Вот сижу – давлюсь овсянкой и понимаю: я ее ни хера не люблю (но типа полезно). Нарисовалась темка: люблю – не люблю. Банальщина, конечно, но лично мне интересно, что вы любите, а что не очень.
И вы с ней поумничайте, пока я новую систему тренировок на ягодичные опробую на себе, вычленяю нужное, убираю сомнительное. В общем, довожу до ума. Основными принципами поделюсь вечером. "Жопа 2" к 8 марта не успевает появиться в магазинах, ждите в апреле.
«Инстаграм» Тины забит её фитнес-фоточками и роликами. Смотришь и понимаешь: из качалки не вылезает. Только вот по её форме об этом не скажешь. И это обидно: если бы занималась от случая к случаю, такой результат был бы закономерен. Однако Канделаки действительно усердно пашет годами, а результата нет. Вывод: тренируется неграмотно.
Почему я взяла в пример конкретно её? Дело в том, что она -- хрестоматийный образец некоего усреднённого тела, которым обладают очень многие из вас. Её ошибки -- это зачастую и ваши, так что примеряйте всё нижесказанное на себя.
Запоминаем главное сразу: в фитнесе принцип «терпение и труд всё перетрут» не работает. Можно тренироваться много, с дорогим тренером, но так и остаться в теле домохозяйки:
Женщина, если она не абсолютная и не безоговорочная красавица, не должна делать первый шаг к мужчине. В половом вопросе ей не стоит проявлять инициативу и подаваться сигналы: «Я готова! Я не прочь!» Здесь я категорична и непреклонна. Объясню, почему.
Мужчина воспринимает ваши, как вам кажется флюиды, как сексуальную агрессию и автоматически стопорится. Если такую агрессию проявлет красивая баба, стопор в сознании мужика снимается. А когда лезет уёбище, стопор не снимается, и мужик такую бабу не просто не хочет: она ему неприятна.
Теперь что касается вас: вы, в лучшем случае, миловидные. Безоговорочнно красивая баба и миловидное уёбище -- две совершенно разные категории:
«Москва — столица нашей Родины. В ней проживают люди разных национальностей. Поэтому чеченцы, находящиеся там, должны стать лицом нашего народа, поступать так, чтобы о них отзывались только с самой лучшей стороны».
Видимо, припекло. Я далека от расизма и прекрасно понимаю, что Россия -- многонациональная страна, где само понятие «русский» включает в себя не только этнических русских или даже славян в общем, но и любого другого гражданина нашей страны.
По Фейсбуку с каким-то непонятным энтузиазмом ходит фото вот этой женщины -- слева:
Зовут её Никита Клеструп. Она, судя по аннотации, пришла в таком виде на какое-то мероприятие, являясь при этом руководителем отделения датской политической организации «Молодые консерваторы».
В этот раз мне не повезло: пришлось лететь 5 часов рядом с боровом. Омерзительная жирная туша, потея и задыхаясь, уселась в соседнее кресло. Сальная рука, не уместившись на подлокотнике, на который я даже не посмела претендовать, тут же заняла треть положенного мне пространства.
«Лена, не кипятись. Это больной человек», -- сказала я себе, забившись в угол сиденья, на котором легко могут уместиться три таких задницы как у меня. Закинула в рот жвачку. Приготовилась перетерпеть полёт, который обещал быть не слишком приятным.
Фото: foto-basa.com
Однако не успели мы взлететь, как боров выкинул нечто такое, от чего у меня сорвало стопор ярости.
Жирные, безобразные или просто чуть полные в рытвинках целлюлита руки сразу говорят всё о вас.
Да ладно, Б-г с ним -- с целлюлитом! Даже хорошо проработанные мышцы, покрытые салом -- тоже ведь ничего хорошего. Шпалоукладчицы не возбуждают. Доярки не торкают.
Фото: zastavki.com
Жопу ещё можно спрятать в штаны, и никто не заметит, что вы её чуть не дошлифовали.
Если что-то и должно находиться в идеальной форме, так это они -- ваши руки. Они всегда на виду.
Запах изо рта убивает очарование любой личности. Ни твой сексапил, ни твоя харизма не в состоянии компенсировать смрадное дыхание, которое превращает любую принцессу, любого короля в вонючую лягушку.
Фото: Getty Images
Проблема вонючек знаете, в чём? Они не в курсе, что от них разит примерно так же, как от собак, только что пообедавших консервами.
Допустим, вы очень любите борщ. Или пиццу. А, может, роллы с угрём и авокадо. Представьте, что вы едите любимое блюдо каждый день. В неизменном виде. Как скоро вам оно надоест?
Уверяю: даже года не протянете. С сексом -- то же самое.
Фото: Getty Images
Как бы ни сносило вам башню друг от друга в начале отношений, страсть довольно быстро сойдёт на нет, если будете пилить в койке по накатанным рельсам.
Я переехала в Москву 10 лет назад по одной простой причине: тогда за МКАДом жизни действительно не было. Всё передовое и продвинутое было в столице.
Хочешь эффективный уход за лицом а не «бабушкину прелесть», выполненную колхозным косметологом, дальше своего Зажопинска не выезжавшим? Дуй в Москву! Хочешь стильно одеться? Дуй в Москву! Хочешь, в конце концов, капуччино в приличной кофейне? Дуй в Москву!
Фото: Соцсети
В Москву девки дули действительно за всем, включая мужиков.
Рассматривая фотографии с Оскара, прихожу к выводу: красная дорожка ужасно подурнела.
Было время, когда по ней одна за другой дефилировали великолепные красавицы.
Фото: Соцсети
Сегодня же Эмма Стоун с лицом, которое выглядит так, словно на нём только что посидели, считается, в сравнении с другими дамами церемонии, почти хорошенькой.
Продюсер Александр Толмацкий, отец умершего недавно Децла, реально достал. При жизни он не общался с сыном, тот ему был не нужен, а как умер -- Александр не может никак успокоиться.
Нет, не от горя. Толмацкий всё никак не может уняться, придумывая, как из трагедии выжать денег.
Фото: Соцсети
Каждый день от продюсера исходит новая инициатива или громкое заявление. Сегодня он внезапно вспоминает о диагнозе сына, который, якобы, страдал заболеванием сердца с детства. Вчера -- предлагал открыть стену памяти с граффити. Позавчера говорил, что жена сына настраивает против него внука.
И так далее. Каждый день -- по новому информационному поводу, высосанному из пальца.
Меня неделю бомбардируют письмами. Спаси, мол, Лена, Байкал, ибо пришло время его спасать!
Федеральные каналы молчат. СМИ молчат. Наверное, это -- заговор. Лишь СерГей Зверев вышел на одичалый пикет, и Виктория «ЧухЧухНеПодругаНеймара» Боня заявила, что озеро -- её отец.
Фото: Соцсети
Как же так? Байкал погибает, а все молчат! Давайте его спасть? Но сначала разберёмся с сутью проблемы.
В своё время Ольга Бузова сделала всё, чтобы её тогда ещё муж Дмитрий Тарасов не общался с дочерью Ангелиной, которую ему родила первая жена Оксана.
Фото: Комсомольская правда
Когда Ангелине было 2 года, Тарасов ушёл из семьи строить в Инстаграме любовь с Бузовой и благополучно забыл о существовании дочери. Ну, может, не совсем забыл: так, вспоминал о ней иногда, пару раз в год.
Представьте себе картину, которую вы возможно даже где-то уже видели (да видели-видели): сидит муж-миллионер на диване и ковыряет в носу, играясь с айфоном.
Рядом -- жена. Ну, как рядом? В кухне -- в трусах и с пакетом на голове.
Фото: istockphoto.com
Муж ничего не делает. Он -- добытчик. Устал -- правда, непонятно из-за чего. А жена, мало того, что родила и снова беременна, готовит мужу пожрать, потому что...
Читала комментарии к утреннему посту и просто диву давалась: мамаши поголовно не осознают свою ответственность.
Дети в подъездах совокупляются? А чо, нормально. Ребёнок нихрена не учится в школе? Так учителя виноваты. Вырос сынуля дебилом, который только и умеет, что пиццу жрать? Путин виноват.
Фото: Соцсети
Короче, я что подумала? Причина такого отсутствия воспитания лежит в родах.
Да-да, не удивляйтесь -- вы плохие матери не потому, что дуры там или сволочи какие-то злонамеренные, а потому что рожали неправильно.
Бывшего мужа Айзы Диму арестовали на Бали по подозрению в подделке документов.
Фото: Соцсети
Потрёпанный сёрфер, больше похожий на подъездного алкоголика, влетел в авторитарное государство Индонезия, 90% населения которого практикует ислам, и предоставил пограничникам тест на ковид. Тест выглядел странно.
Сотрудники полиции позвонили в клинику, где якобы был сделан анализ. Клиника опровергла выдачу документа.
Ещё одна крупная специалистка по красоте и самопознанию Саша Зверева поделилась утренними хитростями.
Если у вас с утра лицо, словно его покусали пчёлы, Саша вам поможет!
Фото: Соцсети
Ещё перед утренним умыванием, если оно, конечно, есть, следует делать упражнения! Как там пел Высоцкий про гимнастику? Ну, что-то вроде того, только без обливаний.
Не очень хорошо помню актёра Исайя Вашингтона, но тут он заявил, что уходит от зрителей:
«С тяжелым сердцем и чувством облегчения я объявляю о своем досрочном уходе из индустрии. Кажется, ненавистники и провокаторы победили», -- цитирует актёра Пятый канал.
Не уходи, постой! Нет, уйду. Фото: Анатомия страсти
То есть, мужику 59 лет, а он устал и уходит. Будет путешествовать и наслаждаться жизнью.
