Лена Миро:

Меня, как покупателя, вымораживает жлобство. Объясню на паре примеров, что я имею ввиду.

Заходишь ты в магазин, а тебя спрашивают: пакетик нужен? И хочется ответить, что тупая твоя башка, а в чём я всё это понесу?!

Пакетик дали. Спасибо. Но тут же включили его в чек, хотя за эти продукты ты переплатила и так в три раза -- уже узнали, что за сеть магазинов это была?


Пакетик нужен? Фото: Соцсети

Такое жлобство отворачивает. Больше не хочется связываться со жлобами, которые развели тебя на три рубля. Вместо того, чтобы «облизать» тебя, как клиента, тебя поимели, впихнув пакет, который как бы должен входить в покупку бесплатно.

( Collapse )

Худшее, что может быть в паре -- душная обывательская романтика. Все эти розовые слюни-сопли, межполовые праздники, шерстяные носочки и нескончаемое сю-сю-сю.

Фу, как вижу -- тошнота к горлу подкатывает.


Фото: Соцсети

Что важно -- эту отвратительную прелюдию нам демонстрируют с экранов большого кино, в низкопробных сериалах и даже -- вот уж апофеоз цинизма! -- такая «романтика» является любимой темой в телетрансляциях из публичного дома 2.

Серьёзно? Дебилов заставляют трахаться на камеру, а они -- «романтики» друг другу устраивают!

( Collapse )

Ехала из Петербурга в Москву по платной трассе М11, которую никогда так и не достроят. Была за рулём. Сидела и размышляла и что-то меня такое тревожило!

Что именно -- понять не могла, и только на заправке перед Москвой допёрла -- наши русские люди нихрена не умеют ездить. Не в том плане, что за рулём ведут себя как бараны (хотя, и это, конечно, тоже), но мы совершенно другие в плане путешествий в принципе!


Фото: Кинопоиск

Сейчас объясню, о чём это я в двух словах. Вспоминаем фильм про Факеров часть вторую. Видите автобус на фото? Вот, это именно то, о чём я хочу рассказать!

( Collapse )

С первого сентября наши власти решили избавить школоту от смартфонов. Харе, мол, на контрошах тыбрить ответы в Гугле, снимать потасовки в школе и гениталии одноклассниц, торчать в соцсетях, вместо того, чтобы слушать новую тему.

Инициатором идеи выступила Валентина Матвиенко, окончившая школу 70 лет назад без использования смартфона.


Фото: Соцсети

Родители возмущены. Результаты опросов показывают, что взрослая аудитория российских телеаналов, Анаклассников и Эскортограма считает подобный запрет нарушением прав человека.

Как же дитятко без смартфона-то проживёт?!

А я объясню как. Спокойно так себе проживёт.

( Collapse )

Чем отличается нормальный человек от какой-нибудь эскортницы или женщины в тяжёлом глянце?

Нормальный наденет на себя джинсы, футболку, часы за 50 долларов и не будет комплексовать. Он понимает, что его миллиарды или глубокий ум не требуют напяливать на себя меха и короны.


Фото: Соцсети

Эскортница же является по сути пустышкой внутри. Чтобы почувствовать себя человеком, ей обязательно нужно вырядиться в самые дорогие бренды.

Ну, вы видели их -- таких. Сидят, срутся друг с другом, кто имеет право носить сумочку, ценою в состояние, а кто нет.

( Collapse )

Я прекрасно понимаю, откуда у человека есть инстинкт быть как все. Это, как я подозреваю, откуда-то из первобытного стада: все побежали -- я побежала, все сели жрать -- я села.

Если мимо идёт потенциальный самец, то достаточно посмотреть, как ведут себя обезьяны. Грудь -- вперёд. Жопу -- отклячить. Губы уткой надуть и сжать, когда до тебя дойдёт очередь.

Именно отсюда -- мода. Быть как все -- это на уровне древних инстинктов. А если подумать, получается ведь -- глупости делаем!


Фото: Соцсети

Если ты как все, стандартно-никакая, то и иметь ты будешь нечто средненькое -- мужика, работу, любовника.

Почему Кардашьян и Лопез, сделавшие тренд на жирную жопу, востребованы, а куча их последовательниц по всему миру -- нет?

( Collapse )

Ездила недавно к друзьям в Петербург на Сапсане. Туда -- бизнесом. Обратно -- первым классом.

Нет, я, конечно, знала, что айфон и прочие Apple-гаджеты -- мечта любой девочки из провинции, понаехавшей в каждый офисный центр столицы, но повторю -- бизнес и первый класс! У этих девочек на такие места денег не хватит.

Так вот, что вижу? У каждого первого в вагонах с конским ценником за билет в руках -- айфон, на руках -- эппл вотч, в ушах -- эйрподс.


Фото: Соцсети

Выставка достижений народного хозяйства из Купертино приехала в Хацапетовку! Каждый первый, как из инкубатора Тима Кука. Демонстрирует на себе успех -- правда, непонятно чей. То ли свой, то ли этого Кука.

Нет, постойте, я не говорю, что техника Apple -- отстой. Я -- о другом.

( Collapse )

Однажды я перестала общаться с подругой, потому что увидела, что у неё на стене рядом с кроватью висит ковёр.

Я всё понимаю: холодная «панелька», ковёр от бабушки (ну, не выбрасывать ведь!), стенка, палас на полу и полированный сервант. Всё -- имущество. Добро, нажитое годами, но зачем мне человек, живущий, как сапрофит, в этом дерьме?


Фото: Соцсети

Не спешите меня обвинять в максимализме или бесчувственности. Да, я слила подругу, потому что у неё -- ковёр. Но я права, и я объясню, почему так сделала, а вы пока не визжите, а лучше поймите логику и намотайте на свой не проэпилированный ус!


( Collapse )

У меня есть знакомая пара, которые не дарят друг другу подарки. Выглядит это странно -- не любят? Не хотя порадовать? Выпендриться своей щедростью, в конце концов, не хотят?

Мол, дорогая, смотри, я у тебя каков! Щедр! Цени и береги, а то скроюсь в объятиях более благодарной женщины!


Фото: Соцсети

Нет, ну согласитесь, есть логика во взаимных подарках, так? Если на День Валентина можно и наплевать (чуждый праздник), то в Новый год-то все дарят.

А эти -- нет. В лучшем случае, муж цветы иногда принесёт, а она -- праздничный ужин сделает.

Со временем, конечно, вся подноготная этой парочки вскрылась. Всё стало ясно, почему он ей -- ничего, а она ему -- тоже.

( Collapse )

Есть два железных момента, по которому легко вычислить курицу. Первый -- это свежий айфон, который она использует только для Вотсапа и фотографий, а второй -- у неё дома пульт от телевизора в целлофане.

Сижу в кафе, пью кофе и никого не трогаю. Надела очки для конспирации, капюшон, уткнулась носом в макбук. За соседним столом -- две курицы. Обе с айфонами, губами-уточкой и с куриным кудахтаньем.


Фото: Соцсети

Тема животрепещущая -- дети. А о чём ещё им поговорить? Даже слышать их не хотела, но куда денешься, если кудахчут за соседним столом?

( Collapse )