Еду на съемки "Последнего слова" к Павлу Селину (с ним выросли в одном дворе: не могу не пойти))))
Тема программы: "Артисты претендуют на повышенные пенсии". Вопрос к вам: пенсионерам-артистам, по-вашему, следует платить больше, чем, скажем, пенсионерам-бухгалтерам или врачам? Почему вы так считаете?
На "Последнем слове" четко выразила свою позицию, которая совпадает с точкой зрения большинства моих читателей: артист-пенсионер ничем не лучше пенсионера-учителя, металлурга, врача, рабочего.
Сыграть шахтера -- легче, чем работать в шахте. Написать про шахтера -- легче, чем работать в шахте. Если поднимать пенсии, поднимайте всем. Не понимаю, почему моя мама, которая 33 года отработала учителем (добросовестно, преданно, не на "отъебись") и которая с первого сентября вышла на пенсию, не может рассчитывать на прибавку к пенсии, а актриса, которая -- "на минуточку"! -- тащилась от своей популярности, может.
Один народный заявил: "А вы знаете, какие муки испытывает актер в ожидании роли?". Я ответила: "Это был ваш выбор, вами двигало ваше тщеславие. Мой папа не хотел испытывать муки в ожидании роли, пошел в металлурги и честно работает в этой отрасли 36 лет уже как".
Показывали всеми брошенных актеров и актрис, умирающих в нищете. Мое мнение: быть богемой -- их выбор. Там есть как "ништяки", так и "побочка" в виде бездетности, инфантильности, гордыни и проч. и проч. Мои родители не будут умирать в нищете: у них есть то, что они себе заработали (славы не заработали, а на хлеб с маслом на пенсии -- вполне ); у них, помимо этого, есть я (я, как дочь, -- не хуйня из-под ногтей).
Реакция ведущего на мои слова: "Лена, можно личный вопрос? На каком автомобиле вы ездите?"
Я: "Я не буду отвечать на этот вопрос".
Селин: "Я знаю: вы ездите на "Бентли".
Моя реакция на это: выход из студии.
Селин -- в микрофон вслед: "Это очень небедная девушка. Она ездит на "Бентли".
Да какая разница на чем я, блять, езжу? Когда у людей не хватает аргументов, они опускаются до "насосала". Ребят, ну это же все-таки журналистика, на что-то там претендующая: авторская программа типа, не "желтизна". Вы чего? Я что, могу высказываться, только если езжу на метро? Бред какой-то.
Боюсь даже представить, что они там покажут в нарезке.
Вы помните, с чего начался фашизм в Германии? Немцы и австрияки обзавидовались Англии, которая имела по всему миру колонии и качала из них несметные богатства. «Как? Почему? А мы чем хуже?» -- думали немцы. С этого «а мы чем хуже?» и началась Первая Мировая Война. После поражения в ней униженная и обедневшая Германия стала идеальной почвой для расцвета фашизма.
Армию ей иметь запретили. Денег в стране не стало. Простым людям только и оставалось, что искать работу за гроши. И тут появился Гитлер.
Наткнулась вчера на передачу про экстрасенсов или тех, кто себя таковыми называет.
Всё как всегда: обвешанные амулетами фрики пытаются убедить нас в том, что обладают некими сверхъестественным способностями.
Несчастные люди или актёры, играющие таковых, обращаются к экстрасенсам или фрикам, выдающим себя за таковых, с просьбой о помощи.
Мне попался сюжет, в котором о помощи просит толстая девушка лет тридцати, которая никак не может выйти замуж. Свои неудачи в личной жизни героиня связывает с тем, что внешне она похожа на Ильзу Кох -- жену коменданта концлагерей Бухенвальд и Майданек, которая прославилась нечеловеческой жестокостью по отношению к заключённым.
Людей, путешествующих за границу, всегда удивляет тот факт, что наших соотечественников легко «вычисляют» в толпе туристов, обращаясь к нам на русском языке, даже, если мы молчим, и одеты, казалось бы, по-европейски.
Я очень аккуратный водитель. На права отучилась честно, честно сдала экзамены, и за много лет за рулём у меня не было ни одного нарушения.
На днях мне пришло «письмо счастья» -- мой первый штраф. Для большинства водителей это событие рядовое, но меня задело -- где, как и что я нарушила?
Оказывается, я нарушила «Автодорию». Это такая система, которая фотографирует автомобиль, отмечая на фото дату, время и географические координаты, а затем, спустя ещё пару километров, снимает водителя ещё раз, вычисляя при этом среднюю скорость пройденного участка.
Замечали, что происходит с вашими мышцами, с вашей осанкой, когда вы злитесь, боитесь, испытываете какие-то другие отрицательные эмоции? Ваши мышцы дубеют, вы скукоживаетесь. Тело напряжено и словно завязано в узел.
Этот принцип работает и в обратном порядке.
Когда ваши плечи расправлены, спина прямая, а вы дышите глубоко и свободно, весь ваш внутренний негатив испаряется, и вы, независимо от жизненных обстоятельств, чувствуете себя, если и не абсолютно счастливыми, то полными оптимизма и надежд.
Расправьте плечи -- и жизнь наладится. Звучит, на первый взгляд, поверхностно и наивно, но, на самом деле, в этом утверждении кроется истина.
Девки, замечали, как меняются ваши мужчины после секса?
Бабы ревнуют не там, где нужно. Возьмём, к примеру, Джоли, которая всё нутро Питту выела своими предъявами.
В воспалённом мозгу Анджелины живут три демонические женщины, ревностью к которым она годами изводит мужа. Звать их Марийон, Гвинет и Дженнифер.
Фото: wallpapersqq.net
«Либо она, либо я! В твоей жизни есть место только для одной из нас! Не смей с ней общаться!» -- как минимум, раз в неделю орёт Джоли в ухо Питту, имея в виду Дженнифер «Толстые лодыжки» Энистон.
Вчера читала про бледную трепонему. Это такая дрянь, которая вызывает сифилис. Оказывается, 450 лет её не могли извести, и в эпоху Возрождения сифилис был основной причиной смертности населения.
Вы только подумайте, не оспа, не чума, не холера, а венерическая болезнь разврата, вызываемая бледной гадостью!
Фото: peopletalk
Смешного в этой ситуации мало, но есть один странный момент -- подавляющее большинство женщин не получает удовольствия от секса. Зачем-то трахаются, дают, заражаются трепонемой, а потом постыдно лечатся.
А какой в этом смысл? И тут я подумала, а почему бы не извести все венерические заболевания простым, но надёжным методом -- воздержанием?
Русский Tatler -- журнал, которые делают возрастные, непродвинутые бабы таких же возрастных и непродвинутых баб.
На мой взгляд, героинями этой глянцевой макулатуры часто становятся постаревшие хабалки, живущие ценностями 90-ых или даже 80-ых.
Фото: Соцсети
Спившиеся жёны олигархов и вороватых чиновников, бездельницы-галеристки, не признанные ни в одной приличной артистической тусовке, кроме собственного пьяного междусобойчика, прочие малоизвестные и малоприятные нормальному человеку дамы полусвета.
Опытная российская певица, экс-солистка группы «Блестящие», обколесившая всех нефтяников, Юлия Ковальчук заявила, что от хороших женщин мужья не уходят. А если и уходят, то нефиг ныть.
Хорошая женщина. Качественная. Фото: Соцсети
Что ж, мнение опытного в отношениях человека всегда ценно. Сама Юля, несмотря на своё прошлое, счастлива в браке с певцом Алексеем Чумаковым и разводиться не собирается.
Наверное, потому что Алексей не уходит, ведь Юля -- хорошая женщина.
А впрочем, многие бабы ещё более циничны, чем Юлия Ковальчук. Вот та же ноющая Рита Дакота.
Он миня бросел, поматросел, всех подружег отнял, я такая вся бедная и нищасноя!
Акцент, конечно, тут на слове «бедная», если вдруг кто не понял.
Фото: Соцсети
На днях Рита и Влад пошли к нотариусу и подписали соглашение о намерениях, с которым теперь отправятся в суд. Всё нытьё Риты, как я понимаю, имело одну лишь цель -- оттяпать в суде побольше.
Главный страх любой курицы -- быть брошенной мужиком.
Виктория «ПростигоспАди» Боня впала в панику, когда от её оставил очередной ухажёр. Оставил по вполне понятной причине: прошлое -- как, впрочем, и настоящее Вики -- соскрести невозможно ничем.
Вот вы говорите: «Лена, хватит писать про Бузову, Собчак и прочих чёрных дыр». Да, в общем-то, я не про них пишу, а про вас, используя Бонь Рудковских в качестве иллюстрации пороков, свойственных и вам.
Грязно изменять мужу и называть это любовью. Заклеивать лейблами свои деревенские комплексы и внутреннюю пустоту. Строить из себя накануне климакса аристократку в 12 поколении, прососав всю молодость члены в кустах. Изображать из себя «светлого человечка», будучи амбициозной и довольно-таки злой и обиженной на весь мир курицей.
Узнали себя? Нет? Не врите.
Фото: Getty Images
Какие вы -- такие у вас и селебы. Точное ваше подобие, просто оказавшееся в нужном месте в нужное время с открытым ртом, куда был вложен член побогаче члена вашего оладуха.
Наталья Подольская, жена Владимира Преснякова, находится на последних неделях беременности.
Кому какое до этого дело? А нужно, чтобы -- было!
Фото: Соцсети
Не придумав ничего нового, Подольская сделала фотосессию с животом. Ну, вот так безобразно это выглядит.
Вполне естественно, что люди, глядя на это, выразили всеобщее фу. Что за привычка такая выставлять надутое пузо? Смотри, мол, случайный человек, я -- в глубоком залёте!
Я поняла, что меня бесит больше всего в недозвёздах -- они все уникальны. Уникальными они считают сами себя, и эту уникальность пытаются втюхать людям.
Ответьте честно: вы способны отличить одну дырку Инстаграма от другой?
Лично я жутко путаюсь. Внимание: они считают себя уникальными, а я, глядя на них, их путаю!
Должна -- таков общий вердикт странных баб Вконтакта и Инстаграма в ответ на вопрос «Должна ли Полина Гагарина разрешить мужу общаться с детьми».
Что же у вас в головах, позвольте спросить! Вы не просто неспособны разобрать ситуацию, но всегда встаёте на сторону дырявых штанов.
Фото: Соцсети
Бывший муж Полины Гагариной подал на неё в суд -- требует установить порядок общения не только с общей их дочерью, но и с сыном певицы от первого брака.
То есть, женщина тянет одна двух детей. Кормит их, одевает. Сама работает. Но -- нет! Хорошо тебе, дрянь такая? Справляешься, подколодная гадина?
Вот я тебе жизнь-то испорчу -- я теперь навсегда в твоей жизни!
Посмотрела я тут видео, которое запилил в запрещённой и экстремистской соцсети бывший плиточник Мальков, а ныне -- директор собственной жены Настьки Макеевой.
