Лена Миро:

Объявление не в тему: на «Одноклассниках» с моими фотками гуляет фейк. Это не я, чтобы вы были в курсе.

Вчера с ЖЖ-голодухи полдня протупила на главной, по журналам прошлась. В фокусе постновогоднего – первичные и вторичные половые признаки.

Волочкова:


Что бы там всякая возмущенная общественность ни писала, тело у Насти -- заебись. Это бровями ее можно детей вместо Бабая пугать, и к лицу намертво прилипло выражение тупой серьезности, но ноги, жопа и сиськи тут совершенно ни при чем: они объективно хороши.

А вот бой-френд или кто там...



Мужчины, милые, никогда (если вы, конечно, не профессиональный пловец, который тренируется) не носите синтетических написников. Есть же шорты, блять...

На волне Настиных рейтингов интеллигентно показала трусы еще одна блондинка:



Трусы – хорошие, но Настя выступила ярче: в ее фото есть, пусть быдло, но секс. На них дальнобойщики и солдаты подрочат. А Катя... Все равно, что дать на пол-шишечки непонятно кому и непонятно зачем: все побежали, и я побежал. Хоть бы легла по-другому, что ли: эротизм-то не в трусах и уж точно не во взгляде мороженой трески.

Так что если выбирать между снимками этих двух прелестниц, я – за Волочкову. А вы? А, собственно, почему?

В этой стране, если что-то и делают особенно страстно и скрупулезно, со знанием дела и от души, так это отдыхают. Отдыхают масштабно, широко и качественно, с глубоким внутренним убеждением, что все, что было надо и задумано – сделано, все придумано, построено и воплощено в жизнь, а силы отданы до капли.

Но не только!

Такое впечатление, что кроме того народ уверен: несмотря на максимальную отдачу и выдающийся результат, страна незамедлительно поставит новые великие цели и вновь напряжет все силы для достижения зияющих высот. А это значит, что отдыхать надо как в последний раз – бессмысленно и беспощадно.

И отдыхают.

Особенно на новогодние. Русский народ, сука, богоносец -- единственный, среди мне известных, празднует аж 4 раза: на блядский «кристмас», на Новый год, на Рождество и на старый Новый год. Все это происходит битых полмесяца и сопровождается присущей, сука, богоносцу, беспробудной пьянкой, огненными забавами с членовредительством, скотским обжорством.

Вот ни хуя не «в лесу родилась ёлочка», не прогулки по хрусткому снежку ай да морозным солнечным деньком, «не конфетки-бараночки словно лебеди саночки», а водяра, прогорклое пиво, слипшиеся пельмени, храп, перегар, блевотина, мордобой, поножовщина.

Меня, например, уже второй день динамит уборщица, а я, между прочим, больше недели отсутствовала, и квартира нуждается в избавлении от пыли. Но домработнице на это срать даже под страхом увольнения: у нее – «старый новый год» и пиздец. Дошло до того, что вчера сама потащила в химчистку вещи (благо есть одна в доме) и оказалась свидетельницей того, как женщина сдает дорогой (очень дорогой) мужской костюм, весь заблеванный и в каких-то серых разводах. Такое ощущение, что его носителя изваляли в грязи и собственной блевотине. Корпоратив, судя по всему, удался.

Короче: богоносца, увы, никуда не деть уже, не запретишь, укоренился, сука, въелся как копоть. А вот новогодний армаггедон надо, напрягшись из последних сил и собрав остатки воли и совести, запретить на хуй навсегда, проклясть торжественно во всех церквях и на погостах, вплоть до внесения в конституцию и предания анафеме.

Сумели же паписты (тоже твари те еще) запретить индульгенции! И мы должны. Иначе сгинем празднуя. Вот стану президентом, сделаю праздничным днем только первое января. Ибо не фиг.