On this day in journal — September 5th

Хочу рельеф!

Как бы мне хотелось написать следующей фразой: "Да, пожалуйста!", но не все так просто.

Дамочки, впервые пришедшие в тренажерный зал, делятся на тех, кто хочет:

а) «немного похудеть» (они почти все говорят «немного», даже если между их «немного» и стройной фигурой – десятки лишних килограммов),

б) «чуть-чуть подтянуть мышцы»,

в) «поправиться» (эти – малочисленные и, очевидно, неглупые, раз не хотят бороться с собственной костлявостью при помощи булок и газировки).

Но независимо от начальной цели, конечный результат всем рисуется одинаковый. Примерно такой:



Точеное тело, сухие необъемные мышцы, красивый рельеф.

Особо отчаянные (они же -- наименее просвещенные) на вводном инструктаже "ходят с туза", заявив тренеру: «Хочу рельеф!» Знали бы они, сколько литров пота в качалке, сколько пропущенных из-за тренировок посиделок с подругами, сколько незаказанных в кафе пирожных, сколько куриных грудок на пару, тоскливо сжеванных, когда все вокруг объедаются сочной пиццей, отделяет их от вожделенного рельефа.

В общем, давайте разбираться: когда и ценою каких усилий тело девушки обретает ту самую статуэточную очерченность, и почему подобные тела, если все к ним так стремятся, встречаются в жизни крайне редко.

Да потому что это трудно. Нет, не так: это ОЧЕНЬ трудно. Это требует огромной дисциплины и серьезных самоограничений, и не в режиме «пару недель перед отпуском», а всегда.

Дамочки, привыкшие потакать своим слабостям, к этому не готовы. Ломаются. Особенно, когда первая эйфория от тренажерного зала проходит, и ее сменяет понимание: «До желаемого результата – еще пахать и пахать, и потом придется пахать, чтобы его удержать. А как же я без тирамиссу, без бараньих котлет, без жареной картошечки-то? Не хочу! И в зал тащиться не хочу: устала, холодно и, вообще, у меня – авитаминоз». И ложится дамочка на диванчик, и включает она телек. Именно так -- буднично, без драматизма -- лишают себя красивой фигуры 99 % девушек. Ну, что ж: парео на целлюлит им в помощь.

Те, кто остался, уже поняли: битва за точеность будет нелегкой. Одним похудением здесь не обойтись. Точеность достигается наличием рельефа, а его нельзя вылепить из костей или жира. Главная составляющая рельефа – мышцы. Их нужно сначала построить, а потом отсечь с них все лишнее.

Как?

Этап I. Тяжелый тренинг на набор мышечной массы.

Тяжелый – значит с тяжелыми (для вас) весами при небольшом количестве повторений. Стандартное кол-во повторений при наборе мышечной массы – 6-8 за подход, но мой опыт подсказывает, что эта схема больше подходит мужчинам, работающим с очень тяжелыми весами. Женщинам можно выполнять и по 10-12 повторений за подход. Еще раз подчеркну: вес, с которым вы работаете, должен быть существенным.

После тренировки вы должны чувствовать довольно сильную усталость в мышцах и давать им возможность восстановиться полностью. Полное восстановление – это хороший сон и правильно рассчитанное по калорийности питание: на низкоуглеводной диете при таком режиме далеко не уедешь.

Претворяю вопросы: да, в этот период вы станете больше. Да, ваши объемы за счет мышц увеличатся. Да, скорее всего, и жировая прослойка вырастет: для подъема больших весов нужны силы, а их вы берете из своего рациона.

Мой личный опыт: сейчас я ношу 40-ой (российский) размер одежды (европейский – 34, ХS-ХХS) и в жизни смотрюсь мелкой. Поплотнее -- на экране, который визуально добавляет 8-10 кг, и на фото (там, думаю, 3-5). Под конец массонаборного тренинга я носила 44-46-ой размер одежды (M) уклоном в 46-ой. Мне это, конечно, не нравилось, но я знала, ради чего раскачиваюсь до 46 размера: чтобы вернуться в 40-ой, но в совершенно ином качестве тела.

Сравните.

Я -- в период массонаборного тренинга:



Я – на прошлой неделе:



Я бы могла не увеличивать мышцы в объеме, могла бы похудеть до нужного размера, ограничивая себя в питании (силы воли мне не занимать). Только вот полудохлая тощая курица – это еще не
точеная кошка:



Если вы хотите быть просто худой, не заморачивайтесь и сядьте на диету. Если ваша цель – быть красиво худой, без предварительного набора мышечной массы не обойтись.

Этап II: «Сушка».

Если вам удалось привести мышцы в тонус, но они покрыты добрым слоем жира, вы будете единственной носительницей знания о том, какая вы там, под жировой прослойкой, точеная.

Устраивает? Нет?

Тогда принимаемся за качественную проработку тела: отсекаем все лишнее (жир), «вытачиваем» мелкие детали.

Тут основная сложность – уменьшить жировую прослойку, под которой прячутся мышцы, а сами мышцы, при этом, не растерять, а лишь немного уменьшить их в объеме, сделать более сухими.

Как?

Питанием и тренировками.

Питание. Садимся на низкоуглеводную диету. Как я писала ранее, если углеводы поступают в организм в количестве, достаточном для поддержания его жизнедеятельности, жировые запасы остаются нетронутыми. Однако ограничить количество углеводов -- еще не все. Нужно исключить поступление жиров, но не всех: сливочное масло, сало, жирную свинину, мороженое и иже с ними вычеркиваем, а вот рыбу и растительные масла (полиненасыщенные жиры) оставляем.

Как только углеводы окажутся в дефиците, организм начнет вытягивать энергию из собственного жира, т.е. его, просто-напросто, жечь. В этот период важно обеспечивать себя достаточным количеством белка, иначе вместе с жиром «уйдут» и мышцы. Не можете обеспечить достаточное количество белка из ежедневного рациона, аминокислоты и протеиновые коктейли вам в помощь. Это никакая не химия, не вторьте мифам бабы Фисы. Химия -- это ваши гамбургеры и картошка-фри.

Тренировки. Понижаем рабочий вес на треть и переходим на высокоинтенсивный тренинг с большим количеством повторений в подходах и минимальным (1 минута) отдыхом между подходами. К концу выполнения вы должны чувствовать жжение в рабочей мышце.

Любую тренировку в зале завершаем двадцатиминутной кардио-сессией.

Продолжается этот период до тех пор, пока результат в зеркале не станет вас удовлетворять. После можно переходит к следующему этапу, который будет длиться до конца дней ваших. Аминь!

Этап III. Поддерживаем форму.

Эта стадия предполагает постоянное балансирование: для поддержания объема и тонуса мышц необходимо работать с довольно тяжелыми весами, но при всем этом важно не «поплыть», не потерять точеность.

Выход: чередовать тяжелый тренинг с высокоинтенсивным тренингом при малых весах.
И следите за питанием: не переедайте, не заедайте стресс, не опускайтесь до заварных пирожных и жареного бекона. Питание всегда должно быть здоровым. Менять в нем можно лишь процент углеводов (опять же – полезных): где-то добавить, где-то сократить, в зависимости от вашего состояния и физической формы.

С вопросами – велкам!

Пятый Ыфон!

Моя Жу, которая башкирка, -- эппломанка до мозга костей и в моменте ей нужен 5-ый Ыфон. Вот сижу, думаю: кого запрячь достать паразитке этот гаджет. Нужно как можно скорее, чтобы все ходили как лохи с 4-ками, а она -- с 5-кой и ржала всем в литса и ебалы, показывала язык и говорила: "бебебебе".

Жу, кстати, и меня перевела на "яблоки", хоть использую я их беспонтово, но нежно полюбила за красоту.

Помните: помогая Жу, вы помогаете мне, потому что Жу -- очень хорошая и я ее люблю.

Те, кто 5-ый Ыфон достать не может, высказываются по поводу эппла. Почему да? Почему нет?

Даёшь всеобщую рукожопатность!

На Дожде один гей жалуется, других же тем нет -- не обсуждать же провал Навального ещё до выборов:
«Раньше, когда не знали, что я гей, меня все любили. Как человека. Сегодня иду в столовую, попались ребята из другой дирекции. Они с нами не поздоровались. Мы в шоке».

Collapse )

Когда фитнес дает результаты, если вам за 25?

Результат должен соответствовать затраченным усилиям. Если он ниже, ты – белка, бегущая в колесе.

В фитнесе таких – каждая вторая. Днюющие и ночующие в качалке белки противопоставляют себя свиньям, таскающим тушки в зал от силы два раза в неделю. Однако в моих глазах и те, и другие – кретинки. Хрюшки даже поумнее будут: они, по крайней мере, живут сладко. Жуют салями и печеньки, стыдливо пряча целлюлит под юбочками.

Collapse )

Кислое яблоко раздора

Запилила в Инстаграме фото зелёного яблока в ночи. Ой, что началось. Понабежали «диетнутые», разорались: «Это же углеводы! В ночи! Нельзя! Фруктоза! Скачки сахара! Жир! Только белок!».

Ходите сюда, куры. Буду возвращать вам утраченное чувство связи с реальностью.

Collapse )

Что отличает крутого мужика от оладуха?

Не всё в жизни сводится к деньгам. Это прописная истина, которая обласкана и принята любым обществом. Я её разделяю.

Приличных мужиков без приличных денег не бывает. Это тоже прописная истина, но она, в отличие от предыдущей, всегда будет гонима женщинами, которым пришлось умерить свои амбиции до половых сношений с оладухами, и, собственно, оладухами.

Мой пост о том, что крутые мужики выбирают в спутницы жизни беспроблемных женщин, вызвал волну возмущения как среди мужчин, которые ничего своим бабам, кроме замены колеса и ласкового слова, предложить не могут, так и среди женщин, которые такими мужчинами не гнушаются.

Collapse )

Куда податься приличной женщине осенью?

Этой осенью любой женщине нужно быть осторожной. При таком курсе доллара даже думать о нормальном курорте дорого.

По опросу, который я провела в Фейсбуке, из развлечений нынешние мужчины могут предложить лишь: Крым, Байкал, Чукотку, Кисловодск и, конечно же, Астрахань. Говорят, там хороша в камышах рыбалка.



Женщины, я примерно представляю себе, как выглядит осенний сплав по Уралу или город Кижи в сентябре. Так же мне совершенно ясно, что в Приэльбрусье водятся звери. Всё это -- чрезвычайно опасно, поэтому нам срочно нужно решить сегодня, что делать женщине, если её вместо Мальдив пригласили пойти по грибы.

Collapse )

Мой типаж мужчины

Дожив до 34 лет, я была уверена, что у меня нет предпочтительного мужского типажа. Считала себя выше этого. Искренне думала, что мне нравятся разные мужчины. Главное -- чтобы красивые, но ведь и красота разнообразна: как Пирс Броснан красив, так и Бред Питт.



Однако мне удалось удивить саму себя. Пробежавшись по своему Инстаграму, я заметила: все мужчины, которых я назвала там красивыми, принадлежат к одному типажу.

Судите сами.

Collapse )

Место женщины

Наблюдая за знакомыми парами, пришла к выводу: отношения, в которых рулит баба, обречены. Скорее всего, на измену с её стороны. Если нет, то, как минимум, на безрадостное сосуществование двух несчастных, зависимых друг от друга людей.

Женщины зря столько веков боролись за равноправие с мужчинами. Его не бывает. В паре всегда у кого-то есть член.


Фото: 1gr.cz

Если член -- у мужчины, в отношениях -- гармония. Если баба оторвала у мужика яйца и пристегнула их к клитору, добра не жди: главными эмоциями в паре всегда будут раздражение и обида.

Раздражение -- с её стороны. Обида -- с его.

Что делать?

Collapse )

Прилично одетые люди!

Моё мнение, что человека украшает не одежда, а тело, знают все. Знают, в том числе, и мои друзья. Напишу пост, а они после полгода спорят с тем, что их задело.

Хотят переубедить, и, бывает, роняют зерно сомнения в мою душу.


Фото: kino-go.tv

У меня есть знакомый-шмоточник. Нет, не гей -- точно нет. Он натурал, только одевается хорошо. Выйдешь на улицу с ним -- каждая тёлка зазывно улыбается. Сядешь в кафе -- официантки в рот заглядывают.

Collapse )

Женский парашют

Женщины боятся стареть. Мужчины, впрочем, тоже, но их страх перед морщинами не так силён, не так очевиден.

Вроде, мы и ноги можем раздвинуть всегда, а у над мужиками висит гильотина импотенции. Однако они, в отличие от нас, не паникуют перед возрастом, не боятся его. Ещё и поговорку тупую придумали про старого коня, который, якобы, борозды не испортит.


Фото: Яндекс

Почему так? Где логика? Где справедливость?

Collapse )

Идея для людей!

Мои решения проблем на первый взгляд всегда выглядят жёстко. Их не принимают. С ними спорят с пеной у рта. Например, несколько лет назад предложила ввести платную парковку в Москве -- все орали, что я очень плохой человек, редиска.

Но прошло немного времени, и власти вкурили в тему. Ввели плату за парковки, и город стал чище. Теперь на обочинах меньше машин, а значит меньше и пробок. Хотите вспомнить, как раньше было? Езжайте в Питер и посмотрите -- там остался бардак.


Фото: моё

Следующим этапом я предлагаю жёсткую, на первый взгляд, меру. Необходимо ввести абонемент на передвижение автомобилей в Москве.

Я обдумала цену вопроса. Стоить годовой абонемент должен 200 тысяч рублей. За эту сумму машина с наклейкой на лобовом стекле будет иметь возможность беспрепятственно передвигаться по городу и по области.

Вот не надо только орать, пожалуйста! Сейчас я обосную свою позицию.

Collapse )

Самая сексуальная крыса

Как-то разглядывая на пляже человеческие тела, я пришла к выводу, что люди -- ужасно некрасивые животные.

Вот кошки, к примеру, красивые. Газели приятные. А люди, свиньи, крысы -- уроды. Даже собаки внешне -- лучше людей. Не говоря уж о моих любимых кошачьих.



Если снять шоры превосходства человека над другими видами животных, то становится очевидно: с точки зрения эстетики, любая самая задрипанная кошка даст фору любой самой красивой бабе.

Collapse )

Почему это важно

Я долгие годы не заморачивалась по поводу экологии, пока не узнала, какого размера (с Францию) в океане плавает мусорное пластиковое пятно, которое никуда не денется сотни лет.

Потом я узнала, как растят на убой телятину, не выпуская из тесной клетки животных. Прочла, сколько ежегодно вымирает видов животных и рыб, и всё это -- благодаря нашей тяги к вещам.

Зачастую, ненужным. Чаще всего, бесполезным. Упакованным в три пластиковых коробочки, но, что хуже всего, изготовленных из синтетических материалов, вызывающих рак, кожные заболевания и аллергию.

Что с этим делать, совершенно непонятно, кроме как пытаться лично минимизировать вред от себя.

Collapse )

Мамина жопа

Анна Владимировна Седокова, плохая певица, но замечательная жена пяти бывших мужей, просто мечтает, чтобы её заметили и в роли хорошей матери.

Что ж, было бы желание, как говорится. Заметим, нам ведь не жалко, зайки?


Фото: Соцсети

Буквально на днях Седокова выложила в соцсети фотосессию со своим сыном, чтобы продемонстрировать, какие близкие у них отношения. Мальчик кусает жирную мамину жопу, которую та вывалила прямо в объектив камеры.

Collapse )

В чём американки лучше наших баб?

По сравнению с теми же американками, у нашей бабы -- смехотворно низкие требования к мужику. Не женат? Не нажирается ежедневно в хлам? Надо брать!

И неважно, что в 27 лет у парня под футболкой прорисовывается живот, что разговоры его скучны, а в сексе с ним женщине приходится симулировать оргазм. Ну, и пусть живёт он с мамой и работает офисной фигнёй на окладе. Главное -- свободен, и его можно втащить в семью и ипотеку.


Фото: Соцсети

И ведь тащат! Даже тех, кто вообще не работает, сидя на содержании у дуры-бабы, и этой дуре же беззастенчиво изменяет.

Collapse )

Наше будущее уже тут

Я реально обожаю фантастику. В детстве зачитала до дыр все доступные книжки, да и теперь, чтобы отвлечься, беру перед сном Булычёва.

Что там будет в 2100 году? Как писатель, я не могу об этом не думать. И не только не думать, но и усиленно фантазировать. Видеть, куда мы идём, что будет дальше.


Фото: Соцсети

У меня есть два сценария -- плохой и хороший.

В плохом, вот вам две тысячи сотый год.

Корабли нифига не бороздят просторы Вселенной, а мы всей страной дерёмся за билеты на прощальный концерт неувядающей Примадонны.

Collapse )

Зачем Греф хочет убить экзамены?

Герман Греф, который увлекается не только Сбербанком, но и философскими размышлениями, заявил, что ненавидит экзамены в школе.

«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву "г". И вот это когда "сегодня будет отвечать", и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву "г". Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно».



Фото: Соцсети

Ну, действительно, ужас. Вряд ли нынешние школьники так же остро чувствуют это, поедая бургеры на уроках, но я-то помню -- было действительно стрёмно.

Вроде, всё знаешь, уроки выучила, а всё равно сыкотно.

Collapse )

Сердце Бузовой и прочие внутренности

На телеанале ТНТ готовится к выходу очередная шняга. Женский «Холостяк» с Бузовой провалился, и руководство решило повторить неуспех: План Бэ, так сказать.

За сердце и прочие внутренности пьяненькой и чуть невменяемой марионеточки Оленьки-голенькой, поборются два мачо: Тимур Батрутдинов из Камеди и участник публичного дома 2 Роман Гриценко.

Ну, как мачо? Смотрите сами:


Фото: Соцсети

Согласитесь, краусаучеги! Но нужна ли им Ольга?

Collapse )

Почему?!

Агата Муцениеце была когда-то сексапильной и хорошенькой, но заигралась в жертву и к 31 году обзавелась поплывшим овалом лица, обабилась и всё больше напоминает Веру Алентову из второй части «Москва слезам не верит».


Фото: Соцсети

На днях Агаточка негативно высказалась о разлучницах. Такие высказывания свойственны женщинам, ощущающим себя жертвами.

Collapse )

Девушка для банкротства

Ксюндель опубликовала видео, в котором её называют «девушкой, которая может привести к банкротству».


Фото: Соцсети

Посмотрела я на это и удивилась: если Бородина кого и может привести к банкротству, то только саму себя.

Collapse )

Замена Саша

Решетова пролетела над красивой жизнью как фанера над Парижем.

Так долго Настенька к этой жизни стремилась, шла по головам (в том числе, и беременной в то время Алёнки Шишковой), терпела презрение от Симоны, а итог оказался печален: Решетовой очень быстро нашли замену.


Замена Саша. Фото: Соцсети

И не только Решетовой, но и её сыну, которым эта неумная, дородная девка пыталась манипулировать.

«Не дали сына -- буду с дочкой», -- такова логика Тимати. «Нет Насти -- буду с Сашей».

Collapse )

Бузова и залысины

Не знаю, как вас, а меня не перестаёт изумлять то безумное количество волосни, которое Бузова цепляет на свою не самую умную голову.


Фото: Соцсети

Вот и на днях она, демонстрируя в 18964 раз миру рыхлую задницу, не заметила, как засветила воспалённый череп.

Collapse )