Лена Миро:

На самом деле я ужасно влюбчивая, просто в последнее время как-то не получалось: то Димыч, то Забелин, то ноги болят. А на днях накрыло.

Вообще не мой пассажир. Ни с какого бока: не прачечник, не теннисист, не пилот, не психиатр-нарколог, который, по идее, должен был закодировать меня от курения, и даже не депутат от «Единой России», кажется.

С какого хуя я на него запала? Горячие глаза и спокойный голос? Но это не повод. Или повод?

Вот вы знаете, почему мы влюбляемся в одних, а не в других? Почему я не могу влюбиться в Николая Баскова Димыча, который: а) красив, б) хорошо трахается, в) жмет сотку с грудока, г) мямля при бабках мне подходит по всем параметрам? Зато могу – в едва знакомого мужчину на одном лишь основании, что мне нравится, как он ржет или как не ржет, потому что устал.

Короче, моя влюбленность – это такая бесноватая девка, которую я совсем не понимаю. Она приходит, и начинает крутить в голове какую-нибудь дичайшую песенку, типа «Hit me baby one more time» Бритни Спирс (Мишка) или, как сейчас, «Мальчик-красавчик» (видели бы вы этого «мальчика-красавчика», сама ржу от нелепости сравнения).

Нате вот, мучайтесь, такая песенка прилипчивая:



А что запускает механизм вашей влюбленности? Как это у вас происходит?

Как-то написала рассказ, а вытянуть его в полноценный роман руки не доходят. Пусть повисит здесь рассказом.

В нашу гавань заходили корабли

Если бы можно было выбрать место собственной смерти, я бы предпочла умереть в «Старбаксе» на углу Вайго и Риджент. Это лучший «Старбакс» в Лондоне. Здесь, среди кофейно-пончиковых запахов и стильно одетых людей, я впервые почувствовала себя по-настоящему счастливой. Я словно нашла свой рай, из которого через пару месяцев мне предстояло вернуться в ад под названием Липецк.
Наверное, в прошлой жизни я много и с удовольствием грешила, раз мою артистическую душу сослали в славный город металлургов, где вся жизнь вертится вокруг дымящего монстра с грозным именем Комбинат, а жители по праздникам поют, чеканя каждый слог: «Но в ми-ре нет пре-крас-ней кра-са-ты, но в ми-ре нет пре-крас-ней кра-са-ты, чем красата-а-а гаря-я-чего мета-а-лла». ( Collapse ).

И смех, и грех: звонит аж в 8:45 (обычно опаздывает) сообщить, что на месте, и просит разрешения подняться. Открываю. Протягивает мою банковскую карточку и заявляет: «Не работает».

Карточку я выдала ему вчера, дав поручение снять немного кеша, который у меня закончился и нужен сегодня: в обед привезут 20 бутылок вина, оплата наличкой.

То, что вчера Виталик деньги и карточку не вернул, а, «переобув» машину, свалил на ней же домой, меня огорчило, но не удивило: он парень с инициативой и лучше знает, что мне надо, а что – не очень. Счел, что деньги мне вечером ни к чему, и пиздец.

- Почему не работает? – спрашиваю.

- Не знаю.

По глазам вижу: брешет, и в голове сразу всплывает вчерашняя сцена:

- Витальвиталич, запиши код.

- Я запомню.

- Может, все-таки запишешь?

То ли хрюкает, то ли хмыкает, но я понимаю: ленивая падла ничего записывать не будет. Ну, думаю, фиг с ним: код и, правда, легкий. Спецом для дебилов.

В общем, заблокировал мне Виталик карту.

- Когда у тебя оставалась последняя попытка, -- говорю, -- Ты мог мне позвонить?

- Я звонил, ты трубку не брала, -- нагло врет сволочь, ибо не звонил ни разу за весь вечер. Я сама ему в восьмом часу позвонила, чтобы услышать, что он уже дома.

- Ну, окей. Но, блядь, зачем, когда оставалась последняя попытка, ты вводил код?

- Ты же сама сказала деньги снять.

- Снял?

- Нет.

- Почему?

- Вообще-то, снимать деньги не входит в мои обязанности.

И в этом есть своя сермяжная правда.

Сейчас буду звонить в банк и узнавать: можно ли разблокировать карту по телефону. Если нет, придется тащиться в офис с паспортом.

А пока сижу и думаю: выгнать Виталика или оставить. С одной стороны, денщик совсем охуел. С другой, где я еще такую незамутненную сволочь найду? Байки травит опять же. Особенно любит про ментов, про Собчак и про Собянина (с двумя последними, уверяет, знаком лично).

Лимит терпения вышел. Витальвиталич совсем меня ни в хуй не ставит. Пиздец, как жалко с ним расставаться, но, кажется, это конец.

Итак: ищу водителя.

Требования: 30-40 лет, рост от 185, крупного телосложения. Машина моя. Разрешаю ездить на ней домой и из дома. В салоне не курить.

Обязанности помимо прямых: вкручивать лампочки в квартире, носить пакеты с продуктами, раз в пару месяцев встретить в аэропорту (имея в этот период недельный оплачиваемый отдых от моего присутствия) и другие мелкие поручения (съездить в аптеку, кинуть деньги на мобильник). За МКАД не выезжаем, командировок нет.

Время работы: 9-21, будни, по необходимости могу отпустить раньше, если нет поручений (Витальвиталич работает с 9 до 18, и это меня не устраивает).

З/п: 30 тыс. руб./мес.

Резюме направлять: looking4thedriver@yandex.ru.

27 лет. 165 см. Чуть больше 30 кг. Умерла.



Это Изабель Каро – модель, ставшая символом анорексии. О ее смерти стало известно еще до Нового года, но мне не хотелось писать о грустном.

Что такое анорексия, я испытала на собственной шкуре. Не в такой жесткой форме, но все-таки. Будучи человеком любознательным, я охотно шла на эксперименты с собственным телом. Мне было прикольно раскачать за полгода негритянскую жопу, а потом вдруг стать хрупкой-прехрупкой, чтобы было как у Блока: «Дыша духами и туманами, и в кольцах – тонкая рука». А поскольку я в достижении поставленных целей фанатичка, я просто переставала жрать. Вообще. Несколько ложек риса и все. Или кусочек горького шоколада. Кофе. Сигареты. Где-то на второй неделе аппетит пропадает сам.

Тело становится худым, а лицо – страшным. По крайней мере, мое. Черты заостряются, кожа теряет тонус. У вас есть бабушка? Вы целуете ее в щеку? Вспомните ощущение ее кожи. Тоненькая и какая-то беззащитная. Ну, вот примерно так.

Мне повезло: болезнь быстро купировали, и больше я к подобным экспериментам не возвращалась.

Еще у меня была приятельница – несостоявшаяся модель. Моталась по бесконечным кастингам и ни черта не ела. В глянец так и не попала, гонораров больших не заработала, за форбса замуж не вышла, а язву к своим двадцати трем годам заработала.

Это я все к чему?

Красиво только здоровое тело, которое не может быть ни блокадно тощим, ни жирным. Мы не свиньи и не тараканы. Мы – человеки, и поэтому наше питание должно быть полноценным и сбалансированным, а индульгенциями на приемы пищи должны служить физические упражнения. Тогда и кожа, и рожа, и жопа, и желудок будут в порядке.

На фото Изабель улыбается.



Девушка до последнего пыталась вернуться к нормальной жизни. Даже веснушки нанесла при помощи татуировки, признавшись в интервью, что они должны обращать внимание на ее большие глаза, вместо худобы тела.

Кажется, с новой влюбленностью я вас (а прежде всего – себя) ввела в заблуждение: как только Димыч яростно покидал носки-трусы в чемодан и очистил от своего присутствия мои квадратные метры, Игорь стал мне глубоко по сараю. Более того: раздражает дурацкими звонками и смс.

Я ему все популярно объяснила: «Не могу с тобой встретиться. Времени нет». Вместо того чтобы интеллигентно свалить, хуй, которого я в глаза не видела и в руках не держала, вдруг выкатывает типа убийственно едкую фразу: «Чем это ты таким занята?»

Не стала вдаваться в подробности: просто положила трубку. А еще призналась себе в том, что Игорь – уловка, с помощью которой я выперла из своей жизни Димыча. Почему-то не захотела сказать ему: «Дим, иди в хуй: я хочу жить одна. Когда ты целую неделю торчишь у меня, я бешусь». Наверное, потому, что это неромантично. А вот «Дим, ты извини, но я влюбилась» -- вполне себе духовно.

Сейчас скажу крамольную вещь: мне не нужен мужчина, у меня и так все есть. Признавать это, вроде как, не принято. Принято «искать свою любовь»: не находить, потом находить, ошибаться, обжигаться и влюбляться снова. Но мне вся эта возня – что-то сильно в лом. Я действительно очень неплохо устроилась в жизни, и мне нет нужды пристраиваться к кому-то еще (эмоционально, материально, сексуально). Мне сейчас (и всегда, если честно, было) удобно одной. К чему обманывать и обманываться, раз уж я – абсолютно не парное животное?

ЗЫ! Как и всякое чудовище, я очень сентиментальна, поэтому вот вам песенка моего первоноябрьского утра:

1) polunnchik -- 35 голосов

2) craigtucker -- 7

3) asya_i_drugi -- 9

4) nastasyia -- 19

5) other_cinema -- 19

6) che_buratar -- 27

7) ildarax -- 16

8) gena_schweigen -- 19

9) a_krasn0ff -- 23

10) post_factum -- 16.

Что мы имеем?

Ну, с женским финалом – все прозрачно-однозначно: победила «Наталипортман-Полуннчик», с чем ее сердечно и поздравляю и жду в своем журнале с публикацией, если есть такое желание.



Бросьте мне в личку все, что имеете сказать общественности (хоть рекламное объявление, хоть банальное «Всем спасибо – все свободны», хоть «Коля С. из Саратова, я люблю тебя!», хоть «Вы все пидорасы!»), и я это опубликую отдельным постом со ссылкой на ваш журнал.

Мужики... Тут, как всегда, все сложно. Зато достоверно отражает демографическую ситуацию в стране: на 10 мужиков детородного возраста – 3 пидора, 4 алкоголика и 1 сидит.

Так же и с моими финалистами. Тот, который Гена, оказался девочкой, отстаивающей право писать о себе в любом поле (но девочкой настолько остроумной и хорошо пишущей, что я проголосовала за него (нее?), и немного огорчилась, когда он(а) не победил(а). Тот, который красивый азиат, похожий на героев японских фильмов про любовь, оказался действительно героем японских фильмов про любовь. Хитровыебанный «Чебурашка» залил фотку актера, чем лично меня повеселил невероятно. Иногда и мне полезно почувствовать себя лохом. Профилактически.

И несмотря на свой развод «азиат» набрал больше всего голосов.

Я подумала-подумала и, воспользовавшись преимуществом хозяйки журнала, присудила победу a_krasn0ff.



Объясню, почему.

Ну, во-первых, я вас хорошо знаю: вы, в большинстве своем, ленивые жж-жЫвотные. Лезть в комменты и переголосовывать вам тупо лень. Забили.

Во-вторых, афера «Чебурашки», хоть и забавная, но провалилась. Значит, не дотянул. Я, как аферистка с многолетним стажем, могу сказать, что провал авантюры – это, как правило, неприятная штука с последствиями, даже если в процессе было прикольно. В моей жизни было довольно много афер. На некоторых я засыпалась, и только те, которые прошли незамеченными, считаю удачными.

В-третьих, разрыв между «Мачо» и «Чебурашкой» минимален. Если бы те, кто голосовал за лопоухого изначально знали, что на фото – актер, они бы за него не плюсовали, думаю.

Так что и вас, красавец из Магадана, любящий очки и Катерину, я буду рада видеть у себя в журнале с публикацией.

ЗЫ! Астролябия, прости: твоя Аза проиграла в честном бою. Подтасовывать голоса, как в ЦИКе, меня пока не научили. Но ты не ссы: вот что-то мне подсказывает, что она тебе все равно не даст. За подсчет поставишь на полку под иконками «Мальвину» и будешь говорить всем гостям, что это твоя настольная книга.

Больной человек слаб, уязвим и даже жалок. И, вообще-то, нуждается в сочувствии, внимании и хотя бы видимости понимания. Но мне на это рассчитывать не приходится, и, будучи реалистом, я не требую к себе ни первого, ни второго, ни третьего. Все мои потребности свелись к хлебу и кабачковой икре. Заказала Виталику. Привез.

Ояебу! Большая банка со ржавой крышкой, а внутри – дристня, по консистенции напоминающая томатный сок. И хлеб. Кирпич с приветом из совка. Ну, где? Где он такое раздобыл в Москве?! Специально выезжал в замкадье и купил в придорожном сельмаге? А, может, ездил в субботу с пацанами на рыбалку, и вот не съели? ( Collapse )

Прилетела. По вам не скучала, хотя думала, что буду. Однако юзерпики – это все-таки юзерпики, не совсем человеки.

Есть у нас в тусовке пара: Олег и Настя. Ему – хорошо за тридцать, ей – чуть за, двое детей, неженаты.

Сколько уже Настя вьет паутину вокруг своего ненаглядного? Лет шесть-семь, наверное. Правда, влюбилась. Есть во что: зубастый, ржачный, при деньгах. А она – маленькая и с грустными глазами. ( Collapse )

А вот если вы думаете о себе одно, а окружающие – совсем другое, кто прав?

Звонит вечером Юрик и как-то между делом кидает фразу:

- Ты, конечно, сука, но...

Дальше уже не слушаю.

Я? Сука? И кто мне об этом говорит? Может быть, очередной жж-шный задрот или курица? Хуй там!

Мне об этом говорит Ю-ю-рик! Мишкин друг. И мой, разумеется, тоже. Юрик, с которым мы вместе тусили. Юрик, который знает меня давно и неплохо. Юрик, который отвел меня от Мишкиного гроба и незаметно поддерживал, когда его опускали. Юрик, которого люблю как родного. ( Collapse )