Лена Миро:

Вам когда-нибудь было не просто плохо, а очень плохо из-за того, что какое-то левое хуйло вам навредило, причем так, что исправить ничего нельзя?

Я сейчас примерно в таком состоянии, только еще хуже. Реву как дура, даже злиться не могу от обиды и ничего путного написать тоже.

Мне навредил парикмахер. Фатально.

Рассказываю: пошла вчера мыть голову и заметила, что челка уже совсем в глаза лезет, надо бы на полсантиметра приподнять. Ехать на Тверскую к Коле времени не было, да и записана я не была. Решила пойти в салон возле дома: не высший класс, но и не забегаловка. Челку-то, думаю, без проблем подравняют.

С порога предупреждаю администратора, что я в отношении собственной шевелюры пиздец какое мнительное чмо, и если мастера не чувствуют уверенности в своих силах, то я лучше пойду с нестриженной челкой восвояси.

- Не волнуйтесь! – говорит администратор. – Я сейчас приглашу нашего лучшего стилиста.

Выходит смазливый вертлявый паренек с ножницами и уверяет, что все оформит в лучшем виде.

Оформил... Так, что в зеркало смотреть страшно: глубоко, далеко, коротко. Ужас в том, что челку не нарастишь, и теперь, как минимум, пару месяцев мне придется ходить пугалом, еще и заплатив цену, равную той, что выставил бы мне мой любимый салон на Тверской.

Претензию управляющая от меня принять отказалась, заявив, что, по ее мнению, мастер все сделал хорошо. По ее мнению... От такой наглости я онемела и даже к полу приклеилась. Уже дома нашла их сайт, позвонила в другой салон сети и передала через их администратора директору всего этого «зазеркалья» просьбу со мной связаться. Фигу! Утром я сама позвонила в «другой салон сети», и администратор мне ответил, что «хозяйке» все передали, но она оставляет последнее слово за управляющей салона.

Выходит, я могу пожаловаться лишь вам.

Вот сайт этих криворуких: http://www.malena.ru/.

Сеть салонов «Малена». Я специально не указываю, в каком именно салоне меня обкорнали, поскольку директор всей сети мне не перезвонила. Значит, ей плевать, что ее сотрудники не в состоянии выполнить простейшей задачи, зато легко могут изуродовать клиента.

Помогите мне, плиз:

а) советом: что я могу сделать, чтобы по закону наказать виновных?

б) распространить этот пост: я хочу, чтобы как можно больше людей узнало, куда ходить ни в коем случае нельзя. Те, кто меня читает давно, знают, что это моя первая просьба подобного рода в блогосфере и моя первая кнопка «Перепост».

Кстати, фамилию того мудилы с ножницами управляющая сообщить отказалась, и я даже не могу ее обнародовать. Более того, заявила, что у них и без меня клиентов -- достаточно, потому что место -- отличное. Жалобу у меня не приняли. Книги "Жалоб и предложений" в салоне не оказалось.

Буду ОЧЕНЬ признательна за любую помощь и за любой вменяемый совет: в юридических вопросах я -- полный лох и лузер.

Ну, и чтобы извлечь хоть какую-то пользу из этого факапа, я создаю сообщество: http://community.livejournal.com/neprofi/profile, в которое любой пострадавший от безруких мастурбаторов (с ножницами, бормашиной, скальпелем, подносом официанта – не суть, с чем именно – в руках) сможет написать о своей проблеме. Я собираюсь уделять этому сообществу самое пристальное внимание.

А, может, уже есть сообщество, куда я могу направить этот пост? Если да, дайте ссылку, пожалуйста, что ни в коем случае не отменяет создание мной сообщества «Непрофи».

Еще раз: я очень на вас надеюсь, потому что мне жутко обидно, и чувствую я себя погано. Может, это и эгоцентрично, но не всем же, в конце концов, воевать за права Ходорковского. У нас тоже есть права, которые всякие хуилы нарушают на каждом шагу, даже не извиняясь.

Помогите, плиз! Всем миром, да. Не против хапуг-чиновников, не за права детей и собачек, а вот на таком бездуховном уровне, а я в благодарность раскручу новое сообщество, куда вы, надеюсь, никогда не обратитесь.

Москва -- один большой каток, машины-ледяные домики, невозможность нормально перемещаться в пространстве, Домодедово как западня, заторы в Хитроу, отсутствие возможности вылететь, когда вздумается, серость, перебои с интернетом даже в моем красивом и хорошем доме, Ходор, взбесившиеся спамеры, паника.

И Лондон не спасет, и камни уже не радуют, а больно сдавливают пальцы.

У меня одной ощущение Армагеддона?

Ужинали со Светкой. Ресторан в центре, цены – выше среднего, готовят просто, но вкусно. Это место любят экспаты из менеджмента: всякие там heads of departments, CFOs, CEOs.

К экспатам у меня, за редчайшим исключением, отношение однозначное: лузеры, не нашедшие себя на родине. Хорошо хоть кризис вымел часть их поганой метлой из Москвы.

Сидит вчера за соседним столиком один такой длинномордый, длиннозубый и рыжересничный англичанин лет тридцати пяти в компании симпатичной студентки. Девушка на твердую тройку громко зачесывает на английском про «лэссенз», «эгзаменз».

- Тьфу! – морщусь я.

- Тоже от «эгзаменз» покоробило? – уточняет Светка.

- Да не. Тупо не втыкаю: это какой же надо быть неуверенной в себе, чтобы подписаться на ужин с таким мудаком?

- Ха! Ужин! Она еще и за щеку задвинет, если уже не, -- ржет подруга.

- А потом у него закончится контракт, он сделает ей предложение и увезет в английские ебеня, где она еще лет пятнадцать будет считаться самой красивой девушкой в округе и до конца жизни экономить отопление и воду.

- Почему экономить? Может, он не жмот. В ресторан-то приличный пригласил.

- На костюм посмотри. Дешевый, но не по причине малой зарплаты, а потому что менталитет задротский. Вырос в каком-нибудь засратом Корнуолле, с детства привык над копьем трястись, даже когда копье это уже складывается во вполне нормальный среднегодовой.

- Надеюсь, девушка одумается, -- вздыхает Светка.

Это я к чему? А к тому, что до вчерашнего дня я всерьез считала, что идея «выйти замуж за иностранца», актуальная во времена «Интердевочки», уже давно себя изжила: в Москве – раньше, в провинции – чуть позже.

Ан нет! Москва. Центр. Декабрь 2010 года. Обычная студентка (не Пэрис Хилтон, но и не Фрося Бурлакова) ужинает с некрасивым англичанином лет на пятнадцать старше себя. Более того, она пытается ему понравиться. Это видно невооруженным глазом. На родине ему может светить ужин с такой куколкой только в том случае, если у куколки нет ног.

Пиздец, какие русские девки – дуры...

Неужели ничего не меняется? Неужели среди нас есть те, кто до сих пор не знает, что задрот – явление интернациональное?

Вот интересно, стала бы девушка ужинать с таким, будь он made in Russia? Скажем, Сергеем Петровым, начальником IT-отдела, а не условно Джеффри Смитом – IT Department Head в каком-нибудь «Эрнст энд Янге». Что думаете? Аргументируйте.

Городских сумасшедших, шаловливые ручонки которых уже вспорхнули над клавой, чтобы в горячке настучать что-нибудь охуенно глубокомысленное, типа: «А, может, у них любовь?», сразу предупреждаю: не надо нести бред. Не в этом блоге.

В невнятных мужиков не влюбляются. Им уважающие себя телки даже по пьяни не дают.

Dear Ed,

Вроде как я должна сделать тебе подарок по случаю возмужания (все, что до 35 – это как-то подростково и несексуально), но подарок я получила от тебя. Настоебенит на Бали – возмещу сторицей в любом ресторане Москвы, куда ткнешь пальцем, ибо:

гран мерси за «Мысин-студио» на Тверской. То уебство, которое сотворил у меня на жбане укокоиненный вусмерть лондонский Иго (любимый, но охуевший), приведено в близкое подобие кочана уважаемой Вики Бекхэм нежными руками Коли Головкова.

Эд, Саша, Коля, спасибо: я – счастлива. С Колей договорились растить каре как в «Леоне». Он раз сто сказал, что надо притереться к клиенту, чтобы почувствовать его цвет, но попал с первого раза. Зверев, отсоси! Чеши парики Аллы и не выебывайся!

За Колю ручаюсь собственным жбаном. Это не пиар. Честно отдала чуть больше десятки, но ничуть не жалею. Стильно, быстро, а главное – без слез.

В комментариях к этому посту предлагаю поделиться тем, что сидит занозой в заднице.

Мне, например, очень нужен хороший стилист-парикмахер в Москве. Я зациклена на прическах и люблю их часто менять. Летать в Лондон к Иго, чтобы челку по-новому отструячить, как-то подзаебало. В Москве я отдавала свою башку в руки многим стилистам (дорогим и титулованным), но всякий раз дело заканчивалось моей нецензурной бранью, разборками, выплатой компенсаций и пр. малоприятными моментами. Я действительно очень требовательный клиент. Проблема в том, что когда сажусь в кресло, я такого впечатления не произвожу. Я мила, любезна и чуть пьяна. Скандалить начинаю постфактум, когда волосы уже отхерячены, и ничего нельзя исправить.

Меня, кроме Иго, как-то все неправильно видят. Итальянец Оззи, к примеру, увидел в образе девушки-скорпиона и прошелся по всей голове лезвием, после чего мои довольно длинные (по лопатки) и густые волосы превратились в довольно длинные (по лопатки) сопли. Да и Иго в последний раз увлекся и накосячил, чо уж.

Поэтому вот вам мое насущное: помогите найти ОЧЕНЬ умелого и продвинутого стилиста, которого вы лично проверили на своем капризном (это обязательное условие) жбане.

В свои комменты вхуячивайте наболевшее и постарайтесь просмотреть комменты других. Вдруг у вас найдутся на них ответы?

Тут как-то девочка одна пожаловалась, что квартиру никак не может найти. Такие проблемы смело вбивайте. Ну, и про стилиста не забудьте. Только сразу предупреждаю: если мне не понравится результат, я учиню мерзотнейший скандал, сдеру компенсацию такую, что мало не покажется, и вам будет неудобняк. Поэтому рекомендуйте только тех, за кого ручаетесь собственной шевелюрой.

Тема – «Пьянство». Народу набилось в Лотте Плаза человек 200. В випе спонсорский мартель рекой, орешки и маслины – штук по 6 на брата.

Выдержала колесниковский гундеж, который даже куртка – яркая, кожаная, голубая, вся такая метросексуально мачовая – не спасла. Нудное вступление похмельно застенчивого директора на первосентябрьской линейке. Не больше.

Колесников – пусть, человек отпил свое, допускаю. Но эстафету перехватила невнятная и непьющая девушка в плюшевом коричневом пиджаке а-ля Чебурашка. Маргарита Симоньян. На тридцатой секунде ее причитаний встала и ушла, ибо страшные женщины оскорбляют мой вкус, глупые – разум, а глупые и страшные – подрывают веру в существование бога на Земле. Маргарита – все-таки третье. Ни хуя не Булгаков.

Если бы не пара коктейлей на коньяке, я бы свалила уже на Колесникове – ей-богу. И похуй на элитарность во главе с тоже непьющей Собчак (Зачем она носит одежду, которая делает ее громоздкой и несграбной? Вот эта белая бабская юбка в пол – к чему? И без нее – не статуэтка изящная, а весьма крупнокостный бабец).

Кстати, насчет бабцов: тетки в випе подобрались одна другой страшнее. Светская Москва, хуле. Понасмотревшись, я даже Лопыреву полюбила. Честно. Лучше уж она, чем эта припыленная, деловито тараторящая, вневозростная масса круглолицых дев. Во всем мире в моде – вытянутые ебальники, а Москва продолжает торговать рожами по циркулю. Очередная загадка русской души – не иначе. А вообще: мужики, будьте человеками: таскайте в свет то, что ебете. Смотреть же противно. Мама, снеси меня в «Сохо», называется.

Не перестаю удивляться непьющей Тине Канделаки. На редкость красивое лицо, но, блять, голос. Послушав минутку, решила срочно заняться своим -- уебищным. Надрыв на высокой ноте асексуалит так, что даже Ксения Стриж (эта точно, пьющая, наследственно) – знатное уебище – вдруг начинает казаться «вполне себе». И зачем Тина нацепила это бежево-серое платье с какими-то «ушками» в районе бедер? Чтобы казаться еще более убедительной армянско-грузинской женщиной с тяжелым низом? Да там и так не особо легко.

А, в остальном, все как всегда: тоскливо трезвые девушки с ищущими глазами и «шанельками», мудаки в костюмах, «умные» разговоры ни о чем... Претенциозно и скучно. Дискредитация святой темы.

Москва. Вечер понедельника. Спешила, чтобы успеть на «Глухаря».

Идет по Кремлю Надежда Константиновна Крупская, а навстречу немощный Брежнев.
- Здравствуйте, Леонид Ильич, я Крупская
- Да-да, помню вас… И мужа вашего, тов. Крупского тоже помню…
Анекдот советских времен.

Тов. Батурин за 20 лет задолбал весь честной народ не меньше обоих Ильичей вместе взятых. Он появился в тени харизматичного, но весьма пронырливого профессора Г.Х. Попова, ставшего мэром Москвы в период перестроек и реформ, а до этого возглавлявшего самую блатную и нечистоплотную кафедру на экономическом ф-те МГУ.
Попов, кроме как писать просветительские статьи про свободный рынок (кстати, первоклассные), ничего не умел, и Лужок его стремительно сожрал ко взаимному удовольствию (Попов вышел из бизнеса в плюсе) и сам стал мэром.
В этом своем качестве Лужок сотворил 3 чуда: застроил и замостил Москву, бесповоротно ее изуродовал, и нажил страшную гору денег в лице своей супруги Елены Батуриной. Последняя, на момент знакомства с нестарым еще Лужком (лет 25 назад) была мелкой сотрудницей Институт экономики города при Мосгорисполкоме и проходила среди сослуживцев по прозвищу «ебатурина». Супруга оказалась хваткой в том смысле, что сумела не проебать обрушившийся на нее золотой дождь – держала карман шире, не щелкала клювом, свой глазок – смотрок, денежка счет любит.
Сейчас супруги Батурины на исходе, и их результат, хоть и вызывает законное озлобление граждан, все же не самый гнусный. Был такой мэр Санкт-Петербурга В. Яковлев, который типа наш Кепка, но ничего не строил. Так вот, он – полная прореха на человечестве.

После поста "Диетическая распущенность" посыпались вопросы в личку о моих собственных параметрах. Отвечать каждому заебусь, поэтому пишу здесь: рост -- 169 см, вес -- 53 кг.

После сушки, о которой я писала, было 50, но 3 вернулись через неделю после того, как сошла с диеты. Это ожидаемо, ибо сушилась специально к конкурсу, который мы с Димычем, кстати, выиграли.

Начала пить воду в требуемых для нормальной жизнедеятельности объемах, бросила мочегонные, и трешечка накинулась. Красивый сухонький рельефчик, при котором каждая, даже самая маленькая мышца, четко очерчена, тоже сошел. Так всегда бывает после сушки. Се ля ви.

А, вооще: те, кто хотели на меня посмотреть и убедиться в том, что я не толстопузый мужик, стучащий заскорузлым пальцем по раздолбанной грязной клаве в рубке на Сахалине, и не доедающая последний хуй без соли копирайторша, посеревшая и поседевшая от монитора, сделали это на презентациях. Книжечки я там свои не втюхиваю, ибо их продажи меня мало ебут, автографы раздаю направо, налево и на чем попало. Прихожу чисто попиздеть и повыебываться, обязательно "на стакане", поэтому говорю пространно (в основном, херню, о которой тут же забываю), ржу много.

В сентябре предлагают провести еще парочку. Может, в "Библио" или в "Москве". Вторую книжку буду представлять.

Блять, ношусь угорелым котом по квартире, кидую труселя в чемодан, а тут звонят и говорят: "Книжечка-то твоя поехала".

Ну,слава тебе яйца!


Со среды – в «Москве», «Библиоглобусе» и других крупных книжных магазинах Москвы. В мелкие тоже дойдет. Через несколько дней. А дальше - пошла гулять по всей стране от Ленинграда до Хабаровска. В регионах будет недели через две, думаю. За границей в русских книжных - тоже. ( Collapse )

«Ну, вот как тебе все объяснить?» - думаю я, лежа на полу с ноутом и бокалом вина. Уже третьим. Еще только третьим.

Полчаса назад мы закончили. Когда танцевали танго Прейзнера, я даже была в него влюблена. Он мне и сейчас нравится, когда стоит у плиты и что-то там готовит. Мне, в принципе, нравятся кулинары. А Димка такой.

Спрашивает:

- А ты, правда, хочешь на Аляску? ( Collapse )