Лена Миро:

Ну, наконец-то! "Амфора" анонсировала «Мальвину и Скотину». Я так долго этого ждала, что уже заебалась ждать и не ждала.

А тут такое:



«Мальвина» мне очень дорога: в ней действительно много меня. Не персонажей, в шкуры которых я влезла на время написания двух «Школ» (хотя их я тоже люблю, ибо болючие и ржачные одновременно), а именно меня. Очень откровенная книжка получилась. Такая, что некоторые куски я даже не стала перечитывать. Гвоздем по нервам.

Нет, это не автобиография, в которой тщательно и в хронологическом порядке представлены основные вехи моего жизненного пути. Сдвинуты временные пласты, о чем-то я все-таки умолчала (но позже не удержалась и рассказала во второй «Мальвине»), некоторые события описаны чуть более драйвово и романтично, чем они происходили на самом деле (ибо афера в реале – это, как правило, нудная и кропотливая работа, а не бешеный адреналин по венам), некоторые – поменяла местами. Но, в целом, Мальвина – это я, Скотина – это Забелин, а книжка – это наша с ним love fuck&money story до женитьбы. Вторая «Мальвина» расскажет о том, что случилось после.

Здесь выложен отрывок о нашем с Забелиным первом свидании и сексе. Я настояла на публикации именно этого куска, потому что в нем нет ни грамма авторского вымысла. Просто села и набила на ноуте то, что было в памяти. Как есть. Да и вообще... Вся эта книжка – я. Как есть. И Скотина. Во всем его скотском обаянии.

После прочтения Забелин был пыльным мешком прихлопнутый. Даже спросил:

- Я что, правда, такой?

- Правда.

Вы думаете, это что-то изменило, и Скотина перестал быть скотиной? Хуй! Но медаль мне выдал, за что ему, конечно же, гран мерси.

А, вообще... Как же наивны те, кто полагает, что мне интересны гонорары от издательства... Одно прочтение книжки Забелиным и... ))))))))))))))

Эта моя третья книжка, которую я здесь представляю, и первый пост, который я написала, волнуясь.

ЗЫ! Про конкурс. Голосование окончено. Свои голоса я отдала за Асю и Гену. Чуть позже объявлю результат.

Не забываем про юзерпики. Именно сейчас я хочу видеть ваши лица, ведь именно вы помогли мне дождаться выхода "Мальвины". Я ее ждала здесь, вместе с вами, в ЖЖ.

Научу-ка я вас --лохушек целлюлитных и импотентов с мамонами -- готовить правильный омлет. А то, небось, на масле, с беконом, из трех яиц хуячите, а потом ноете: "Почему я не худею? Почему я не худею?" Да потому, блин!

Берем 3 яйца, аккуратно запиливаем их в миску, ни в коем случае не повредив желтки:



Почему такое трепетное отношение к желткам? Мы два из них мы выловим и отправим в унитаз экспрессом, минуя собственную утробу. Оставим один:



Такое скотское отношение к желткам оправдано. Во-первых, там холестерина до жопы. Во-вторых:

100 гр белка = 44,4 ккал, из них: 11,1 гр белок, остальное -- вода.

vs

100 гр желтка = 97,3 ккал, из них белка всего 3,5 гр, зато жиров -- 11,1 гр.

В желтках есть, конечно, что-то полезное, витамины там всякие, но два желтка в неделю -- выше крыши. И запомните: количество желтков в омлете никак не влияет на его вкус. Это все мифы бабы Фисы.

Яичный белок -- самый полноценный и легкоусвояемый среди белков. В спортивном питании его берут за эталон белка.

Тем, кто хочет скинуть вес, я рекомендую делать это за счет увеличения доли белка в рационе при параллельном урезании углеводов и жиров. Худейте на белках! Это реально работает. Я, сидя на низкоуглеводке, ела практически одно мясо: стейк на завтрак, обед и ужин. Худая хожу, красивая. Мяса, по-прежнему, ем много.

Отвлеклись. Продолжаем!

Берем 2 небольших помидора:

рем 2 помидора:

Режем как можно мельче. Это важно: мелко нарезанный помидор можно бросать на сковороду без масла, которое нам ни к чему. Вот как это выглядит:



Сковорода горячая, огонь -- на максимуме. Полминуты спустя, добавляем немного воды и накрываем крышкой:



Пока помидоры томятся, взбиваем белки. Я люблю жгучий перец, поэтому добавляю и его:



Выливаем смесь к помидорам и только теперь снижаем огонь:



Накрываем крышкой. Пусть готовится.

Берем сыр.

Сыр сыру -- рознь. Можно взять жирности 55 %, а можно -- 30 и не проиграть при этом во вкусе. Про 15 %-ую резину молчу: лучше уж вовсе отказать от сыра, чем давиться этим суррогатом. Поэтому при покупке сыра внимательно читаем этикетки и ищем "свой": чтоб и жирность не зашкаливала и при этом не говно на вкус. Я нашла:



Трём и терке и вываливаем в омлет. Накрываем крышкой на пару минут. Готово:



Употреблять с кефиром. Нежирным, разумеется:



А это -- десерт, вместо чая с печеньками:




И будет у вас упругая фитнес-жопа как у меня. Хватит уже подпитывать свои целлюлиты и простатиты непотребной жрачкой. Будьте людьми, а не свиньями.

Мой первый прием пищи сегодня вы видели. Вот вам второй. Меду ними -- тренировка, "аминки" и вода.

Берем рыбу. Обязательно нежирную: не форель, не семгу, не карп, не скумбрию и иже с ними. Что-то типа трески, минтая, пикши, телапии, горбуши.

На два дня заливаем белым сухим вином:



Выжидаем два часа после тренировки и начинаем готовить.

Сразу предупреждаю: хлопотно. Но оно того стоит: на выходе -- вкусно и диетично.

Накаляем сковороду без масла. Таскаем из кастрюли кусочки рыбы и плотно прижимаем их к сковороде со всех сторон:



Это горячо, но мне по фиг: у меня очень высокий болевой порог. Те, у кого пониже, пусть воспользуются вилкой:



Главное -- прижимать плотно, с усилием, и чуть-чуть "вазюкать" по сковороде, запаивая края. Запаять нужно непременно: так рыба получается сочной.

Внутри кусочки сыроваты, поэтому такой ужин подходит лишь тем, кто не боится сырой рыбы. Я не боюсь: для меня первостепенно -- много белка. Здесь его много. От белка еще никто не потолстел.

Ем с соевым соусом:



Слушайте меня, жирдяи, и будет вам счастье в виде такого животика:



А пока втяните свои стремные мамоны, устыдитесь и выкиньте нахуй все продукты из холодильника. До лучших времен.

Ты должен меняться. Ты должен расти. Ты должен развиваться. Таковы шаблоны гармоничных взаимоотношений для офисных хомячих, которые они принимают на веру.

Всему виной – глянец. Понасмотревшись там на жен футболистов, блядей бизнесменов и моделей, а также звездулек, чьи фоточки снабжаются подписью с «имя-фамилиё», а не просто «со спутницей», хомячихи возжелали жить красиво.



Однако в наши дни честно и откровенно мечтать о красивой жизни -- не комильфо, поэтому словосочетание «дольче вита» хомячихи заменили на «личностный рост». «Ты должен расти, уёбок. Ой, прости, я хотела сказать, зай».

( Collapse )

Старые мужики -- рыбья кровь. Устали бороться, опустили руки. А молодые -- им интересно, зачем это их девушки носят вызывающие одежды?

Зачем ты это показываешь, почему грудь вываливается, почему жопа обтянута так, что юбка -- ещё чуть-чуть и треснет? И тут же: а для кого, кому ты это показываешь? А зачем?

Девки обычно отвечают, что одеваются так для себя. Пацаны, понимая только один смысл сказанного, не верят: ты мне врёшь, ты одеваешься так, чтобы мне изменить!

( Collapse )

Я люблю свои часы. Очень. Ношу их и в хвост, и в гриву. Даже плаваю в них не первый год уже.

Но правильно ли это?

У человека могут и, наверное, должны быть любимые часы. Но, может, пора внести разнообразие в свой часовой гардероб?



( Collapse )

Довольно часто на просторах Интернета можно встретить такой типаж: «Успешная жена. Счастливая мать. Талантливый предприниматель, превративший хобби в источник дохода». При этом, обязательным условием и подтверждением озвученных тезисов является проживание за рубежом в недорогих тёплых странах.

Типаж этот почему-то пользуется относительной популярностью в среде «мамочек» -- тех, кто измеряет жизненный успех в удачном замужестве, наличии в анамнезе родов и в отсутствии работодателя.


Фото: awd.ru

А что на самом деле стоит за этой, с виду благополучной моделью семьи?

К сожалению, о счастье сегодня речь не пойдёт. Совершенно трезвый мужчина убил ножом двух детей, серьёзно ранил супругу и попытался покончить жизнь самоубийством.

( Collapse )

Я не люблю советский кинематограф. Все эти «Иронии судьбы», «Солярисы», «Бриллиантовые руки» и «Мгновения весны» в количестве аж 17 штук -- тупое и унылое говно.

Это говно не вызывает у меня никаких эмоций кроме скуки. На десятой минуте просмотра скука сменяется раздражением. Динамики нет, с юмором -- всё плохо, переживания героев не цепляют.


Фото: bigfangroup.org

( Collapse )

Виталия Мутко, провалившего в спорте всё, что можно было провалить, повысили. Был министром, стал вице-премьером.

Чувак, при котором российский спорт деградировал до состояния Никарагуа, вошёл теперь в десятку ТОП-менеджеров России.


Фото: xsport.ua

Как же так получилось? Это -- Россия, зайки. Тут всё -- не как у людей. И даже принципы, как сделать карьеру, тоже свои.

Вы всё ещё сидите и перекладываете в офисе скрепки? Ходим сюда, я научу вас логике власти. Последуете моим советам -- через пять лет станете большим начальником.

( Collapse )

Нашу бабу нельзя учить быть хищницей. Образ вамп на нашей бабе сидит, как на корове -- седло. Вместо того, чтобы без слов высасывать у мужчины через член душу, наша баба, сочтя себя хищницей, начинает одеваться, как провинциальная пту-шница из 90-ых, громко ржать и хамить.

Получается на хищница, а хабалка. Хищница -- это про другое. Это не про атаку на мужчин, а про добровольную их капитуляцию.


Фото: Getty Images

Слушайте сюда, хабалки. Я расскажу вам, что именно вы делаете не так.

( Collapse )

Если представить, что мы бы жили в параллельной реальности, где Лошадь могла бы стать президентом, министром образования была бы Бузова.

Нет, ну а что? Она всем говорит, что окончила Питерский универ -- с красным дипломом! Документа, правда, никто не видел, но для параллельной реальности и так сойдёт. В общем, хуже бы точно не стало, если Оленька-голенька повела бы за собой систему образования.


Фото: Соцсети

Министром обороны при Лошади может быть только кавалерист. Эскадроном должен командовать Олег Газманов. Вон, как прыгает, хотя и пенсионер.

( Collapse )

Порой читаю ваши комментарии и диву даюсь: где все эти толстые, ленивые, глупые бабы? Задаюсь даже вопросом: с чего это я взяла, что они вообще есть?

Если верить вашим ответам на мои вопросы, мозг вы не выносите и не понимаете тех, кто это делает. Жопы качаете. Развиваетесь семимильными шагами. Говно не жрёте.


Фото: Getty Images

В общем, отличницы по циркулю.

( Collapse )

Среди всех моих друзей есть всего одна пара, которая умеет дурачиться друг с другом. Не быть дураками, не втыкать шпильки сарказма друг другу в задницы, а дурачиться в самом хорошем смысле этого слова.


Фото: Getty Images

Смеются над какими-то одним им понятными шутками. Разработали целый ряд забавных ритуалов. Например, при встрече она всегда протягивает ему руку для приветствия и говорит скрипучим голосом Микки Мауса из 40-ых: «Nice to meet you».

Вроде бы, глупость какая, но в этой глупости -- тонна мудрости.

( Collapse )

Шарлиз Терон официально объявила своего приёмного сына Джексона девочкой. «Я смотрю на двух моих красивых девочек и мне, как и любой другой матери, хочется защитить их», -- заявила актриса.


Фото: Getty Images

Шестилетний ребёнок мужского пола выбирает платья, а не брюки, рукоделие, а не карате, и мать ему это не запрещает. Наоборот: она поддерживает Джексона в его желании быть девочкой.

Что думаете по этому поводу?

( Collapse )

Увидела в газете 2 стоящие бок о бок фотографии: Алеси Кафельниковой и Марии Максаковой. Снимки иллюстрировали статьи об этих женщинах.


Фото: Соцсети, Виктор Гусейнов

Статьи я не читала, но при взгляде на фотографии, вот что подумала.

Обе накрашены, причёсаны, одеты не в лохмотья. Обе приложили усилия, чтобы выглядеть лучше, чем если бы только что встали с постели.

Однако у Леси это поучилось, а у Маши -- нет.

10 из 10 мужиков, взглянув на Лесу, скажут: «Я бы вдул». Ни 1 из 10, взглянув на Максакову, не подумает: «Хочу её».

А, собственно, почему? Ведь Маша так старалась...

( Collapse )

Буквально вчера 40-летняя Ритка Симоньян разродилась. Получилась девочка -- вес и рост в норме, все рады -- даже Канделаки шлёт ей привет.

Ритка успешно пилит бюджеты, у неё много денег -- так почему бы и не рожать? Для неё это -- третий ребёнок, для сожителя во грехе Тиграна Кеосаяна -- тоже не первый.


Фото: Соцсети

А я что подумала, прочитав эту новость?

В нашей стране почему-то плодится или быдло, у которого нет денег на контрацепцию, или вот такие вот Ритки, у которых денег как раз слишком много.

( Collapse )

Мне всегда очень жаль смотреть на звёзд 90-х. Петь они не умели, выглядели откровенно погано, неадекватно себя оценивали.

Все эти Губины, Сташневские -- без слёз не взглянешь.

На общем сером фоне (хоть все они и были в блестящем) особенной серостью выделялась Таня Буланова.


Фото: Соцсети

Ну, как не помните? Помните! Звезда дискотек всех профтехучилищ страны и их учащихся -- будущих швей-мотористок.

Как выйдет Таня, да ка-а-ак заплачет! Все рыдали.

( Collapse )

Прочитали?


Фото: Соцсети

Нет, это не мои слова, потому что я-то как раз могу делать подобные заявления и не быть при этом посмешищем.

Автор высказывания -- Ксения Собчак.

( Collapse )

Дети любят бояться. Больше жути -- больше эмоций. Оттого среди детей и ходили страшные истории, которые они рассказывали друг другу в школе, лагере, во дворе.

Меня эти истории вообще не торкали. Чёрная-чёрная рука? Наверное, её после похода в сортир не помыли.

Меня пугала больше жизнь, реальные события. То, что происходило в реальности, а не в страшилках.

Первую такую историю я услышала в первом классе.

( Collapse )

Актёры третьего эшелона Стычкин и Сутулова наконец-то родили ребёнка.

Ей -- 40. Ему 46. Вместе недавно. Оба -- красавцы писанные. Чо б не родить? Родили.

Надеюсь, что тут получится как в математике, когда минус на минус ляжет, и выйдет плюс, но надежды на это мало.


Зря ты лыбишься, Стычкин. Фото: Соцсети

Казалось бы, почему не порадоваться за людей со столь альтернативной внешностью и таким же талантом, что нашли друг друга и обрели ребёнка, но попрошу не торопиться. Всё не так просто.

Рожали ребята вместе. В прямом смысле, я не шучу.

( Collapse )

Я уже писала о том, что пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков устроил пир во время пандемии.


Фото: alamy.com



Многие потеряли работу. Ещё больше людей лишились премий, оставшись с окладами, которых не хватает. Мало кто смог поехать летом в отпуск. Все волнуются за здоровье родных и близких. Все придавлены неопределённостью завтрашнего дня и последствиями второй волны коронавируса.



У всех -- жопа. А у жены Пескова -- «личное празднование».

( Collapse )

Приятный человек и приятно выглядит, а неприятный -- наоборот. Видимо руководствуясь этой логикой, вы, вместо того, чтобы осудить моральные качества одной героини, накинулись на её прыщавую кожу.


Фото: istockphoto.com

Нет, кожа и в самом деле на троечку с минусом. Прыщи. Серый уставший цвет.

Неужели денег нет на уход у косметолога? Да не в деньгах тут дело, а в непонимании сути проблемы.

( Collapse )

Ещё вчера моя любимица Голикова анонсировала грядущие ограничения. Объявить с 30 октября по 7 ноября нерабочими, пожилых -- на удалёнку, и снова вводятся QR-коды на посещение людных мест.

С этими предложениями Голикова планирует идти к президенту.

https://t.me/lenamiro/9969

Читаю всё это, смотрю и думаю: мы никогда не победим коронавирус.

( Collapse )

Оксана Самойлова объявила, что на её инстамарафоне -- только не смейтесь! -- по бизнесу выступит мама Илона Маска.

До этого Оксана из джакузи анонсировала спикером сестру Марка Цукерберга.


Фото: Соцсети

Что из себя представляют эти самые мама и сестра в бизнесе? Правильно: ровным счётом ничего. Каким таким волшебным бизнес-секретам они могут научить ленивых куриц, не желающих нормально работать? Абсолютно никаким.


( Collapse )

Совсем недавно Меган Маркл обещала сосредоточиться на своей работе -- она делает подкасты со звёздами -- и вывалить что-нибудь о королевской семье.

Но тут -- очень не вовремя! -- умерла королева-бабушка, и Меган пришлось срочно менять планы.


Фото: Соцсети

Собралась, нарядилась и дала третье интервью журналу. А куда деваться? Все ведь ждут.

( Collapse )

Настюха Ивлеева -- ни с того ни с сего! -- накинулась на нашу любимку -- разведённую Агатку Муциенице.

Нашу, подчеркну, Агатку, поэтому обижать мы её не дадим, да?


Я не такая. Фото: Соцсети



Надо же.

( Collapse )