Лена Миро:

Вот вам загадка:

Он и она. Лет по 35. Западные немцы. Он – высокий, плечистый, породистый, хотя и несколько лосеобразный. Она – очень, ну просто очень полная, в коляске. Улыбчивое, предположительно красивое до потери очертаний лицо. Он ее везде возит, причем не с кислой, уныло-обреченной рожей, а бодро и весело. Может, брат и сестра? Нет: иногда он наклоняется к ней и целует в губы. И не морщится!

После такого даже мое сердце, достучаться до которого ни одна жирная тварь не имеет ни единого шанса, дрогнуло. «Неужели это -- то самое? Ну, в смысле, любовь? Высокая и безусловная, -- подумала я, -- А, может, была страшная авария, после которой она, юная и прекрасная, оказалось в этом кресле? А, может, она была спортсменкой, как наша бобслеистка? А, может, спасателем? А, может, может, может...». Я даже чуть было не прослезилась. Ну, почти.

А потом... Потом на моих собственных, немного залитых вином, но зорких глазах девушка встала с коляски и пошла по направлению к туалету. В тот момент я чуть не ебнулась, реально. Мой мозг сломался, и я поняла, что не успокоюсь, пока не пойму, что это за хуйня.

Плюнула на социопатию, подошла, познакомилась, была мила и любезна. И знаете, что она мне сказала? Знаете, в чем прикол?

( Collapse ).

В «Феминистках» меня склоняли. Юродивые открыли свои покрытые струпьями пасти и прогавкали. Пиздец.

Некоторые даже ввалились, чтобы что-то высказать мне лично. Были забанены, разумеется, ибо коммнуницировать с существами низшего порядка -- реально западло.

А суфражистки – зловонное отродье еврейских проституток Клары Цеткин и Розы Люксермбург -- существа наинижайшего порядка, поскольку, чем бы ни прикрывались, по сути – лузерши.

Ведь что есть лузерство? Прежде всего, неумение распорядиться данными тебе козырями. У симпатичной женщины (а их – большинство) по праву рождения на руках -- козырной туз, король, дама и валет. Ну, и парочка восьмерок-девяток. Пользуйтесь, блять!

Но нет! Мы же не ищем легких путей! Мы лучше будем въебывать на трех работах, гоняя по Москве с потной жопой, мы лучше повесим на себя ипотеку и парочку кредитов, мы лучше посереем от подземки и офисной пыли, мы лучше скромненько обуемся в «Карло Пазолини», сожрем сухой «Цезарь» в «Шоколаднице» и к 35 будем выглядеть как куча дерьма, чем позволим мужчине заботиться о себе. Мы ведь не содержанки, правда, девочки?

Епть! Конечно, правда! Лузерша звучит куда как более гордо.

Не, ну, а чо? Кесарю – кесарево.

Могу рассказать о себе. Кратенько. Сейчас трахаюсь с Димычем, и финансово он -- ни хуя не Забелин, благодаря которому я обеспечена до последнего гвоздя в крышке моего гроба. Но с тех пор, как Димыч меня ебет, я ни разу не воспользовалась собственным счетом. Даже чтобы купить ватные диски и «тампаксы». Даже чтобы купить подарок маме Вике, которую Димыч не терпит взаимно. И это при условии, что мой Керубино живет в Лондоне, а я – в Москве. Потому что он – гусар и герой, а я – дама его сердца и хуя. Пошловато? Несовременно? Мей би.

Зато мне, как тетке, сильно по кайфу, и ни за какие коврижки на свете я не откажусь от своего права женщины, которой в пещеру приносят мамонта. Пошли вы на хуй, со своим феминизмом. Я всю сознательную жизнь шла к тому, чтобы не работать. Никогда. Я была хорошей девочкой и не перла против бога, который сделал меня из ребра. Поэтому с огромным удовольствием задвигаю за щеку любимый хуй и не хочу иначе. Ебала я в рот вашу независимость, ради которой приходится скотски въебывать.

Мне нравится жопу качать и книжки писать, абсолютно не дергаясь по поводу выплаты гонорара.

Знаете, какой мой самый страшный кошмар? Я родилась мужчиной. Блин... Мальчики (настоящие, не задроты), вам ужас как сложно, я понимаю. Армия, в ебальник могут дать, бабло надо зарабатывать, в тюрьму попасть при зарабатывании – как не хуй делать, да много чего.

Знайте: я вас очень люблю и уважаю. Постараюсь обнадежить: если будете в этой жизни гусарами и героями, то в следующей вам обязательно повезет, и вы родитесь красивыми девочками. Отдохнете немного тогда. Хотя... Самый страшный кошмар гусара и героя -- родиться женщиной, именно потому, что он -- гусар и герой, а не чмо педерастическое.

Ну, а вы, феминистки, подкачайте лучше жопы, увлажните ебальники и оставьте всю эту несусветную херь, которую вы пропагандируете. Конечно, те из вас, которым еще можно помочь визуально. Остальные (=уебища), продолжайте вариться в своем лузерском, на хуй ни кому не нужном котле. Вы – уже мертвки и в аду. Как к фильме "Шестое чувство".

Я всегда думала, что материнство – не для меня: еще двину кони при родах. На фиг надо? А вчера на пробежке осенило: когда захочу расплодиться, ребенка выносит суррогатная мать.

Беременность и роды забирают у женщины много здоровья -- как физического, так и психического. Беременность и роды еще ни одну женщину не сделали краше. Беременность и роды превращают фигуру в треш.

Если, конечно, фигура уже изгажена целлюлитом и рыхлым животиком, то не жалко, но мое тело – произведение физического искусства. Такое гробить нельзя.

Суррогатная мать -- это очень удобно: никакого тебе токсикоза, молокоотсоса, болей в пояснице, неспаний по ночам из-за мешающего на последнем месяце пуза, никаких схваток, никаких родов, наконец!

Заметила: если рядом оказываются две недавно родившие дамочки, они обязательно начнут выяснять, кто дольше и сильнее мучился при родах. Таких ужасов понарассказывают: Кинг отдыхает.

А еще я очень хорошо отношусь к няням. Я готова заниматься развитием ребенка, а не его какашками. Последними пусть занимается специально обученная тетя.

Все эти курицы, которые заполошно носятся с каждым чихом своих отпрысков, считают себя отличными мамами, а по факту годны только на то, чтобы памперсы менять. У них детям по 3 года, а те до сих пор читать не умеют. Я в 3 года читала и считаю: если трехлетний ребенок не умеет читать, он плохо развит. Если пятилетний ребенок не посещает спортивную секцию или танцевальный кружок, ничего путного из него не выйдет.

Хороший родитель – тот, кто закладывает в ребенке характер, а не тот, кто ежесекундно вытирает его сопли.

Совсем забыла: вчера вырвала из сердца с мясом и сдала свою фитнес-книгу. Точнее, сдала я ее еще недели две назад, но потом у меня зачесались руки туда кое-что дописать, и я ее забрала назад.

Дописала вот что:
1) С фотографиями и подробными комментариями дала примеры двух своих силовых тренировок и комплекс на растяжку.
2) О тренировках дома.
3) О перекусах: чем и в каком количестве.
4) Об упражнениях, уродующих женское тело, которые я никогда -- ни при каких обстоятельствах! -- не делаю.
5) Отдельную главу посвятила прессу.

И еще много чего дописала. Так разошлась, что увеличила исходную рукопись раза в 2.

На сегодняшний день эта книга -- самое значимое для меня достижение. Когда я ее писала, я действительно думала о том, как сделать вас счастливее, потому что убеждена: человек, недовольный своим телом, счастлив быть не может. Все, что я там изложила, я испробовала на себе. В ней нет ни слова о том, через что я не прошла сама.

Книжка скоро выйдет.

Хотите дам оглавление целиком?

Сколько себя помню, столько бегу от ответственности за других (не за себя) как черт от ладана. Мне легче прикинуться инфантильной дурой, спать с Горацием и выходить из студии, надув губы, чем взять ее на себя и сказать: "И чо? Какие проблемы?"

На фото держу в руках свою мечту:



Кане корсо. Самый сильный, самый красивый, очень подходящий мне пёс.

У меня -- все возможности завести такого: на работу ходить не надо, метров -- много, время есть. Заводи -- не хочу.

Но, блин, куда я его дену, если решу рвануть, скажем, в Лондон?

Моя мечта ограничивает мою свободу, поэтому идет лесом.

Чем больше ответственности -- тем меньше свободы.

Поэтому -- Гораций, любименький: его всегда можно засунуть в ручную кладь и улететь с ним в новые дали:



По десятибалльной шкале степень моей свободы -- 10, степень ответственности -- 0.

Это мой осознанный выбор. Я счастлива.

А какая у вас степень ответственности и степень свободы?

От чего вы отказались в угоду того, что для вас важнее? Я -- от кане корсо, заменив его Горацием, потому что свобода -- приоритет.

Сделав свой выбор, вы счастливы?

Пацаны, представим страшилу и выхолим до невозможности: будем таскать её, скажем, в течение года в спа каждый день как на работу, жиденькие волосенки на башке уложим в аккуратную причёску, а с письки и со всех остальных мест сведем на «нет». Лодыжки её тяжелые поставим на каблучки, тушку кособокую завернем в дизайнерские шмоточки. Получим что-то вроде:



( Collapse )

Самая большая ошибка, которую только можно совершить, приобщившись к фитнесу, -- это попереть против своей природы.

Стоп! Никого из нас природа свиньёй не задумала. Гены у всех -- человеческие. Следовательно, переть против собственного жира могут и должны все.

Изначально мы все задуманы подтянутыми. Кто-то пришёл в этот мир с данными, позволяющими ему стать Арнольдом Шварценеггером, кто-то был рождён без конечностей, из кого-то может получиться манекенщица, а из кого-то -- гимнастка. Из той, что имеет потенциал в гимнастике, не получится манекенщицы, а у Клаудии Шиффер при всём её желании не выйдет стать Кабаевой.

Однако какими бы вводными ни наградили нас про рождении, мы все можем привести своё тело в подтянутый вид. Другое дело, что подтянутость бывает разной.



( Collapse )

А давайте-ка я разобью главный довод противников смертной казни. Не на эмоциях, не залив глаза праведным гневом по отношению к злодеям, а исключительно с точки зрения логики и здравого смысла.

Мы все садимся за руль, понимая, что существует риск аварии со смертельным исходом. Этот риск согласно статистике достаточно велик. Однако мы идём на него, чтобы нам было комфортно.

На одну чашу весов мы кладём наше желание добраться из точки А в точку Б с максимальным комфортом, на другую -- риск попасть в аварию со смертельным исходом. Чаша, на которой лежит комфорт, перевешивает чашу, на которой лежит смерть.

( Collapse )

Давайте, начистоту? Самая большая проблема нашей страны -- сфера услуг. Сто лет мы выплавляли чугун, соревнуясь с Англией, а о человеке не думали.

Что мне до того, сколько руды мы добыли, если качество жизни не повышалось? Внутренний комфорт -- не в произведённых станках, тоннах переплавленной руды и добытых ископаемых, а в том, как решаются бытовые проблемы каждого конкретного человека.


Фото: fastwayremovals.com

Самый распространённый пример, с которым рано или поздно каждый столкнётся -- переезд. Помните, как раньше это было? Глава семьи собирает друзей, мама готовит стол, все знакомые бухают, чтобы разбить любимую вазу.

( Collapse )

Сегодня я хочу рассказать вам две истории. Они действительно произошли в жизни, их герои -- вполне реальные люди, я изменила лишь имена.

Настя ещё с института фонтанировала идеями. Придумает что-нибудь и бегает -- ищет единомышленников. Проекты её были настолько увлекательны, что сразу хотелось в них влезть.


Фото: vitrinistika.ru

Ну, например, несколько лет назад Настя придумала производство кукол.

- Берём красивую актрису кино, -- рассказывала она, -- и делаем с неё слепок. Ты меня познакомишь с какой-нибудь звездой экрана, а я, залив её гипсом, сделаю макет. Потом закуплю в Голливуде силикон и наладим производство кукол для извращенцев. Точная копия, спрос бешеный будет.

( Collapse )

Есть такой тип женщин, который называется овца. Определяющая характеристика овцы -- заносчивость.

Овца мнит себя королевой, право имеющей. На деле же является чванливым быдлом, возомнившим о себе невесть что.



( Collapse )

У любой курицы в отношениях всегда есть цель -- выйти замуж. Даже если этот «замуж» ей даром не нужен.

Она пошла в ночной клуб, её сняли на ночь, она проснулась утром в чужой постели -- она хочет замуж. Она хочет замуж, когда наносит макияж перед тем, как вынести мусор. Когда она идёт в фитнес-центр, она хочет замуж.

Мужской голос ошибся номером? Она уже прокручивает в голове варианты замужества.


Фото: kleo.ru

Сейчас редко женятся. Работает пропаганда того, что никто никому ничего не должен. Даже вместе живут сожительством, а не законным браком.

И с виду, вслух, курица, конечно, согласна -- не переть же против новомодных трендов и против свободы. Но про себя всё ждёт, когда её уже позовут в ЗАГС.

( Collapse )

Не все любят зиму, но не у всех есть возможность убежать из неё в лето. Этот пост -- для тех, у кого такая возможность имеется.

Деньги потребуются, но не бешеные. При этом условия для отдыха вам будут предоставлены превосходные.




Фото: rent.rawaivip.villas

Как вам такая вилла в семейном коттеджном посёлке на Пхукете?

( Collapse )

Прошлась вчера по улицам Москвы. Какие всё же грустные лица у наших женщин. И у поживших, и у тех, кому ещё и 20 нет. Задумалась: почему?

Вот почему наши бабы такие унылые? А ответ-то прост: секс у них плохой -- вот и унылые.


Фото: pininterest.com

Среднестатистический наш мужик низковат и полноват, что свидетельствует о двух вещах.

( Collapse )

Голливуд раскручивает скандал вокруг Харви Вайнштейна -- одного из самых влиятельных тамошних продюсеров.

 Актрисы поначалу отмалчивались, но, когда поняли, что Вайнштейн -- «всё», слит Голливудом окончательно и бесповоротно, вдруг заговорили. Наперебой.


Фото: Getty Images

Устроили соревнование между собой, кого из них Вайнштейн домогался сильнее.

Анджелина Джоли заявила, что продюсер к ней приставал. Гвинет Пэлтроу тут же встрепенулась: «И ко мне!»

( Collapse )

Пришло странное письмо от мужчины, который не знает, что ему делать. История жуткая, но я ничего ответить ему не могу.

«Мне 38 лет первый раз женился на женщине с ребенком (олень)  родился совместный (дочька)  потом отношения раздадились, переругался с тещей, развелись, теперь алименты и забираю дочь по выходным, после развода устроился на нормальную работу и смог купить небольшую квартирку в ипотеку что бы не жить с матерью».


Соцсети

Начало, в общем, всё как у всех, да? Женился олень, родилась доченька. Жили, как все советские граждане, с тёщей, которая подливала масла в огонь. Затем развод, алименты, ребёнок по выходным и ипотека, чтобы не жить со старушкой матерью.

Казалось, умный человек осознал все свои ошибки, но только для того, чтобы наделать новые. Дальше история сделала новый виток.

( Collapse )

Я принадлежу к тем женщинам, которые в 36 лет счастливее, чем в 18.

В 18 я хотела нравиться окружающим. В 36 я нравлюсь себе.

В 18 я хотела быть источником -- самым лучшим источником получения удовольствия для мужчины. В 36 меня больше интересует моё собственное удовольствие.



В 20 я была удобной для других. В 30 стала удобной для себя.

( Collapse )

Ну, вот и всё: тёплой (греческой) дружбе Мамаева с Кокориным пришёл конец.

Когда Мамаев понял, что в этот раз он попал и попал серьёзно, что очередной жертвой его хамства и рукоприкладства стал не простой парень с улицы и не жена, а чиновник с возможностями, парень зассал. Причём, фонтаном.


Фото: Соцсети

Тут же бросился просить прощения у пострадавших и предлагать им деньги, сотрудничать со следствием и умолять, чтобы его отпустили домой.

Впрочем, этим колченогий не ограничился.

( Collapse )

Почему один человек -- да хоть бы твоя подруга! -- имеет больше, чем имеешь ты? Вот сидите вы за соседними столами в офисе, один институт окончили, и тут её повышают, а тебя нет?

Чем она лучше? Ничем. Но почему тогда не тебя сделали начальником департамента, а её?


Фото: Кинопоиск

Разве это справедливо? А я отвечу: да, справедливо. Если человеку что-то даётся, то явно не просто так.

А ты так и будешь сидеть на стуле с пуховой подушкой, потому что не догоняешь одной простой истины.

И я тебе сейчас расскажу об этом.

( Collapse )

Родив, наша баба любит превратиться в обсоса. И даже Ирина Шейк не стала исключением из железного правила: материнство -- это вершина успеха для нашей бабы, взобравшись на которую, можно опуститься.

Брэдлди Купер запал на Ирину, когда она выглядела примерно так:


Фото: Getty Images

Женился. И что имеет по факту?

( Collapse )

Словно для того, чтобы подтвердить мои подозрения, семья Анастасии Заворотнюк начала бороться со лживыми СМИ.

Ну, как бороться? Запаролились в аккаунте Насти и выдали: всё, что пишут, является ложью и неправдой.


Анна Заворотнюк: Оне фсё лжут! Фото: Соцсети



Хорошо, раз плохие заголовки -- ложь, что тогда -- правда?

( Collapse )

Вы, пожалуйста, простите меня, но я никак не могу отойти от истории с убийством 9-летней девочки из Саратова. Подозреваемый дал признательные показания, а вот его «трудовая» биография -- из 35 лет своей подлой жизни, он отсидел в тюрьме 9 лет.

В 19 осуждён за кражу. Отсидел всего три месяца, вышел и через полгода попался на совращении несовершеннолетнего -- боюсь даже представить, что он там делал.


Фото: Соцсети

Его посадили всего на год, но через восемь месяцев он вышел и полез в чужой дом, чтобы украсть. Опять попался, сел в третий раз и через год снова освободился, чтобы через три месяца угодить в тюрьму сразу по трём статьям: Разбой, Изнасилование, Развратные действия.

Изучив такой послужной список вероятного убийцы девочки, я подумала: а что этот человек вообще делает среди нас?

( Collapse )

Я искренне верю в то, что поговорка о том, что рыба гниёт с головы, не применима ни к России сегодня, ни к России вчера, ни к России завтра.

Несмотря на свойственный русскому народу культ царя-батюшки, вороватые местечковые царьки творят, что хотят.


Фото: Соцсети


Их сажают за взяточничество, а они всё равно, прикрывшись портретами Путина, как иконой, продолжают брать взятки. У них -- установленные законом оклады, а они и их жёны и дети живут громко, широко, красиво. Так, что весь город и весь Инстаграм слышит и видит весь масштаб их богатства, которое, конечно же, приписывается предпринимательскому таланту жены или детей, если тем -- больше 18 лет.

Наблюдали такое?

( Collapse )

Всем уже совершенно понятно, что второй -- ещё более сильной! -- волны пандемии коронавируса избежать не удалось.

Люди жалуются, что всех переводят на удалёнку. Лучший способ избежать болезни -- изоляция от общественных мест, парков, театров, офисов.

Опять, значит, жрать, толстеть и от депрессии покрываться коростой.


Фото: istockphoto.com

Я вам откровенно скажу -- всё понимаю, все ваши тревоги. Не то, чтобы хотела вас успокоить, сколько поделиться личным. Я в примерно таком режиме живу давно. Очень давно.

И научилась не страдать.

( Collapse )

Господин Николай (Никас) Сафронов решил вступить со мной в перепалку по поводу вдовы Караченчева Поргиной.




Фото: Соцсети

Величайший художник (в пределах Бульварного кольца) предложил назначить Поргиной пенсию в размере 150 тысяч рублей.

Не, ну а чо? Гулять так гулять.

( Collapse )

Меня часто обвиняют в том, что я говорю людям правду. Вижу жирную задницу? Говорю -- жирная. А если лицо противное, перекошенное и недовольное? Тут варианта два -- или нездоров кишечник, или вообще весь пищеварительный тракт.

Не спорьте, вспомните случаи, когда у вас болел живот. Общая интоксикация организма, что совершенно естественно, делает вас злыми, склочными, недовольными всеми вокруг.


Фото: Соцсети

Поругались с друзьями? Не дали мужу? Не приласкали детей? Нет, это не потому, что вы сами по себе плохие люди, а потому что с организмом неладное.

( Collapse )

Думаю, не с бухты-барахты Анастасия Решёткина приняла ислам. Также полагаю, не из любви к путешествиям она провела, по её собственному признанию, не больше 4 дней в России за последние месяцы.


Великая сила фотошопа. Фото: Соцсети

Подозреваю, что в жизни Настюшки возник мужчина. Подозреваю, что он европеец и правоверный мусульманин. Возможно, живёт в Лондоне, куда наша Решёткина постоянно мотается.

( Collapse )

Сочинского водителя, который вёз, но не довёз Ксению Собчак в аэропорт, будет защищать адвокат Кучерена, эту информацию опубликовал Коммерсант.

Это не просто имя. Это -- ведущий адвокат страны, большой профессионал и умница, который входит в пятёрку самых дорогих адвокатов в России, уступая всего лишь одну позицию в этом рейтинге Сергею Жорину.


Скриншот: Мой

Анатолий Кучерена знаком и со многими известными в нашей стране людьми. Иначе и быть не может, учитывая его статус, опыт и знания.

Когда-то он пил чай с Людмилой Нарусовой. И вот теперь взялся за дело простого водилы из Сочи Олега Цоя.

Обсудим?

( Collapse )

На днях на публике появилась одна из самых красивых женщин прошлого Софи Лорен.

Посмотрите внимательно на 88-летнюю женщину:


Фото: Соцсети

Ни тебе купальника, как у героинь вчерашнего поста, ни распашонки а ля Пугачёва.

Как так-то, а?!

( Collapse )

А есть и ровно противоположные случаи, когда даже Лолита в своих костюмах нервно отдыхает в сторонке.

На люди вышла исполнительница Луиза Чикконе в пуховике:


Фото: Соцсети

Вас тоже смутила продвинутая пятая точка исполнительницы? Не вас одних, ржут буквально все.

( Collapse )

Алла Пугачёва вчера посетила концерт Земфиры Рамазановой в Израиле.

Подплясывала. Пританцовывала. Подпевала рядом с Ренатой Литвиновой в огороженом закутке:


Фото: Соцсети



Ну, да -- две сверхновых. Одна вспыхнула лет 40 назад, а другая -- 20.

( Collapse )