Лена Миро:

Аааааааааа!!!!!!!!!!!!!! Бляяяя! Кошмар! Ужас-ужас! Приветик, мои плюшевые мопсики горделивые орлы!

Чувствую себя полным чмом, ибо в доме – МАМО! За какие-то сорок минут мои убеждения были попраны, иллюзии разрушены, а в желудок накидали котлет из коровьих трупов. Теперь я в курсе, что:

1) 48 кг при 170 см – это не «хрупкий сексапил», а «болезненная костлявость»;

2) сиськи – это не «сиськи», а «грудь», и не «жир в груди», а «женственно и красиво»;

3) персиковый цвет – это не «недоразумение в моде», а «очень освежает»;

4) не работать и быть не замужем – это «не жизнь удалась!», а «надо бы опять походить к психологу»;

5) два моих бывших мужа – не «пиздатые мужики с баблом», а «хапуги-педофилы и даже, наверное, би»;

6) уборка квартиры – это не «хлеб домработницы», а «вместо зарядки»;

7) «блять» - это не союз, использующийся для связи слов в предложении, а «матерное слово»;

8) «в двадцать восемь лет пора бы быть умнее» (ну, конечно же, это я от недоразвитости организовала свою жизнь так, что теперь мне больше никогда не нужно 1) работать, 2) выходить замуж);

9) «грибной суп надо есть со сметаной».

Подробнее о визите МАМО – ниже, а я пока в магазин. За сметаной.

PS! А у вас какие мамо, и как вы с ними управляетесь?