Лена Миро:

Привет, солнышки!

Женщина должна быть красивой, верной и иметь легкий характер. Я именно такая, и мужчине, в которого влюблюсь, на большее рассчитывать не стоит. И без того идеал. Так что c запросами про собственноручно слепленные котлетки или философские беседы у камина пойдет на хуй сразу. ( Collapse )

Поугорала я пару дней над комментами к моему посту про бег и решила: будет!

Моя миссия -- снизить процент свиней среди людей. А отличительная черта свиней – заблуждения в области фитнеса. Угар-угаром, но придется развенчивать, чо уж.

Некомпетентные мудозвоны доебались до моих икр: перекаченные. Сказать такое свиньям – все равно что мешок батонов в вольер высыпать: они этими мифами кормятся, лишь бы не заниматься. Лучше уж маникюрчик сделать, чай с тортиком попить, укладочку (при самом хорошем раскладе) забацать, кофточку-разлетайку на свои тридцать три складки прикупить.

Запомните, лохи! Женщина никогда и ничего перекачать не может. Ни при каких обстоятельствах. Так выглядят мои ноги в нормальном состоянии:







Тут даже на носки поднялась, чтобы продемонстрировать, как это смотрится на каблуках:



Чтобы получить картинку как в посте «Беги, Лола, беги!» мне надо было только что вернуться с пробежки (мышцы еще напряжены), очень специально (профессионально, вы так не умеете) встать и сильно напрячь ногу.

Повторяю еще и еще: женщина в зале ничего перекачать не может. Ничего перекачать не может. Не может. Не может. Не может. Природа у нее не та, блять! Даже чемпионки по фитнесу в обычной жизни (не в соревновательный период, когда сидят на жесткой сушке) выглядят как упругие куколки: нет у них «банок» на руках, пресса в виде стиральной доски и вздутых на голенях вен. Просто охуенно красивые телки. Не вам и не вашим овцам пуховым чета.

А если у вас после полугодовых пердений в спортзале уходят (аллилуйя!) залежи жира, из-под которых чуть-чуть начинают проглядывать (не рельеф, нет) более-менее четкие контуры, не надо думать, что вы превращаетесь в мужика. Вы всего-навсего постепенно обретаете человеческий облик.

Вообще, есть два типа женской фигуры, которые считаю красивыми: «тростиночки» и «спортивные».

Первые – узкокостные, чуть анемичные, дробные. Однако с ними есть одно «но»: этот тип фигуры имеет жесткий возрастной ценз и он очень низок: 25 – не больше. В тридцатник (я уж не говорю про 40) не занимающаяся спортом «тростинка» без одежды выглядит дрябловато. В одежде, по-прежнему, все окей: «хрупко-изящно», а вот без…

К спортивной фигуре пришли в определенном возрасте многие американские звезды: она – единственный вариант выглядеть пристойно голой, когда тебе не 20. Посмотрите на фото Мадонны, Кэмерон Диаз, Кортни Кокс, Дженнифер Энистон, Деми Мур, Евы Лонгория, Брук Шилдс и пр. В молодости у них были разные фигуры, но с годами, дабы не превращаться в свиней или подвядшие на солнце огурцы, тетки стали впахивать в спортивных залах.

И, ради бога, толстухи, не надо мне сейчас приводить в пример Монику Белуччи с ее формами, с которой по какой-то необъяснимой причине многие из вас (особенно если брюнетки) себя ассоциируют. Вы видели Монику голой без фотошопа? Там – ужас, уверяю.

Так что если вы решили отложить поход в фитнес в страхе, что у вас вырастут адовы икры или, прАсти госпАди, бицепсы, это за отмазку не канает. Въебывать, дамы и господа!

Сегодня, в 17:50, на 92,0 FM слушайте меня в прямом эфире на "Говорит Москва".
Будем разговаривать про выпускной. Ой.

В комменты -- впечатления от своего выпускного.

Из любимого Буковски:

«Быть над добром и злом – в теории-то оно ничего, но чтобы жить дальше, выбирать все-таки нужно: одни добрее, другие просто-напросто больше заинтересованы в тебе, а иногда необходимы внешне красивые, а внутри холодные – ради одного лишь кровавого и говенного оттяга, как в кровавом и говенном кино. Те, что добрее, на самом деле лучше трахаются, а побыв с ними некоторое время, понимаешь, что они прекрасны, поскольку они прекрасны».

Я всегда считала себя доброй. Безоговорочно и бескомпромиссно. Гораздо лучше, чище и добрее вас, уебанов. С другой стороны, душегуб Аль Капоне тоже считал себя удивительнейшей души человеком и искренне недоумевал, за что ему впаяли такой огромный срок.

В общем, гложат меня в последнее время сомнения насчет масштабов моей доброты. Хотя сама по себе доброта меня мало волнует, в отличие от ебли. Собственно, только поэтому хотелось бы уточнить: а правда ли, что добрые телки лучше трахаются. Почему да? Почему нет?

Я не делала этого с 14 лет. Мне очень стыдно. Но вот:



И -- елы-палы! -- даже вот:



Но дорога была такой тяжелой. Одна. Сдуру. Туда и обратно. С обожженными пальцами на правой руке. Тут плохо видно:



Но средний и большой -- в мясо. Мне казалось, что ничего, но по дороге "мясо" начало кровить. Думала: не доеду. Всех жуков-комаров собрала. Останавливаешься на заправке, пытаешься почистить, а правой -- не то, что салфеткой тереть -- волосы поправить больно. А не тереть -- нельзя: я очки забыла, а зрение и без заляпанного лобового -- не очень. Короче, корячилась левой. Один раз мужик какой-то помог. А три других раза -- никто не помог.

Вот и заточила три шоколадки, которые, кстати, вообще, не люблю.

А у вас чего? Срывы были? Какие?

Свиньи частенько пугают меня перспективой заболеть, лишиться возможности тренироваться и разжиреть. Злобненько так хрюкают: "Что тогда будешь делать, убогая, а?"

Обычно я пропускаю тявканье мимо ушей, но сегодня есть настроение ответить на излюбленный у свиней вопрос: "Что же все-таки Олень будет делать"?

Да ничего такого, в принципе. Создам новый тренд и закручу вас в его воронку. Буду долдонить, что модно быть толстой. Или печь "Наполеон", и тот, кто не печет его каждый день, свинья. А, может, начну пропаганду секса втроем и, уверена, не пройдет и года, как вы будете ходить сюда и орать: "Да ты совсем ебанулась, тварь! Какой секс втроем?! Сдохни, сука!" Ну, или почтительно-вежливо вопрошать: "Лена, я вчера занималась сексом втроем с мужем и его подругой детства, в результате чего эта подруга лягнула меня так, что я упала на пол и немного ушибла локоть. Могу ли я продолжить заниматься сексом втроем или лучше недельку подождать?"

Я и про фитнес-то от скуки трындеть начала: ноги болели так, что не то что тренироваться, ходить не могла. В то время о фитнесе в ЖЖ заикались только три с половиной пьяных жирдяя, которые технично развели вас на вступление в сообщество, даже не предъявив собственных фотографий. Это с моей подачи стало модно "тереть" за "кубики" и "низкоуглеводку".

Закрою этот тренд я, его не будет вовсе. Сами его вы не вытяните, сдуетесь, потому что даже самые умные из серой массы могут быть только "около". Около фитнеса. Около кулинарии. Около вязания. Около ебли. Сами вы создать тренд не в состоянии, поэтому будете хавать, что дают.

Я, конечно, могу вам сейчас прогнать пафос, что "счастье -- это быть собой", после которого на меня накинутся с "обнимашками" свиньи: "Лена разрешила быть толстой. Эгегей! Вперде!". Охолоните. Ничего я вам не разрешала. Качайте жопы и считайте БЖУ. А счастье... Счастье -- это быть человеком разумным. Но вы не парьтесь. Вы качайтесь. Пока мне качается. Состарюсь когда, будем качаться в качалках с приставкой "кресло". А пока тренажеры и свободные веса вам в помощь.

Вопросы?

( Collapse )

Можно по фитнесу ))

Ну, и чтоб два раза не вставать:

( Collapse )

Oh, yeh! Жёл-ты-е!

"Я тебя похудею" -- № 1 и на "Озоне" тоже:

http://novostiliteratury.ru/2013/05/luchshie-knigi-nedeli-bestsellery-ot-ozon-ru/

( Collapse )

Начнём с прописных истин:

1) Чтобы сжигать жир, необходим дефицит калорий, то есть расходовать вы должны больше калорий, чем потреблять. Это нужно для того, чтобы ваш организм начал использовать имеющийся в нём жир в качестве источника энергии.

2) Чтобы построить мышцы, необходим профицит калорий, то есть потреблять вы должны калорий больше, чем сжигать. Мышечную ткань нужно из чего-то строить. Не из воздуха же.

Зная и понимая это, вы всё равно хотите, чтобы рост мышечной массы и потеря жира происходили параллельно в вашем конкретном случае. Многие из вас готовы поверить любому, кто скажет, что это возможно.

Возможно ли?

Да. Но не для всех.

( Collapse )

Танька «понаехала» лет пятнадцать назад. Когда-то она была красива, но сейчас ей -- 34, а алкоголь, сигареты и распутная жизнь сделали своё дело, превратив Таньку в женщину-управляющего подвальной качалки.

В качалке жил домовёнок. Звали его не Кузя, а Вовчик. Вочик «понаехал» из суверенной Молдовы, был ростом 163 сантиметра и с детства профессионально занимался спортом.

( Collapse )

Рядом с нами есть параллельная жизнь. Можно сказать, внеземная. Цивилизация, которая не подчиняется законам здравого смысла, морали, нравственности. Я первой её открыла. Вот она:



( Collapse )

Откуда у людей такая тяга к понтам? Что заметила: чем поганее человечек, тем больше понтов.

Такими часто бывают девочки или провинциальные геи. Трансексуалы, которые любят бурлеск. Вот зачем, скажите мне, студентке из общаги поддельный кошелёк Prada, если в нём -- только стипендия? Или сумка в расцветке Луи Батон -- зачем?!

( Collapse )

На днях и либшиза, и ура-патриоты устроили неприличные пляски на имени Чулпан Хаматовой и больных детях. Поводом послужило заявление Чулпан о том, что она примет предложение сняться в ролике, агитирующем за Путина, в обмен на детскую больницу.



( Collapse )

В хоккее, может быть, я и не разбираюсь, зато думать умею. Смотрю на ликование по поводу третьего места нашей сборной на чемпионате мира и понимаю, что такой хоккей нам не нужен.

Команды нет. Игроков нет. Дисциплины, мотивации, побед -- ничего этого нет. Зато есть пьяный Телегин, вытаскивающий певицу Пелагею из ночного клуба, где все отмечали бронзовую медаль.


Фото: rsport.ru

И это -- грустно.

( Collapse )

Одна моя подруга страдает от одиночества. Вот прям мучается им. Будучи существом стопроцентно парным, без пары она несчастна.

И всё, вроде бы, при ней, чтобы не быть одной: красивая, умная, не нищебродка. Характер нормальный. Договороспособная.

Что с ней не так? Почему эта женщина одна?


Фото: gettyimages.com

Причина -- на поверхности: моя подруга не бывает там, где водятся интересные ей мужчины. Если ты сидишь под столом где-нибудь на Воробьёвых горах, твои шансы закрутить роман с сёрфером из Австралии весьма малы.

( Collapse )

Давайте начистоту: в наше дни быть даже чуть полноватым -- уже моветон. Нравится вам это или нет, но мы живём в эпоху, когда на вершине человеческой цепочки стоят не толстенькие барчуки, а стройные, спортивные «сверх-человеки».


Фото: Getty Images

Если ты к таким не относишься, то общество подсознательно воспринимает тебя как чмо: дебелое, несексуальное, отсталое, бедное.

Те, кого такой расклад не парит, пусть бросят читать этот пост и ковыляют к плите или холодильнику, чтобы погрузиться в свою главную радость -- еду. Пусть даже и ту, которая их убивает.

( Collapse )

Начиталась тут на Фейсбуке оппозиционной хрени и возник вопрос: если кто-то строит новый дом, а у него через несколько лет съезжает -- в прямом физическом смысле! -- крыша и падает, например, на детский садик, кто виноват?

Ну, серьёзно, вопрос не праздный. Вот смотрите, красивый дом. Был. Элитный ЖК по улице Маршала Рыбалко от компании-застройщика УНР-494.


Фото: соцсети

Дом ввели в эксплуатацию в 2012 году. Покупателям ссали в уши, что построен он с использованием новейших и надёжнейших технологий строительства. Инновационный подход к проектированию, получали призы за лучший проект.

А что в итоге? Только не ржать.

( Collapse )

В нашем обществе принято говорить о том, как плохо живётся женщинам с плохой фигурой.

Таким сочувствуют, таких понимают, таким стараются поднять самооценку, для таких заботливо пишут статьи о том, как скрыть недостатки фигуры с помощью одежды.

И мало кто задумывается о том, что женщине, живущей в красивом теле, ежедневно приходится сталкиваться с кучей проблем, которые бабам с фигурой «говно» и не снились.


Фото: Getty Images


Это никакое не кокетство. Это действительно проблемы, которые ранят. И я вам о них сейчас расскажу.

( Collapse )

Светлана Ходченкова, довольно средненькая актрисочка, вдруг заявила, что «наше кино с каждым годом становится интереснее».

Кому интереснее? Чем интереснее? Света не ответила на эти каверзные вопросы.


Фото: Соцсети

А хотите знать, кому и чем интереснее? Идёмте, я расскажу, как снимают отечественное говно.

( Collapse )

Сергей Шнуров объявил о разводе с женой Матильдой. Причину не назвал, но подчеркнул, что решение было принято «с любовью и благодарность друг к другу».

Мне эти пьяные сопли благодарности неинтересны. Меня интересует причина: с чего вдруг?


Фото: Соцсети

Вместе таскались по тусовкам. Вместе пили. Вместе корчили из себя богему. Казалось бы: два претенциозных клоуна нашли друг друга. Живи и радуйся, но нет. Не срослось.

Как думаете, почему?

( Collapse )

Маргарита Симоньян припёрлась в Кремль на получение ордена от Путина, привычно оголив жирные сиськи.


Фото: Соцсети

Мне всегда было непонятно, почему толстые и некрасивые женщины вываливают своё вымя?

Во-первых, «большая грудь» и «красивая грудь» -- это далеко не одно и то же.

( Collapse )

Пока в России происходит стабильность, на загнивающем Западе разразился скандал.

Вице-канцлер Австрии напился на даче у друга, а скрытые камеры засняли, как он общается с русской шпионкой -- она хотела купить какую-то газету, чтобы повлиять на выборы в этой стране.


Фото: Соцсети

Впрочем, это -- не точно. Возможно, они просто пили и трахались.

Но логика австрийцев понятна. Блондинка -- значит, русская. Пьяный вице-канцлер -- значит, предатель. О чём они беседуют? Да всем очевидно -- влияют на выборы, сейчас это модно.

Вице-канцлер с позором отправлен в отставку. Но при чём тут Лера Кудрявцева?

( Collapse )

Меня давно интересует вопрос, почему известные наши телеписечки, ведущие публичных шоу, голосистые певички и их коллеги выглядят так отвратительно?

Нет, ну серьёзно, зачастую обычная офисная девка намного лучше любой теледивы.


Фото: istockphoto.com, соцсети

Сколько у вас зарплата? Явно ведь меньше, чем доходы прыща-бородавки с лобного места! Так почему, да как вы смеете выглядеть лучше?!

Я нашла ответ: это -- жадность. Да, голодная пролетарская жадность. Всё дело в ней.

( Collapse )

Что объединяет Яну Рудковскую и Леру Кудрявцеву, помимо страстной любви к фотошопу?




Фото: Соцсети

За последние 15-20 лет стиль ни одной, ни другой не претерпел никаких изменений. Обе постарели, но так и остались верны своим образам из «нулёвых».


( Collapse )

В политической жизни России тоже не всё спокойно. Я бы даже сказала, бурлят страсти.

Мой любимый председатель Госдумы Вячеслав Володин предложил на полном серьёзе изучить идею об использовании труда заключённых, вместо мигрантов.


Фото: Соцсети

Идею сразу подхватили Симоньян с компанией. Ура, квакают, ура -- в жопу мигрантов, лучше наши родные зэки пусть строят дома.

( Collapse )

Говорят, что самый талантливый рэппер современности 26-летний Элджей-Узенюк остался в своём загородном особняке один.

Его жена, 30-летняя вайнерка Настя Ивлеева, сняла квартиру на Патриках за 210 тысяч рублей -- недорого. Гордо покинула мужа, который остался дома играть в приставку.


Фото: Соцсети

Нет, я всё понимаю -- обидно. Обидно, когда муж моложе. Ещё обиднее, когда он не видит разницу между женой и её подругой.

Но сваливать в другое место -- просто глупо. Пауза в таких отношениях приведёт лишь к разводу.

( Collapse )

Зеленоглазая Сашулька Зверева опять меня веселит. На этот раз тем, что её «привычные гигиенические средства» не справились с неожиданным обилием её месячных.

Да, вы всё правильно поняли: Саша -- женщина страшно откровенная -- поделилась с подписчиками этой ценнейшей информацией.


Фото: Соцсети

И не просто поделилась, но и назвала причину своих обильных кровотечений: контакт с привитыми от коронавируса.

( Collapse )

Когда я вижу где-то рядом откровенную глупость, не могу удержаться, чтобы не высказать всё. Ничего не поделаешь -- такой характер.

Хочу поговорить сегодня о стройке -- я в этом профессионал.


Фото: istockphoto.com

Как же меня бесит тупость соседей! А вас?

( Collapse )

Бузова сравнила себя со Львом Толстым. Этого я ей простить никак не могу.


Столпы современной русской культуры. Фото: Соцсети

Всё прощу, а вот претензии на звание большого писателя -- нет. Извините.

( Collapse )

Музыкальный «фиг пойми кто» критик Сергей Соседов заявил, что Пугачёва не пела патриотических песен, потому что у неё не было «огромного голоса», как у Ротару.


Фото: Соцсети

Соседов, ты в себе? У тебя мозг весь в носяру ушёл?

( Collapse )