевна делится с нами своей нафталиновой мудростью.

За что их любить, риторически задалась вопросом Гузеевна, имея ввиду людей с низким доходом.


Фото: Соцсети

Лично я после слов великой актрисы одной молчаливой роли задумалась.

Интересно, а сколько получают в месяц санитары, медсестрички, врачи, вытащившие непривитую Гузеевну из коронавируса всего полгода назад?

( Collapse )

Целеустремлённый Константин Богомолов, хоть и вёл себя поначалу правильно, объявил, что хотел бы стать президентом Аргентины.




Фото: Соцсети

Посмотрела я на это и мне стало понятно: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, куда скатишься ты.

Пересидел Константин на лошади. Вместо академического режиссёра стал шутом.

( Collapse )

Анастасия Малькова-Макеева опять показала всему свету зубы своего плиточника Ромки.


Фото: Соцсети

На этот раз, акцент сделан на заскорузлый налёт, свидетельствующий о том, что зубы Дерзкого цитруса ни разу не подвергались профессиональной чистке.

( Collapse )

Старина Карл, который стал королём, усиленно готовится к коронации. И надо же, главная проблема оказывается не в том, что надеть, а приедет ли принц Гарри с женой.

Карл III, как сообщают прессе источники из дворца, просит одного из архиепископов стать посредником в переговорах с сыном.


Фото: Соцсети

То есть, Карл хочет уговорить Гарри приехать. А Уильям жутко против присутствия брата на церемонии.

Почему король хочет, а главный наследник -- нет?

( Collapse )

Новый удар настиг вашу любимую певицу Шакиру. В самое сердце, от которого её сильно сейчас понесёт.

Клару, которая ела клубничное варенье, но так и не съела, оставив улику в холодильнике, заподозрили в тайной беременности от Жерарки, понимаешь, Пике!


Фото: Соцсети

Почему беременность тайная?

( Collapse )