July 5th, 2011

Идиоты-пиарщики

Я давно поняла, что применительно к ЖЖ слова «PR-специалист» и «дебил» -- абсолютные синонимы.

Пишет мне некая овца Ирина С. В подписи к письму животное проинформировало меня о своей кличке, но не потрудилось узнать мое имя, ограничившись спамерским «Добрый день!».

День, ага. В овечьей башке и мысли не мелькает, что я могу прочитать ее непрофессиональную хуйню утром, вечером или ночью. Овце неведомо универсальное «Здравствуйте!».

Далее овца три абзаца распинается о своей компании, не стесняясь в выражениях: «я PR-специалист и в данный момент занимаюсь таким интересным порталом, как… Это новый для российского рынка, но уже зарекомендовавший себя заграницей принцип продаж. Думаю, вы уже видели аналог и нашего конкурента…. (вот больше делать мне нечего, как видеть аналоги порталов для бедных и их конкурентов). Если говорить честно, то на сегодняшний момент в данном сегменте пока не существует каких-то уникальных различий между подобными проектами, наверное, самое принципиальное - это клиенты. Кстати, извините, забыла сказать о принципе проекта, мы предлагаем какие-то продукты различных брендом по особенно выгодному ценовому предложению».

Вот, собственно, с такой невнятной, лихорадочной, неуважительной к мозгу и глазу читающего поеботины овца подвела меня к предложению о сотрудничестве. Полистала хотя бы пресловутого Карнеги на досуге, что ли.

Дальше – больше. Пиздоголовое животное предложило мне пропиарить... фитнес для ленивых.

Фитнес для ленивых, блять! МНЕ, блять! Массажные кресла, тонусные столы и прочие приблуды для тупых коров! Сеть дешевых комнатушек в окрестностях Выхино, официальным слоганом которой является – тадаммм! – «Долой тренировки до седьмого пота!». Прочитав это, я на несколько секунд оцепенела, окаменела и потеряла дар речи. Даже матерной.

Мне часто приходят предложения о сотрудничестве от таких вот горе-пиарщиков. Они удивляют полным, абсолютным, незамутненным непрофессионализмом, но я никогда об этом не писала. Ровно до тех пор пока мне не предложили промоутировать фитнес для ленивых. МНЕ! Фитнес для ленивых! Ну, блять!

Да если бы я знала, что мне за это дадут медаль, а не посадят на электрический стул, я бы зашла с автоматом в один из этих «фитнес-центров для ленивых» и расстреляла бы всех без исключения клуш, ошивающихся там.

Но овце – по барабану то, чем является для меня фитнес. Она всего лишь делает свою работу, причем четко. Вот одна из ее формулировок: «Я прошу вас учесть, что…» Нормально, да? Овца просит меня что-то там учесть.

В качестве вознаграждения животное предложило мне -- Ы! -- абонемент в один из своих вибромассажных курятников.

В финале овца снабдила меня всеми своими координатами и раскланялась:

«Заранее благодарна!
С надежной на сотрудничество!

С уважением,
Ирина С...
PR-специалист»

Такие безрукие мастурбаторы должны улицы мести или минеты делать в подворотне.
promo lena-miro.ru январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. Мой блог -- один из самых популярных в ЖЖ.…

Почему в кино так, а в жизни -- эдак?

1) Почему в кино телки всегда ебутся в лифчике? Ведь в жизни это случается, в основном, с теми, кому удалили грудь.

2) Почему в кино у телок хвост или пучок на голове после одной вынутой шпильки автоматом превращается в каскад глянцевых, уложенных локонов? Ведь в жизни мы, как правило, стягиваем в пучок «вчерашние», а то и «позавчерашние» волосы.

3) Почему в кино телки засыпают накрашенными и просыпаются накрашенными? Ведь в жизни это случается только с быдлом районным.

4) Почему в кино телки ходят дома «как на улице»: на кэблах, при мейке, при прическе, при бижутерии? Ведь в жизни мы ходим дома в удобном и не красимся, если не страхопиздище.

5) Почему в кино целуются в десны с утра? Ведь в жизни мы сначала чистим зубы и принимаем душ.

6) Почему в кино трахаются после трехдневного пешего похода по Сахаре без предварительной помывки? Ведь в жизни мы бы это сочли вонючим.

7) Почему в кино необремененные детьми мужики спят в трусах? Ведь в жизни, как правило, без.

Кто ответит? Кто что еще не понимает в кинематографе?