Провели с друзьями эксперимент по определению самой часто употребляемой мною фразы. Абсолютный чемпион: «Ох, не нуди». В ЖЖ, конечно, это были бы совсем другие слова, но в жизни я редко хамлю в лицо. Однако это вовсе не отменяет того, что я на дух не переношу зануд.
Я готова общаться с удивительной души блядьми и жизнерадостными идиотами, но только не с мудилами, живущими по принципу:
« Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.
До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины».
Именно такие читатели раздражают меня больше всего. Они доебываются, вежливо нудят и самозабвенно хуярят 15-строчные простыни. Лучше уж агрессивные выродки, чем такие вот бесславные ублюдки. Я и сама выродок, чего уж. А вот с унылыми семьянинами, тайком от своих идеальных жен дрочащими на детское порно, или пай-девочками, с молоком матери всосавшими долбоебизм: «Любят одних, а женятся на других» и попавшими (или всячески старающимися попасть) в категорию «другие», мне общаться -- "попаболь, такая попаболь". Но при этом именно такие с армированным упорством приходят в мой журнал, где и предпринимают охуительно тактичные попытки вступить со мной в охуительно умный диалог.
Зануды, отлезьте, а? Я, правда, – легонький умок. Говорю вам, не лукавя. Я не лучше, не тоньше и не чище. Я поржать люблю. Посквернословить. Поскандалить. Жопу покачать. Могу надраться и с трудом отличаю Моне от Мане. И ваша внутренняя поверхность бедра мне очень – нет: ОЧЕНЬ – глубоко до пизды.
Если мне что-то нужно сделать, я сделаю это: а) сама, б) хорошо. И никая Лена Миро, ака мисс-трамелл – с ее советами мне не авторитет. Особенно в построении собственного тела. Я ставлю перед собой задачу и решаю ее, пользуясь куда как более надежными источниками, чем ЖЖ. Это, надеюсь, понятно? Гут.
А теперь исключительно по доброте душевной, исключительно для умственно отсталых отвечаю капслоком на самые распространенные (они же – самые дебильные) ваши вопросы.
1) ПОХУДЕТЬ В КАКОМ-ТО ОПРЕДЕЛЕННОМ МЕСТЕ НЕЛЬЗЯ. ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО УПРАЖНЕНИЯМИ НА ПРЕСС ЖИВОТ НЕ УБИРАЕТСЯ. ЭТО «ДВАЖДЫДВАЧЕТЫРЕ», БЛЯТЬ. ТЕМ, КТО НЕ ПОНЯЛ, «ГУГЛ» В ПОМОЩЬ.
2) ВНУТРЕННЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ БЕДРА МОЖНО УКРЕПИТЬ УПРАЖНЕНИЯМИ НА ВНУТРЕННЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ БЕДРА. ТАКИХ УПРАЖНЕНИЙ – МАССА И ВСЕ ОНИ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ НА ИСТОЧНИКАХ КУДА КАК БОЛЕЕ АВТОРИТЕТНЫХ, ЧЕМ МОЙ ЖЖ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВНУТРЕННЯЯ ПОВЕРХНОСТЬ БЕДРА УВЕЛИЧИВАЛАСЬ В ОБЪЕМЕ, ВЫПОЛНЯЙТЕ УПРАЖНЕНИЯ БЕЗ ВЕСА. ЕСЛИ У ВАС ТАМ ЖИР (А ЭТО СКОРЕЕ ВСЕГО ТАК), СГОНЯЙТЕ ЖИР АЭРОБИКОЙ.
3) Я НЕ ЗНАЮ, КАК ВАМ ЗАНИМАТЬСЯ В КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ. ЭТО ВАШ ОРГАНИЗМ, ВАШИ ДНИ, ВАШИ САМОЧУВСТВИЕ. Я НЕ ГИНЕКОЛОГ, БЛЯТЬ.
И лирическое отступление: не используйте в постановке вопросов такой термин как «сушка» в качестве синонима к похудению. Мне смешно это читать. Те, кто в курсе, что такое «сушка», кто через это прошел, никогда не придут в мой ЖЖ за советами, а если и придут, то не будут обременять меня вопросами типа: «Как подсушить голень?» Какое вам, нахуй, подсушить, когда у вас на каждой «булдыжке» по 3 кило лишнего жира болтается?!
В общем, не бесите меня, веселого и красивого олененочка, занудством, которое не что иное как следствие вашей лени и туПИЗДны.
Запомните: если вы хотите построить красивое тело, ни один ЖЖ вам в этом не поможет. Вы должны обложиться учебниками, выучить английский, чтобы шариться на правильных сайтах, знать анатомию и, если бедны, потратить деньги, отложенные на отпуск, на профессионального тренера.
Начинайте, наконец, мыслить фитнес-категориями, а не отписываться тупыми вопросами в ЖЖ мисс-трамелл. А пока я в вас не верю. Вот правда.
