Лена Миро:

На написание этого поста меня вдохновила следующая сцена: девушка (видно, что с работы, не фифа) вбегает в раздевалку, переодевается в костюмчик, запихнув колготки, шпильки, строгую юбочку в шкафчик, достает из сумки антиперспирант, бодренько мажет им подмышками и выбегает.

За пять минут на моих глазах девушка последовательно совершила три ошибки. Давайте их разберем:

1. Не приняла душ перед тренировкой. Этого почти никто не делает, а зря. ( Collapse )

Меня так вштырила фраза «Иди в хуй», что никак не могу успокоиться: так и ищу, кому бы ее адресовать. За сегодня сказала это: а) Виталику, б) Димычу, в) Светке.

Хотела было Забелину, но ну его на хуй.

Короче, мне нужна широкая аудитория, а посему:

ИДИТЕ ВХУЙ, ГОСПОДА!

Как же я вас люблю, задроты мои милые!

Всех разблокировала, всем разрешаю любые юзерпики (хоть с Путеным, хоть с хуем конским)!

А все почему?

Влюбилась я! Вусмерть! Кажется, вместо Димыча в этом ЖЖ появится другой персонаж ))))

Я считаю, что мужские поебушки на стороне не влияют негативно на отношения внутри пары. Я -- дамочка прохладная, в меру черствая, зацикленная на себе, оттого и не ревнивая. А еще я давно в курсе: мужчина полигамен. Главное – чтобы адюльтеры оставались на уровне романтичного (или не очень) интима, без заходов на совместное будущее участвующих в них сторон. Больше скажу: верных домашних оленей я как-то не очень. Несексуальные они. Это не значит, что мужчина должен приходить домой и говорить: «Эх, знатно я сегодня поебался!», но само знание, что он -- не моя пися, а нормальный такой рабочий хуй, мне приятно.

Я считаю, что женская измена – это то, через что нельзя переступить. Потрахалась телка на стороне – всё: "станция конечная, поезд дальше не идет", ничего хорошего эту пару не ждет. Мужчину всегда будет преследовать память: ее цинично ебали, пока я ее возвышенно любил. Да и телка, что бы она там ни говорила, отныне будет считать его дятлом.

Но это мое мнение. Теперь хочу послушать ваши: какими, скорее всего, будут отношения в паре, если изменила женщина? А если мужчина?

ЗЫ! Мне для «кина» надо, поэтому постарайтесь. Попробуйте себя представить в роли изменяющего и того, кому изменяют. Ну, что: как ощущения?

Возвращаюсь вчера с тренировки:



Всё. Пиздарики. Перетренированность у меня. Синяки под глазами, вялость, раздражительность, качество тренировок упало.

Совет тем, кто столкнулся: отдохните от тренировок неделю-две, но в этот период строго следите за питанием.
Урежьте калораж, добавьте час сна в сутки. Из нагрузок можете оставить растяжку. Порастягивайте мышцы, добавьте им эластичности, побалуйте их. Но это -- только тем, у кого действительно упал тонус вследствие повышенных физических нагрузок, а не свиньям, которым лишь бы в зал не идти.

Пришла зима. Напялил олененок шапочку, чтобы ушки не мерзли:



И решил пойти еще за 39-ой шапочкой. Потому что инфантильная идиотка, идейная тунеядка и почти тупая пизда.

По пути захотелось выпить кофе:



А таааам:



Да, вот такие офисные королевишны в пятницу вечером тусуют:



Именно они предаются самому разнузданному разврату в бюджетном "Капризе", скинувшись всем колхозом на 35-летие бухгалтерши-коллеги. Именно их пацаны ебут, приняв таблетку, или, если уж совсем не кондиция, говорят: "Извини, что-то голова болит" или "Я -- гей".

Офисные люди мужского пола тоже решили расслабиться:





Коллега женского полу какая-то затесалась:



Ребят, кто вас одевает? А кто стрижет?

Я, будучи абсолютнейшим визуалом, расстроилась, глядя на все это, но тридцать девятую шапчонку все-таки купила:



Забелин позвонил. Сказал: "Пожрать приготовь".

Может, и не приедет, затусит где-нибудь, но на всякий случай достала рыбоньку:



В духовку без соли, перца и прочих приблуд простого люда:



Вино -- в морозильник:



В конце концов, я его жена. Хоть и немного бывшая.

Боже, царя храни. Андрюшеньку.

Хотите страшную тайну?

За кроваткой -- холодно. На тренировку, если и охота, то позже, но позже -- много дел. И вот лежу я в коечке перед выбором: вкачаться или перевернуться на другой бок и доспать. И понимаю: первое однозначно. Но как -- как? -- заставить себя вылезти из-под одеяла? Очень просто: позырить фотки френдов и не очень. Отвратительный внешний вид окружающих мотивирует больше, чем что-либо. А он -- этот самый вид -- именно отвратителен у 90 процентов населения. Я не хочу быть как они! Я надеваю кроссики и шортики и бегом-бегом на тренировочку!

Девки, покажите уж что-нибудь!

Если оставить в стороне вопросы веры и существования Б-га, то религия представляет из себя набор правил поведения и норм приличия, семейные отношения и подход к воспитанию детей, расписание нерабочих выходных и праздничных дней, рецепты питания и так далее. В широком смысле религия -- это общественная мораль, принятая в каждой конкретной стране или местности, альфа и омега, регулирующие отношения между гражданами.



Само собой, все эти подходы, хоть и пересекающиеся во многих религиях, имеют и существенные различия. Если православному положена одна жена, то мусульманин может взять три и нарядить каждую из них в чадру. Нет, я не собираюсь сейчас рассуждать и спорить, что правильно, а что нет, -- это всё субъективно. Вопрос в другом: если религия является моралью каждого конкретного общества, то как можно отъединять её от государства?

( Collapse )

Тягу верхнего блока за голову или к ключицам многие даже продвинутые «тренажёрщики» делают технически неверно.

( Collapse )

Физически я крайне чувствительна. Кто-то острее воспринимает мир глазами, и любое внешнее уродство доставляет ему большой дискомфорт, кто-то -- носом или ушами, а я вот -- кожей.

"Я воспринимаю мир кожей", -- это только звучит красиво, с ноткой романтики. В реальности же обострённая физическая чувствительность часто оборачивается серьёзными неудобствами и даже бывает мучительной.

( Collapse )

Рунет ликует: наконец-то, появилась смачная тема, на которой можно оторваться по полной. Марат Башаров избил жену. Новость похлеще волосатых рук Ваенги и поскандальнее самолётного быдло-дебоша Лопырёвой.

Талантливый. Богатый. Знаменитый. Красивый. И на тебе! Баб лупит! Онажыженщина!



( Collapse )

Холли Берри разводится третий раз. И хотя официальная причина развода звучит как «неразрешимые противоречия», все всё знают: Оливье Мартинес регулярно колотил актрису.


Фото: tabloid.by

Третий муж Холли Берри в своей агрессии ничем не отличался от двух предыдущих партнёров. Ходили упорные слухи, что и первый муж Дэвид Джастин, и второй Эрик Бене, и даже сожитель Гэбриэль Обри применяли в отношении Берри насилие.

( Collapse )

В ночь на 14 октября в Санкт-Петербурге погиб 5-месячный младенец. Звали его Умарали Назаров.

Возможно, вы слышите о маленьком Умарали впервые: СМИ не очень-то охотно пишут и говорят о смерти именно этого малыша. Возможно, потому, что он был сыном таджикских мигрантов.


Фото: svoboda.org. Родители Умарали -- Рустам и Зарина.

( Collapse )

Чуда не будет. Волшебник, если и прилетит на голубом вертолёте, то окажется латентным геем. Принц на белом коне всегда будет иметь довеском законную жену или властную мамашу.

И даже Санта Клаус, который, вроде как, бескорыстно дарит подарки, -- не больше, чем старый алкаш-полуимпотент. Подарки припрёт раз в год, а вдыхать его газы и перегар придётся все 365 дней в году.


Фото: Getty Images


Девки, пока вы будете верить в то, что вас кто-то когда-то сделает счастливыми, вы так и будете страдать.

Единственно верный путь к счастью лежит через абсолютную внутреннюю свободу. Вы должны убить в себе маленьких девочек, которые боятся остаться дома без родителей.

( Collapse )

От распада брака Анджелины Джоли и её психологических мук выиграют очень многие женщины. Понимаю: звучит дико. Но это действительно так.

Лицо Джоли настолько безупречно, что с момента выхода на экраны «Лары Крофт» в обществе появился новый стандарт красоты. Стандарт, до которого ни одной женщине не дотянуться.


Фото: Getty Images

До Джоли секс-символами были пусть и красивые, но какие-то человеческие женщины. То ли с изъянами, то ли с особенностями во внешности.

( Collapse )

По многочисленным просьбам трудящихся опубликовала в Инстаграме фоточку своей задницы поближе. Без фильтров, без фотошопа, всё по-честному. Подошла к зеркалу спросонья, щёлкнула, полезла в душ.

Скажу больше: ничего не скрывая и не приукрашая, я рассказала, чего мне -- в мои 36 лет -- стоит такая задница.


Фото: моё

6 силовых в неделю, на каждой из который я прокачиваю ягодичные мышцы, и низкоуглеводка, как образ жизни. Я не ем овсянку, не ем фрукты, не говоря уж о булках, пицце, рисе или макаронах.

( Collapse )

«Всё будет хорошо, не переживайте! Я скоро вернусь в семью Зенит», -- написал из СИЗО футболист Кокорин.

В тюрьме хулиганы живут неплохо. Играют в мяч, жрут. И всё ожидают, когда же мы все про них забудем, чтобы спокойненько купить с помощью адвокатов себе свободу.


Фото: Соцсети

На чём основана уверенность Кокорина, что в скором времени он выйдет на волю?

( Collapse )

Хоккеист Кулёмин -- далеко не самый лучший хоккеист, зато патриот отменный. Вместе с Овечкиным он основал PutinTeam -- команду, которая топила весной за выборы президента.

«Мы -- за Путина», -- вопили мультимиллионеры, проживающие в США и Канаде. «Они -- российские спортсмены, они -- наши», -- орали спортивные фанаты и пошли в марте на выборы.


Фото: Соцсети

Прошло полгода. Куда делся патриотический запал PutinTeam? Хоккеист Кулёмин подаёт документы на получение гражданства Канады.

«Нашей семье нравится в Канаде, мы этого не скрываем. Мои дети заслуживают права жить в свободной стране», -- заявил Кулёмин из PutinTeam и отнёс документы на рассмотрение.

( Collapse )



«Лена! А если уходить некуда???» -- прокричала читательница в комментариях к посту о домашнем насилии. И такая она была не одна.

Женщины, которых обижают партнёры -- будь то словом, делом или даже кулаками, искренне верят в том, что им некуда идти.


Фото: Соцсети

Я этим женщинам очень сочувствую, но считаю, что большинству из них всё же есть, куда идти. Они просто не хотят уходить к родителям. Им стыдно.

Им не хочется толкаться на маленькой родительской кухне вместе с детьми, когда в новой ипотечной квартире только что сделан ремонт. 

Ремонт, после которого можно пилить красивые фотографии в интерьере в Инстаграм.

( Collapse )

Когда доктор, диагностировавший у Стива Джобса рак поджелудочный железы, узнал, какой именно у Джобса тип заболевания, он заплакал. Заплакал от счастья. Заплакал потому, что из всех типов рака поджелудочной железы, Джобс получил тот самый редкий тип, который излечим.


Стив Джобс с женой Лорен. Фото: Getty Images

Прогноз развития рака поджелудочной железы, в целом, крайне неблагоприятен. Однако Стиву -- звучит в контексте онкологии, конечно, странно -- повезло: его тип рака действительно хорошо поддаётся оперативному лечению.

И, тем не менее, Стив Джобс умер.

Почему?

( Collapse )

Ксения Бородина, чьё заявление о трагедии в её детской комнате с 7-летним мальчишкой я ждала, наконец выдала из себя... Нет, вы не поверите -- не искренние извинения, не принятие ответственности за беду на себя, не понимание ситуации, а обвинения!

Серьёзно, как на рынке в Дубровке: сумка не нравится? Ах, ты ж скотина сама!


Фото: Соцсети



Эвона, как! Оказывается, это жёлтые СМИ и прочие гады раздули ей ситуацию! Травят несчастную публичную личность просто так!

Что ж, давайте разберёмся.

( Collapse )

В СМИ сегодня все обсуждают публикацию в Комсомолке, в которой друзья Прилучного и Карпович дали свои комментарии.

В двух словах, без воды суть в следующем: Пашка выгнал любовницу, мечтает вернуть Агатку взад, а Карпович, так успешно заменившая собой Мученицу, находится в печали и льёт слёзы.


Фото: Соцсети

Прекрасный расклад для всех: бумерангом шибануло подколодную гадину -- так все считают.

( Collapse )

С недавнего времени Катя Гордон стала мне кого-то неуловимо напоминать.

Смотрю на её хаотичные, плохо контролируемые ужимки, слушаю сумбурные заявления, обращаю внимание на бессмысленное выражение её почти всегда красных глаз, а в голове крутится мысль: «Я это уже где-то видела».


Фото: Соцсети

Ну, конечно же! Катя Гордон -- это Эльман Пашаев в юбке.

И по психотипу, и по уровню профессионализма, и даже по отсутствию адвокатской лицензии. В общем, два сапога -- пара.

( Collapse )

С сегодняшнего дня и до 7 ноября включительно в столичном регионе вводятся полномасштабные ограничения.

Кинотеатры и автосервисы закрываются. Резину менять? Сами меняйте! Нельзя работать и алкомаркетам -- синьку свою покупайте в обычных продуктовых.


Фото: Соцсети

Закрываются, естественно, и спортзалы. Парикмахерские, маникюрные салоны, бани и прачечные.

Чего ещё нельзя в эти дни?

( Collapse )

Ксюндель Бородина, похоже, окончательно слетела от физнагрузок, и, катаясь бревном по льду, накинулась на несчастную Боню.

Боня что-то там заявила, в ответ на что Бородина закатила истерику:


Фото: Соцсети



Ну, и так далее.

Ксюнделю настолько всё равно, что она бежит три квартала, чтобы проорать обидчице, что её личный выбор -- идти куда подальше.

( Collapse )

В жизни инста-марафонщицы Блиновской скоро случится большая беда. Вот увидите.



Фото: Соцсети

Тётка заигралась в Б-га, а за это всегда прилетает.

( Collapse )

Сегодня хороший день -- Джулии Робертс исполняется 55. Тот самый возраст, когда одни выходят на пенсию, а другие покупают юбки до пупка и вываливают прелести в соцсети.

Предварительно их отфотошопив, конечно.


Фото: Соцсети

А вот как выглядит Джулия в 55.

( Collapse )

Удивительная красотка Меган Маркл всё-таки сделала из мужа работящего мужика.

Уже в январе выходят мемуары 38-летнего принца. Книга будет называться «Наследник и запасной».


Фото: Соцсети

Судя по названию, младшенький принц вывалит всё. Причём, успеет первым -- опередит старшего в этот раз.

( Collapse )