Лена Миро:

Я часто слышу фразу: «Как же ты себя любишь, Лена». Да, люблю.



Разные люди, по разным поводам говорят мне об этом, причём без злобы, без раздражения, а, скорее, с завуалированной просьбой научить их тоже любить себя.

Что ж: попробую.

( Collapse )

Вот вам -- два женских образа.


Фото: Соцсети

Вот вам -- цитата:



У какого образа больше шансов услышать такое признание в любви? Ответ очевиден, не так ли?

( Collapse )

Мы никогда не будем жить хорошо. Знаете, почему? Вот вам комментарий из Инстаграма, объясняющий всё:




Фото: Соцсети

То есть, внезапно Б-женька послал уникальную возможность нашему Красножарскому краю -- закрытие границ на период пандемии. Туристы повалили толпами в Адлер.

Что делает условный представитель сферы южного туризма и продавец чурчхелы?

Не-е-ет, он не повышает качество услуг, чтобы люди, попробовав раз у них отдых, вернулись на следующий год! Он тупо задирает цены!

Чо, твари, приехали? Вот я вас сейчас обдеру, а в следующем году -- да, сосну, но буду ждать -- пусть не пандемии! -- потопа или ещё какой милости от природы.

( Collapse )

На этих чудных каникулах вскрылись все супер-мамочки. Не ждали, что придётся сидеть с детьми? Думали, ребёнок -- что сорнячок, сам вырастет? В саду, в кружках, в школе, на секциях, а вечерами в торгово-развлекательных центрах?

При этом, все ведь считали себя примерными и даже образцовыми матерями, верно?


Фото: istockphoto.com

Смеюсь. Не вышло, да? Не прокатило?

( Collapse )

Больше всего в Гарри Поттере меня поражает, с какой лютой ненавистью Джоан Роулинг относится к детям.

Нет, я тоже бездетная дрянь, но у меня и в мыслях никогда не было накормить детишечек конфетами со вкусом рвоты. А вот для Роулинг такое -- в порядке вещей.


Фото: Соцсети

Что может быть хуже конфеты со рвотой? Мальчик один мне тут пишет -- ну, как мальчик? -- 19-летный мужик. Но -- нежный и инфантильный, на фронт защищать Родину пока пускать никак нельзя.

Влюбился в девочку из соседнего ПТУ. Ходил волооким енотом за ней два месяца, умолял о любви, а она, как девочка с плеером, и внимания на него не обращала. Общий язык нашли на почве музыки, переспали благополучно, но тут его и накрыло.

Ему стало противно. Что же случилось?

( Collapse )

Ответьте мне, пожалуйста: кто все эти идиоты, скупающие всякий хлам с новогодней символикой? Свитера с оленями, пижамы со снежинками, кружки с Санта -- простигоспАди -- Клаусом? Кто все эти люди?!


Фото: depositphotos.com

Идёт такая курица по ТЦ, хватает кусок пластмассового говна с нарисованной на ней ёлочкой и решает: «Подарю Машке на Новый год!» Или ещё хуже: находит с магазине трусов развесёлые семейники со снеговиками и дарит мужу. Дуре это кажется милым и забавным.

На самом деле, такие подарки -- верный способ расписаться в том, что их даритель -- быдло.

( Collapse )

Вы сами точно не станете об этом думать -- не обратите внимания, поэтому я вам скажу: нам офигительно повезло. Всем нам, кто живёт уже почти в 2020 году, и чему лично я очень рада.

В древности красивыми считались жирные. Жирные -- значит успешные. Отняли жрачку, объелись и сидят важно -- тихонько в диванчик пукают и чай пьют.

Потом, когда лет 50 назад настала эра потребления, мир захватили дизайнеры и стилисты. Ну, и конечно, модель Твигги и её анорексичные реинкарнации.


Осуждают друг друга. Фото: Соцсети

Было ли это красиво? Было ли это полезно? Было ли в этом здоровье и красота? Ответ, который сейчас даст любой, будет, уверена, отрицательным.

Впервые с античных времён у нас есть правильный идеал красоты.

( Collapse )

Лучшим подарком, который вы только можете сделать на Новый год своим благоверным, будет просто свалить от них.

Не гель для бритья, не пена. Не одеколон, не носки. Просто свалите от мужа и дайте ему шанс войти в наступающий год без старого мяса -- вас.


Фото: Соцсети

Ну, и себе заодно подарите точно такую же возможность начать новый год с чистого листа без пивного пуза вашего мужа.

Нет, ну а что? Неправду разве сказала? Единственный момент, конечно, если есть дети. Их жалко.

Впрочем, на них вы и сейчас не обращаете никакого внимания.

( Collapse )

Я всегда ржу ехидно, когда говорят о моей трудоспособности. Ну, не может так человек пахать!

Три статьи в блог выходят будто по расписанию. Нечеловеческая производительность это, ага!

Я смеюсь. Три статьи, вы считаете? А заметки, которые я пишу в Телеграме, вы не считаете? А рекламные посты, которые я пишу заранее? А что-нибудь написать впрок, когда я куда-то лечу?


Фото: Моё

Три статьи в день для вас -- нечеловеческая производительность? Зайки, открою секрет, я иногда пишу и по 7 статей в день!

Что вы на это скажете? Я гуманоид?

( Collapse )

Людей, с которыми явно не всё в порядке, я вижу сразу. Они чем-то увлечены до безумия.

Классический случай психиатрии, когда эталонного пациента поместили под наблюдение видеокамер, а он до 30 раз за сутки телепунькал шаловливыми ручонками свою пипиську.

В голове -- страшные мысли. Вполне естественная защитная реакция психики в том, чтобы механически себя переключить на что-либо. Пусть даже, вот как Кристен Стюарт, на беспорядочные домогательтства к разным женщинам.


Фото: Соцсети

У Кристен -- явные проблемы с психикой. Она не виновата, что ей нужно занять чем-то руки.

Но то -- не явный пример. Гораздо интереснее, например, одна баба Яга со своими завтраками. Не только сама подключилась, но и гоняет всех окружающих -- извела семью, прислугу, фотографов.

( Collapse )