Лена Миро:

Cколько времени вам нужно, чтобы привести себя в порядок "под ключ".

Мне:

1) Душ и чистка зубов -- 5 минут,

2) Нанесение косметики по уходу (тоник, дневной крем, крем вокруг глаз, крем для тела) -- 3 минуты,

3) Волосы (помыть и уложить челку, остальное -- закрутить в пучок) -- 3 минуты (если с полным мытьем головы, то 10 минут, но волосы сухие, поэтому не каждый день),

4) Мейк -- 2 минуты (если пудра, 1 тон теней на верхнее веко, тушь, румяна, блеск для губ) или 7 минут (если пудра, 3 тона теней, подводка, румяна, блеск для губ).

5) Выбрать, что надеть и цацки + одеться и повесить цацки -- минут 10.

Итог: от 13 до 35 минут, т.е. за 35 минут я могу собраться на какое угодно мероприятие.

Реально не понимаю телок, которым нужно 2 часа, чтобы привести себя в божеский вид. Занялись бы проблемой глобально: вывели бы прыщи с еблетов, жопы бы подкачали, чтобы не торчать вечность у зеркала, замазывая "косяки" на коже и подбирая "костюмчик", который бы все-таки "сидел".

Пацаны, вы тоже отвечайте. Желательно с "разбивкой" по времени, как у меня.

Я -- упоротый фанатик телесной красоты, но скажу честно: "Это охуенно!"



Еще в 2009 (а я и не в курсе) британский фокусник Пол Дэниелс сделал пародию на фотосессию Бекхэмов для Armani. Ассистировала шоумену жена Дебби:



"Я смотрел на фото Дэвида и поражался, сколько же ему пришлось работать над таким прессом! - говорит Пол Дэниелс . - В конце концов, когда мы сделали нашу версию знаменитой рекламы, я подумал, что совершенно доволен своим прессом жирка на животе".

Все-таки чувство юмора в мужчине рулит. Между кубиками и юмором я, пожалуй, выберу второе.

Девки, вас это не касается: ваши целлюлитные жопы на фиг никому не нужны, даже если над вашими шутками угорают все в радиусе километра. Женщина-клоун -- это прикольно, но сексуалит только в комплекте с упругой жопой. В общем, качайте.

Забелин достал. Реально.

Решил скинуть перед лыжами пяток кг и повесил это на меня. Тут он, конечно, прав: никто лучше меня его не "похудеет", повар-мудак в пищу всякие высококалорийные "нитштяки" добавляет. В общем, пашу как раб на галерах.

Я ненавижу готовить. Люто. Бешено. Истово. Идейно. Принципиально. Имиджево. Я, блять, не для того цвету. Я создана для любви и волхованья, а никак не для стояния с сечкой возле доски.

Но разве Забелина это ебет? Сука. Скотина. Капиталист хуев.

В общем, я тут поною чуток, а вы, может, что полезное из моего плача извлечете: продукт на выходе получается диетичный и еДабельный.

Утром заехал забелинский водитель и получил контейнер с гречкой.

Гречка на воде:



Тушеные с вечера овощи:



Красный лук, перец болгарский, перец острый, чуть позже -- помидоры, масла -- не больше чайной ложки. Тушим часа 3-4 на "двойке".

Утром перемешиваем с гречкой, запиливаем в контейнер, отдаём, зевая, водиле.

Вообще, эти тушеные овощи -- штука полезная, вкусная и функциональная: с вечера рубите (минут 10 максимум), кидаете на сковороду под крышку, ставите на слабый огонь, занимаетесь своими делами, перед сном выключаете. Утром -- хоть в омлет, хоть в гречку, хоть с хлебом, хоть с творогом, хоть просто так. Завтрак должен быть и полезным, и вкусным. Бутерброд с колбасой -- вкусно, но вредно. Пророщенные злаки -- полезно, но мерзко. Щадите себя.

В обед Забелин жрал рыбоньку с овощами на гриле в ресторане.

Вечером водитель получил в контейнере куриные котлетки.

Ингридиенты:



В пакете:



В стакане -- микс этого и этого:



А именно: пол-пачки мацони и две столовые ложки сухарей.

В миску:



Перемешиваем, лепим котлеты, выкладываем на гриль.

Пока готовятся, делаем соус (мацони,зелень, лук, перец, соль):



Достаем:



Заливаем соусом:



Эти три съела. Остальные уехали.

Счастья тебе, Андрюшенька.

ЗЫ! Ищу жену бывшему мужу, ибо я -- ни хуя не повариха, а модная писательница, фитнес-телка и сценаристка.