Лена Миро:

My Dear Fiends и не очень,

Помогите найти человека.

Его зовут Митя. Родом из Новосибирска. Где он сейчас, я не знаю. В Лондоне? В Москве? В Новосибе? А, может, вообще, в Штатах или в Канаде.

У меня нет его фото, и я, дура, не снизошла до того, чтобы узнать фамилию, несмотря на то, что мы несколько месяцев прожили под одной крышей. А ведь он все время меня опекал. Ненавязчиво так, но приятно.

Когда я вместо общежития при колледже оказалась в asshole под названием Вулхамстоу, это был шок.

Вулхамстоу – самая настоящая помойка. Туда приличные англичане и носа не кажут. Это ареал черных, вайт трэша, индусов, русско-польско-литовских лейборов и прочего отрепья. Там к вам запросто может постучать в дверь обдолбанная негритянка и попросить денег. Там, если ты идешь по улице одна, за тобой обязательно увяжется парочка ниггеров и предложит поебаться. Там не следует быть красивой. Там нельзя выглядеть секси. Этим местом брезгуют даже турки с их дурацкими кофе-шопами. Если и есть ад на земле, то он определенно носит название Вулхамстоу, Викториа Лайн. ( Collapse ).

С американской культурой всё понятно: типаж «хорошего парня» -- неотъемлемая ее часть. American good guys бесстрашны, красивы, местами остроумны, они охуенно заливают пожары из вертолетов, безоружными побеждают в заброшенных ангарах преступников, увешанных автоматами, или непринужденно спасают вселенную. И это смотрится хоть и наивно, но, в общем, нормально, потому что «ихние» супер-герои – яркие:



А вот «хорошие парни» отечественного производства – это, граждане, общий кошмар: куда ни плюнь -- идиоты. Все эти «братаны», «десантники», «зверобои», «по прозвищу звери» в исполнении «певцовых» и «харатьянов» заставляют меня любить плохих: лучше уж яркий выродок, чем мудозвон:



С другой стороны, что можно требовать от народа, исторически сложившийся герой которого – Иванушка-дурачок.

А, может, я чего-то не понимаю? Может, я какой-то фильм или книжку пропустила? Может, тот же Раскольников – не унылое говно, а вполне себе герой? Что думаете?

В комменты – примеры местных хороших парней в кино и литературе, не вызывающих рвотного рефлекса. Мне вот Остап Бендер нравится, а из новых – Серега Глухарев. «Хорошесть» у них спорная: первый – аферист, второй – мелкий взяточник, но прикольные, веселые и человечные.

Ну, что, девоньки, хорошая новость есть для вас: сажусь за работу над фитнес-сагой № 2. До середины июля пишу, в магазинах появится в сентябре.

Фитнес-сага № 2 будет более прицельной, чем фитнес-сага № 1. Будем не просто худеть и приводить себя в человеческий вид, но уже шлифовать конкретные зоны.

Идею, кстати, подали мне вы в своих вопросах к постам Q&A. Кто-то недоволен своими коленками, кто-то -- талией, кто-то внутренней поверхностью бедра, а кто-то тупо сутулится и думает, что, если до 20 лет не исправил спину, то после 30 -- поздняк метаться. Это не так. Будем разбираться и наводить лоск на отстающих зонах.

Фитнес-сага № 1 разошлась очень хорошо. Для тех, кто не успел: с 21 июня в магазинах будет второй тираж.

Спрашивайте в магазинах:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/17519079/,
http://www.ozon.ru/context/detail/id/17413025/,
http://www.moscowbooks.ru/catalog/author.asp?name=%CC%E8%F0%EE+%CB%2E, http://www.bookmg.ru/product/677996,
http://www.nk1.ru/books/showBook/2317261.

В этих и других -- тоже.

У вас есть пару месяцев на то, чтобы привести себя в человеческий вид по фитнес-саге № 1, а в сентябре уже приступим к работе над слабыми звеньями.

UPD: Жителям Украины -- тут: http://knigka.ua/search/?tags=&q=%EB%E5%ED%E0+%EC%E8%F0%EE&how=r

Только идиот не понимает, что Путин - правильный пацан. И он уходит. Всего, что хотел от власти, добился. А теперь ему шестьдесят, и пришла пора пожить для себя.

Алинке исполнилось тридцать. Пришла пора выйти замуж, родить, любить и быть любимой официально. Нормальное желание, я считаю. Не на помойке ж нашли, олимпийская чемпионка, в конце-то концов. И Путин решился, ну, а чего ж? Тоже имеет право. Быть открыто рядом с любимым человеком и так же открыто любить.

А ещё летать на дельтапланах и истребителях, нырять в батискафе и подлодке, кататься на лыжах и выпить кружечку пива. К концу этого срока ему будет шестьдесят пять, сколько там ещё продуктивной жизни осталось? Б-г знает, но не так уж и много.

Кому передать власть, чтобы оголтелые белоленточники, не развалили страну? Это главный вопрос, но похоже, на него найден ответ.

( Collapse )

Брачные игры тридцатилетних особенно отвратительны. Потерянное поколение, чо с них взять? Любовь они подменяют выгодой, а людей оценивают с точки зрения перспективности.

Я говорю о бабах, среди которых в моём поколении найти женщину практически невозможно.



Для поднятия самооценки, вместо того, чтобы прочитать книгу или получить достойное образование, они изменяют. Чем больше партнёров, тем лучше. Свою ценность они определяют не своей личностью, а количеством тех, кто снял их по-пьяни.

( Collapse )

Зная мою нежную «любовь» к Плешаковым, вы не оставляете меня в информационном вакууме. Спасибо за это, вот и сейчас помогли фактурой.

Если корова помирает собственной смертью, её не едят. Мало ли, вдруг какая заразная? Да и аморально это -- поедать почившую.

С точки зрения выгоды, такая брезгливость неэффективна. Гораздо выгоднее корову распотрошить, хорошенько прожарить адским плешаковским огнём и скормить посетителям дешёвой шашлычной. Рога и копыта -- сдать в мастерскую, а под шкуру покойницы взять кредит в банке.

Не пугайтесь, это -- капитализм и ничего личного.

( Collapse )

Я была уверена, что у всякой мрази, как и у всякого ведра помоев, есть дно. Я ошибалась. Низость некоторых персонажей дна не имеет.

Бывшая «нашистка» Потупчик, которая сегодня является членом Общественной палаты РФ и главой Фонда открытой новой демократии, отреагировала на смерть Жанны Фриске следующим образом:



Нет, вам не померещилось. Вы всё правильно поняли: Потупчик назвала Жанну одним из «напомаженных апостолов Церкви Святого Граммофона». И сделала она это не тогда, когда Жанна была жива и здорова, а сегодня, в день её похорон.

( Collapse )

Я люблю задавать всем вопросы. Спроси девушку из Европы и США, каким должен быть мужчина, она ответит: самодостаточным, красивым и образованным.

Всё это так: пока ты на работе, занята своими делами, мужик должен суметь обслужить себя сам.

Он не должен лежать на диване, под шелухой от семечек, и плакать, что ему скучно. Мужчина должен быть и красивым, потому что трахаться с уродом -- не то. Образование же делает мужчину интересным собеседником, позволяет ему сделать карьеру, а нам гордиться его успехами.

Ну, какой женщине не хочется идеального самца рядом?


Фото: kartinki24.ru

Женщины в России и развивающихся странах смотрят на мужчин под другим углом. Спроси её, каким должен он быть? Она ответит -- щедрым.

( Collapse )

Я привыкла, что Москва всегда была местом работы. Пробки, бешеные расстояния, офисы, вопрос, где бы найти качалку поближе, а потом быстрее домой.

Выйти на улицу, чтобы пройтись? Нет уж, спасибо, никогда такого желания не возникало.

Мне не нравилась Москва изначально. Грязь, сутолока, море народа. Даже в центре было невозможно представить, что можно прогуляться в своё удовольствие. Быстрее в свой домик, в норку, чтобы отдохнуть от гудящих машин и выхлопных газов.

Несколько лет назад всё изменилось. Появились пешеходные улицы.


Фото: моё

Нет, такие улочки, вроде Арбата, есть, наверняка, в каждом городе. Меня удивило другое -- меняться начал весь город.

( Collapse )

Больше всего меня раздражают молодые. Курдючные такие породы людей. Идут, переваливаясь ягодицами по офису, и грустно на них смотреть.

Нет, на тех, кто в возрасте, смотреть тоже печально. Но к ним -- больше жалости, потому что их поезд ушёл. Даже не физически, а сексуально -- их время прошло.


Они не лежат на диване. Фото: Far2Run

Молодые же толстяки реально бесят. Смотришь на них и думаешь, нафига они простирают жизнь? Ну, правда ведь, кто им мешает привести себя в форму, встать, наконец, с дивана, стряхнуть с курдюков ошмётки чипсов и заняться хоть чем-нибудь?

( Collapse )

Современный мир настраивает женщин на то, чтобы те сохраняли молодость и сексуальную привлекательность как можно дольше.

До абсурда доходит.


Фото: creativepopcorn.blogspot.com

На днях один известный таблоид опубликовал пляжные снимки 70-летней Голди Хоун, снабдив их безумными комментариями.

( Collapse )

Задала в Инстаграме вопрос: «О чём мечтаете?» Читательница ответила: «Похудеть, но мои гормоны не дают мне этого... Щитовидная железа уж очень плохо работает».


Фото: Getty Images

Не верю.

Любой человек худеет, если в сутки потребляет меньше калорий, чем расходует. Щитовидная железа вообще при этом может не работать. Её даже может не быть.

( Collapse )

( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

У меня есть приятельница, пользующаяся у мужчин поразительным неуспехом. Почему поразительным?

Да потому, что всё на первый взгляд -- при ней: хорошая фигура, симпатичное лицо, отличные волосы. Добавьте к этому приятный возраст -- 27 лет, добродушие и финансовую независимость.


Фото: Getty Images

И что же всё-таки с ней не так?

( Collapse )

Главная причина популярности порнографии -- не её доступность, а то, что самым сексуальным органом человека является его мозг.



Не уши, не кожа, не член, не всякие-разные отверстия, а мозг. Именно он -- эпицентр вашего возбуждения. Именно в нём случается секс, а не «пися в писю», как полагают наивные курицы.


Фото: Getty Images

Отличительной особенностью мозга является постоянная потребность в новой информации. В том числе, сексуальной.

( Collapse )

Я не люблю фильмы ужасов. Сидишь ты в темноте, никого не трогаешь, а тут -- на тебе маньяк с топором или с бензопилой!

И всё, поминай, как звали. Была девочка, остались останки. И то, если ещё родная полиция их найдёт.


Фильм Крик. Фото: Кинопоиск

Летом, после второго курса, я со знакомыми идиотами поехала как последняя дура на шашлыки. Нормальные-то девочки уже женихов побогаче искали, а я -- студенческой компанией на природу.

Валера взял у отца Жигули, доехали с ветерком до речки, пацаны развели мангал. Колонки из распахнутых настежь дверей рыдвана хреначат музыку, кругом комары, воняет мясом. В общем, сплошная романтика, ага.

Трындец случился, когда стемнело.

( Collapse )

В семье Бородавкиных -- большая радость. Ближе к сорока Омар Курбанов научился писать.

Нет, читать он умел давно, но для жизни в XXI веке этого оказалось мало, и успешный бизнесмен, профессионально спускающий деньги жены, сел за написание книги.


Рождение писателя. Диптих: Соцсети



Не верите? Сомневаетесь? Зря вы так об Омарах. Если долго мучиться, что-нибудь из него и получится. Точнее, уже получилось -- классик рускай лисературы.

( Collapse )

Оперная певица Анна Нетребко -- женщина, которая любит жрать. Настолько, что даже и не думает сдерживать себя, поливая масло маслом и заедая жирное салом, сваренным во фритюре по рецепту Сралика.

Ну, казалось бы, нам-то какое дело? Любишь пожрать -- твои проблемы. Ну, как с наркоманами или алкоголиками -- их ведь не исправить, как ни старайся, так зачем нервы и силы тратить?


Фото: Соцсети

Ну, нажрала ты жопу и превратилась в натурального бегемота? Жалко, конечно, пищевых наркоманов, но что поделаешь? Жри и дальше, убивай себя, раз твои слабости сильнее твоей силы воли.

Но когда человек с мировым именем начинает пропагандировать своё нездоровье, навязывать его окружающим, происходящее приобретает совершенно другой оборот.

( Collapse )

Ну, вот и дожили: голосовать за поправки к Конституции теперь, помимо прочих лизунов в полуприседе, призывают ещё и Стас Михайлов с Бузовой.

К тупеньким, публичным девка добавились и гороховые шуты.


Фото: Соцсети

Любой вменяемый человек знает: слушать песни Стаса Михайлова -- это признак того, что ты -- крайне недалёкая, потасканная, нелюбимая бабёнка с плохим вкусом.

( Collapse )

Некогда олимпийский чемпион, а теперь какая-то нюня на привязи у жены Евгений Плющенко завопил, чтобы его не трогали:




По морде дам, наверное! Фото: Соцсети

Не трогайте семью? Ну, хорошо -- давайте попробуем. Нюня вопит, что его ребёнка все обижают, злые такие люди, а он этого терпеть не может.

И это выглядит даже нормальным -- какой отец не защитит ребёнка?

( Collapse )

Подбирая фоточку агитатора за поправки Стаса Михайлова, обратила внимание на его ужасные, громоздкие виниры (или коронки -- не в курсе точно, что именно там у него стоит).

Виниры Стасика смотрятся, как дешёвая, съёмная пластмассовая конструкция. Такие ортопедические «изыски» я наблюдаю в ротовых полостях многих наших селебов.


Фото: Соцсети

Только низкий интеллектуальный уровень и напрочь отбитое чувство меры позволят человеку установить во рту подобный трындец.

( Collapse )

Вчера столичный градоначальник Собянин поделился своим видением -- сегодня, мол, в Москве будет 9 тысяч новых коронавирусных.

И вы знаете, я ему верю -- сказал девять тысяч? Будет девять. Но в реальности дела обстоят ещё хуже.


Фото: Соцсети

Большинство моих друзей и знакомых, переболевших в первую и вторую волну, заболели снова.

Всё начиналось, как банальное ОРВИ.

( Collapse )

Величайшая актриса современности Асмус вдруг снова объявила, что несвободна -- и кто бы мог подумать! -- уже больше года!




Фото: Соцсети

Чо, Гарик Бульдогович, не ожидал? Вот так-то, вуаля!

( Collapse )

Курбан Омаров был замечен в компании некой Таты -- бывшей участницы «Дома 2». Слева -- Ксюша, справа -- Тата. Выбор, который диктует тестостерон, по-моему, очевиден.


Фото: Соцсети

Но дело -- не в этом, а в том, как много, громко и, на мой взгляд, неубедительно оправдываются Курбан и Тата за свои ресторанные посиделки.

( Collapse )

На этой неделе произошли 2 крупных события: Бейонсе попала на обложку журнала Vogue, а Оксана Самойлова в запрещённой и признанной экстремистской соцсети продемонстрировала, как скачет в патчах.

Вот, собственно, как это было:


Фото: Соцсети

Сначала про Бейонсе -- рада за неё. Обложка, конечно, достижение сомнительное, но фотография хорошая, стильная.

Теперь про Оксану.

( Collapse )

41-летняя светская тусовщица Илона Столье -- не пытайтесь даже вспомнить, кто это -- разразилась постом в запрещённой и экстремистской соцсети о жене миллиардера Доронина Кристине Романовой.

У молоденькой Кристины был день рождения в одном из клубов на Ибице. Илона -- якобы, чисто совпадение! -- оказалась в том же заведении вечером.


Случайно попала на день рождения. Фото: Соцсети



( Collapse )

Александра Трусова, ставшая на Олимпиаде в Пекине второй, так и не смирилась с этим фактом: нудит и нудит в интервью, сетуя на судьбу-злодейку. Никак не уймётся.


Фото: Соцсети

Да, ты сделала пять четверных, но ты же и упала. Какое тебе золото, если ты жопой лёд поцеловала?

( Collapse )