On this day in journal — August 19th

Любит спортсменов -- значит недалекая?

Мужчина заявляет: сколько бы ни была развита женщина духовно и интеллектуально, если у нее фигура – отстой, максимум, что он готов с ней делать, -- это дружить семьями. И все его понимают: ну-да, ну-да, трахать некондицию – некомильфо.

Женщина заявляет ровно то же самое применительно к мужчине, и на нее тут же вешают ярлык «недалекая». Испытываю не один год на собственной шкуре. Даже мама, с которой мы очень близки и которая поддерживает меня во всем, считает мою тягу к спортивным мужикам проявлением затянувшегося инфантилизма. «Нет у адекватного, делающего карьеру мужчины времени на качалку. Там ошиваются нарциссы-бездельники, -- говорит мама. – Надо обращать внимание на серьезных парней».

А меня не сексуалят серьезные, если у них спины сутулые, плечи узкие или бицепсы дряблые. Мне нравится чувствовать под ладонями мышцы, а не жир. Нравится трогать накаченный грудак, а не цыплячьи косточки с розовыми сосочками. Нравится лежать на кровати и смотреть на его широкую спину, узкие бедра и круглую задницу, когда он голый идет в ванную. Мужчины любят трахать годные тела, я – тоже. Только когда они признаются в этом, их считают адекватами, а меня – тупой и поверхностой, но это не так. Это далеко не так.

Сильное тело – атрибут сильного духом. Это то, чем сильный духом человек обзаведется в первую очередь. Вялые тела = вялые мысли, вялые цели, вялые члены. И в чем, собственно, моя недалекость? В том, что я не хочу вялого? А я не для того цвету, чего и вам желаю.

Ножки-И-И!!!

Девки, кто еще не успел панталоны до ушей натянуть? Задерите юбки, покажите ножки! Пятница все же.

Пацаны, свои волосатые потники оставьте себе.

Ах, да: показавшие могут задать вопрос по фитнесу в комментариях к этому посту. Добросовестно отвечу. Закомплексованные и унылые идут лесом со своими вопросами.

Голодное бессонное

Чой-то вы -- поросятки -- не спите? Я не сплю, потому что последний раз ела 17.08 в 20:23 (правда, плотно: икра с дыней). Очень хочу есть и от голода не могу заснуть. Жду утра. Рисую в фантазиях омлет из двух белков и двух некастрированных (!) желтков: красноярский лук, помидоры, сыр (17 % литовский), перец из "крутилки". А потом спущусь вниз кофе пить с самой вкусной в мире ореховой печенькой (размером с двухрублевую монету). И сигаретку тоненькую подожгу после)))))

По дефолту: чтобы быть худой, нужно очень умеренно жрать. Других вариантов нет.

В моменте



Иногда у меня бывает очень пусто в башке. Сижу, еду жду и, вообще, ни о чем не думаю.

Вселенского фитнес-разума пост

Я не люблю, когда в моих постах вопросов-ответов по фитнесу эти самые ответы дает кто-то кроме меня. Не люблю потому, что 99 из 100 ваших советов -- дилетантские. В лучшем случае, бесполезные. Часто -- вредные.

Но сегодня хочется фитнес-дискуссий. Давайте так: на первый уровень -- комменты с проблемой, ниже дают советы все, кому есть что сказать по теме. Я тоже поучаствую немножко. Пообсуждаем, пообмениваемся опытом, дебилов коллективно закидаем ссаными тряпками.

Погнали!

Самые страшные мысли

Каждый оладух мечтает в душе управлять миром. В крайнем случае, обладать супер-способностью, чтобы с её помощью поработить Вселенную. Чаще всего, фантазии дурачка хватает только на волшебную палочку и на умение читать мысли окружающих его людей.

Collapse )

Как предали Путина

Когда кремлёвской пропагандой занимался Сурков, я с наслаждением наблюдала за его интригами. Это было действительно здорово и красиво.

Раскрутив блогера Навального, лучший политтехнолог России посылал на митинг блогера Одувана, и спокойно смотрел, как эти клоуны подставляют сами себя, попутно опошляя саму идею уличных протестов.



Но Суркова не оценили. Слишком сложен был он, слишком умён, слишком непредсказуем для закостеневших в своём невежестве аппаратчиков. И информационную политику отдали на откуп нынешним дуболомам.

Что из этого вышло? А вышла, понятное дело, ржака.

Collapse )

Сутулость: продолжаем борьбу!

Может ли женское тело быть привлекательным без большой груди? Да, может. А может ли мужское выглядеть хорошо без объёмного бицепса? Конечно.

Есть ли что-то, без чего ни женское, ни мужское тело не могут считаться красивыми? Да, есть. Прямая спина.

Как бы ни были стройны ваши ноги или округлы ягодицы, как бы ни были прокачаны ваши грудные мышцы или бицепсы, если у вас плохая осанка, смотритесь вы неважно. Одна лишь сутулость перечёркивает все остальные плюсы вашей фигуры.

Collapse )

Что делает мужчину хорошим любовником?

Ну, во-первых, размер полового органа. Он должен быть большим. И не столько потому, что с большим -- лучше, хотя, безусловно, лучше, но ещё и потому, что большой член -- это практически стопроцентная гарантия отсутствия у мужчины комплекса неполноценности.

Маленький размер или средний, длинный, но тонкий или толстый, но короткий -- это всё выливается в больное эго у мужчины.

Мужик с больным эго -- это баба. Причём баба пмс-ная. Ну, его в пень.


Фото: netbulvar.eu

В большинстве случаев, размер члена напрямую зависит от роста мужчины: у высоких мужчин -- большие члены, у маленьких -- маленькие, у средних -- средненькие. Это элементарная анатомия, исключения из которой бывают, но редко.

Collapse )

Ищет себя

Написала читательница. В семье -- прям беда. Она делает карьеру, а муж грустит. Обоим уже за тридцать, вот только у неё -- всё в шоколаде, а он -- обыкновенный лузер.

Как так случилось? Всё просто: она понаехала, хорошо училась, цеплялась зубами за любую возможность. А он, коренной москвич, получил клоповник от бабушки, который сдаёт тысяч за 50, и ищет себя.


Фото: Соцсети

Нет, не как обычно они ищут себя на Бали, а прямо в Москве. Хочет заниматься тем, что ему нравится, что приносило бы неплохие деньги. Благо и «подушка безопасности» небольшая есть -- полтос от сдачи квартиры.

Collapse )

10 правил красивой женщины

1. Тренироваться -- 7 дней в неделю.

Необязательно -- в качалке. 3 тренировки с железом, 3 -- йоги, а в воскресенье можно покататься в удовольствие на велике или погулять быстрым шагом хотя бы часок -- вот вам хороший график.


Фото: Wall-Pix.Net

Ежедневная, целенаправленная физическая активность обязательна для женщины, которая хочет быть красивой в долгосрочной перспективе.

Collapse )

Люди, которые меня бесят

Я ненавижу российских собачников. Не всех, конечно, а тех, кто не убирает говно за своими псинами, что значит, почти всех. За очень редким исключением.

Нет, против псин я, разумеется, ничего не имею, чего нельзя сказать об их хозяевах. Это каким же быдлом надо быть, чтобы вывести животное на улицу и позволить ему там насрать.


Фото: Getty Images

На газон. На тротуар. В песочницу.

Collapse )

Старая любовь не ржавеет

Во всяком случае, у некоторых одухотворённых дамочек. Едва алкоголик Шнуров развёлся с гуляющей по чужим постелям женой, его бывшая Оксана Акиньшина тут же заявила и о своём разводе.

Правильно, а чего зазря время терять, когда Любовь Всей Жизни оказался снова свободен?


Фото: Соцсети

У Оксаны, очень невнятной актриски, был муж, двое детей. И мужик хороший, если судить по слухам, но разве ж положительные качества человека останавливали от дурного поступка бабу, которая хочет романтики?

Collapse )

Нормальный пацан

У певицы Валерии -- радость. Ну, как радость? Сын позвонил и сказал, что завтра женится. Свадьбы, можно сказать, не будет, потому что своих денег мало, а брать у родителей он не хочет.


Фото: Соцсети

Артемий предупредил маму и Йосю о свадьбе за день. Ну, чтобы не создавали суеты и не успели закатить пир горой. Пригожин, естественно, в шоке -- евреи свадьбы все любят, а тут -- вот такой вот облом.

Collapse )

Путешествие из Москвы в Петербург и обратно

Признаюсь, иногда вы меня удивляете. С месяц назад я упомянула о поездке на автомобиле из Москвы в Питер и обратно по новой платной трассе М11.

И что бы вы думали? Вы меня забросали письмами: как, мол, и что там?


Фото: Соцсети

Ну, хорошо. Буду Радищевым, который злобно написал о путешествии из Петербурга в Москву. Хоть это и странно и не формат блога, прикинусь тревел-блогером и расскажу.

В двух словах: жопа, конечно, но сойдёт. А теперь -- подробнее.

Collapse )

Памятник Киркорову

Меня всегда поражает то, с каким упоением быдло лезет к селебам. Вот чего вы к ним лезете? Зачем лижете им задницы, пытаетесь угодить, спрашиваете совета, в котором вы, собственно, и не нуждаетесь? А я скажу зачем: чтобы залезть к ним в глаза, чтобы быть замеченными теми, кого вы считаете выше себя.

Зачем вам это? Ну, зачем? За что вы себя так не любите?


Фото: Соцсети

Так некоторые жители Екатеринбурга хотят установить памятник на могиле прадеда не самого бедного гражданина нашей страны Филиппа Киркорова.

Collapse )

Кореянки -- самые красивые

Вы знали, что все европейки (и вы -- тоже) для азиатов на одно лицо?

Смотрит на тебя представитель монголоидной расы, смотрит на Синди или Клаудиу, потом смотрит на опять на тебя -- вы все трое для него одинаковы.


50-летние кореянка и россиянка. Фото: Соцсети

Если и есть какая-то разница, то азиату пофиг. Учитывая их численность, это -- хорошая новость. Что ты, что красотка -- один хрен.

Но есть и плохая новость.

Collapse )

Неловко. Стыдно. Важно.

Была на днях в магазине и увидела на дне корзины одной из покупательниц вскрытую упаковку с вагинальными свечами.

Представляете, как плохо было женщине, которая купив свечи в аптеке, воспользовалась ими уже в торговом зале супермаркета, и оставила вскрытую упаковку в корзине?


Фото: istockphoto.com

Поговорим о том, о чём говорить -- неловко, даже стыдно и, в принципе, не принято?

Collapse )

Крепкие ягодицы

Солист группы, которая прославилась только кадрами приглашённого в клип пухленького танцора, но так и не попала на Евровидение, Илья Прусикин показал фото крепких ягодиц своей новой жены.

Вот, собственно, и они:


Фото: Соцсети

Прусикин не блещет певческими талантами. Да и как инстаграмному блогеру, сказать ему нечего.

Когда не можешь петь, говорить не можешь, показывай жопу -- лучше всего жопу жены.

Collapse )

Это кто там у нас в животике?

Оксана Самойлова опубликовала фотографию себя в окружении детей с вопросом: «Сколько детей на фото?»


Фото: Соцсети


Тётки в комментариях тут же «подумали про животик». Это их фраза, не моя. Меня, поверьте, от неё передёргивает не меньше, чем вас.

Тем не менее, не буду удивлена, если Самойлова снова окажется беременной. Больше скажу: я удивлюсь, если Оксана, наконец-то, перестанет рожать.

Collapse )

От кого рожать?

Вот Ивлеева раз в пять лет как брякнет, так хоть стой и падай. Спрашивают её: тридцатник на носу, чего ещё не родила?

Вместо того, чтобы гордо ответить «не ваше дело», Настюха возьми и ляпни, что лично ей рожать не от кого.


Фото: Соцсети

Ну, понимаете ли, звезда ведь! Где найти достойного мужчину такой прекрасной даме?

Collapse )

Пост для любительниц солнышка

Ксюндель, мотающийся каждые две недели по бартеру в Турцию, продемонстрировал в запрещённой и экстремистской соцсети зону декольте.

Зачем она это сделала, на кого рассчитывала, оставим за скобками и просто посмотрим, раз уж показывают:


Фото: Соцсети

На будку свою фильтры наложила, а на грудь -- то ли не смогла, то ли забыла.

Collapse )

Она никогда резко не разговаривала

А Курбанчик-то у нас, оказывается, каков романтик. Я думала, он быдло -- ан нет!


Фото: Соцсети

Быдлом Омаров был, когда жил с базарным и грубым Ксюнделем.

А после развода у Курбанчика появилась молодая девушка, и он стал лучше: не быдлит, не строит из себя гопника из зассанной подворотни.

Collapse )