Лена Миро:

Советская певица, проживающая в Прибалтике, Вайкуле, внезапно раскрыла секрет мощной экономики СССР.




Фото: Соцсети

Могла ли целая страна жить за счёт Лаймы? Конечно, нет. И Вайкуле рассказала, откуда был ещё приток денег в казну.

( Collapse )

Басков, Бабкина, Лепс, Долина, Газманов и Маршал объявили о создании Российской музыкальной ассоциации.


Что это? Выставка зубных протезов? Фото: Михаил Терещенко/ТАСС

Цель -- воспитывать молодёжь, а также помогать талантам.

Ох, как же меня такое злит.

( Collapse )

Я очень люблю серию фотографий моделей Dior на улицах советской Москвы.


Фото: pinterest

На фоне откровенно плохо одетых гражданок СССР западные модели выглядели недосягаемыми жар-птицами.

А, на самом-то деле, -- ну, страшные же вешалки, если стереть с них всю покраску и одеть в духе советского времени.

( Collapse )

Из некогда приличной социальной сети Фейсбук превратился в филиал КПСС. Обилие запретов, отсутствие свободы слова, поощрение ханжества и стукачества. Ну, и как в КПСС, в Фейсбуке нет секса.



Пользователь Фейсбука должен быть асексуален, а лучше -- стерилен.


Фото: Getty Images

В обновлённом воде правил Фейсбука появилась статья о запрете любых намёков на секс.

( Collapse )

Леониду Агутину -- 48 лет, но выглядит он на все нездоровые 65. Лишний вес, опухшее лицо. Такое часто бывает у пьяниц.


Фото: Первый канал

Я не берусь утверждать, что Леонид является алкоголиком, но некоторые его высказывания наталкивают меня на мысль, что он крепко дружит с бутылкой.

Так, например, на днях Агутин разродился патриотическим стихотворением по поводу Дня победы.

( Collapse )

Железный занавес я всегда представляла некрасивым, ржавым и абсолютно ненужным. Не опасным, не колючим, не болезненным, а ржавым, бессмысленным и пахнущим старыми трубами коммуналки.


Третьяковская галерея. Группа "Гнездо": Железный занавес

Железный занавес был уныл, как панталоны советской женщины, и унизителен, как дефицит, когда за синими цыплятами приходилось выстаивать по полдня в очереди.

( Collapse )

Я искренне не понимаю всех этих визгов, которыми исходят мутные личности по поводу смерти Фиделя.

Помер Максим, как говорят в народе, да и хрен с ним.

Но -- нет, то там, то сям нам ссут в уши: Фидель, революция, свобода. Целая эпоха, а не вялый старик.


Фото: news-front.info

Давайте разберёмся, что этот покойничек натворил.

( Collapse )

Я очень не люблю демонстрации. Как при Советском Союзе выходили с красными транспарантами и что-то там объявляли всему свету. Миру -- мир, Спасибо за наше счастливое детство и Слава КПСС.

Нынешних митингов тоже не переношу на дух. Вышло хомячьё на Болотную, постояли, промёрзли до костей и ушли домой. Чего выходили, милые, чего сказать хотели? Поборолись за всё хорошее против всего плохого, очистили от запора кишечник?

Но всё же есть акции, которые мне очень нравятся.

( Collapse )

Уже несколько дней пью. А все почему? Димыч-сука торчит у меня вместо того, чтобы заниматься открытием дискотеки. Ужасно бесит. Если не возьмется за ум и к выходным не свалит, выпру на хер со скандалом.

А скандалить не хочется, поэтому, собственно, и пью. Алкоголь делает меня толерантной.

Когда я пью, я добрею. Пиздливой становлюсь страшно, а еще во мне просыпается совесть. Мне вдруг становится стыдно за то, что у меня много чего есть, а у кого-то – ни хуя.

Только попробуйте в этот момент мне на что-то пожаловаться, о чем-то посетовать, я вам таких золотых гор наобещаю: и квартиру куплю, и кредит в банке погашу, и дочку на бюджет в МГУ устрою, и бизнес помогу наладить, и в Лондоне в свою студию пожить пущу на любой срок. Потом, правда, буду таращиться на вас как баран на новые ворота и крутить пальцем у виска, типа: «Алло, гараж, ты в себе? Какая дочка? Какой на хер МГУ? Отъебись! Своих дел – по горло».

Друзья об этой моей особенности в курсе и относятся к ней снисходительно. Знают, что по пьяни словами я пробрасываюсь легко, ибо склонна к литературщине и экзальтации, а не к ответу за базар. Зато во мне много других положительных качеств.

Хотите расскажу, как они определяют предельную степень моего алкогольного опьянения?

В тот момент, когда я перестаю глупо и блудливо лыбиться, мое расслабленное лицо вдруг начинает походить на противогаз (глаза многозначительно округляются и вываливаются из орбит от давящего на них тайного знания, губы вытягиваются в трубочку), я оглядываюсь по сторонам и на несколько минут замолкаю, они понимают: сейчас им предстоит в сто первый раз услышать историю о том, что я – внучка Берии (тогда можно налить еще один бокал) или Сталина (клиенту больше не наливать). Вот если сказала про Сталина, значит, все, пиздец, через пять минут забудусь пьяным богатырским сном.

А вы любите выпить? А какие вы пьяненькие?

ЗЫ! Светка моя, к примеру, начинает ощущать себя запредельной секс-бомбой и хочет ебаться, а утром мне звонит и жалуется, что опять заснула во время кунилингуса и ничего не помнит.

Утро бодрое, мои красивые!

 Ага! Красивые! Столько вчера классных морд накидали, что прямо гран мерси))) Дико довольна и растрогана. Не ожидала...

 А сегодня предлагаю попиздеть на тему: «Хочу, а хуй там!». А то меня циничная, хитрая добрая ch_duff (http://ch-duff.livejournal.com) позавчера на нее подзавела, а потом цинично хитро по-доброму говорит что-то типа «не ссы, успокойся, пойди выпей что ли». Щаззз! Я тут второй день в бреду. ХАЧУ КРАСНЫЙ БРУЛЬЯНТ! Ибо красивый, падла, аж скулы сводит! А у меня только белые, колхозные (потому что когда дарили, еще двумя ногами твердо стояла в кирзачах на навозе). Это неосуществленное желание номер раз.

Неосуществленное желание номер два: СЕРЕГАГЛУХАРЕВ! АААААААА! Вижу его и чуть ли не под себя хожу. Вот все в нем, как я люблю: и фейс помятый, но секси, и бивни санфаянсовые, и выпить любит, и интеллекту ровно столько, чтобы на яйца не давить. А что имею вместо? www.tube8.com. Пиздец, да?

Хотелка номер три: грудной голос с хрипотцой вместо противного писка. Этот писк на мое ебло вообще не ложится. Прям ни в пизду, ни в красную армию! А вот что тут сделаешь?

 

А у вас? Какие хотелки у вас? О чем вы грезите, а что имеете вместо?