Из некогда приличной социальной сети Фейсбук превратился в филиал КПСС. Обилие запретов, отсутствие свободы слова, поощрение ханжества и стукачества. Ну, и как в КПСС, в Фейсбуке нет секса.
Пользователь Фейсбука должен быть асексуален, а лучше -- стерилен.
Фото: Getty Images
В обновлённом воде правил Фейсбука появилась статья о запрете любых намёков на секс.
Железный занавес я всегда представляла некрасивым, ржавым и абсолютно ненужным. Не опасным, не колючим, не болезненным, а ржавым, бессмысленным и пахнущим старыми трубами коммуналки.
Третьяковская галерея. Группа "Гнездо": Железный занавес
Железный занавес был уныл, как панталоны советской женщины, и унизителен, как дефицит, когда за синими цыплятами приходилось выстаивать по полдня в очереди.
Я очень не люблю демонстрации. Как при Советском Союзе выходили с красными транспарантами и что-то там объявляли всему свету. Миру -- мир, Спасибо за наше счастливое детство и Слава КПСС.
Нынешних митингов тоже не переношу на дух. Вышло хомячьё на Болотную, постояли, промёрзли до костей и ушли домой. Чего выходили, милые, чего сказать хотели? Поборолись за всё хорошее против всего плохого, очистили от запора кишечник?
Уже несколько дней пью. А все почему? Димыч-сука торчит у меня вместо того, чтобы заниматься открытием дискотеки. Ужасно бесит. Если не возьмется за ум и к выходным не свалит, выпру на хер со скандалом.
А скандалить не хочется, поэтому, собственно, и пью. Алкоголь делает меня толерантной.
Когда я пью, я добрею. Пиздливой становлюсь страшно, а еще во мне просыпается совесть. Мне вдруг становится стыдно за то, что у меня много чего есть, а у кого-то – ни хуя.
Только попробуйте в этот момент мне на что-то пожаловаться, о чем-то посетовать, я вам таких золотых гор наобещаю: и квартиру куплю, и кредит в банке погашу, и дочку на бюджет в МГУ устрою, и бизнес помогу наладить, и в Лондоне в свою студию пожить пущу на любой срок. Потом, правда, буду таращиться на вас как баран на новые ворота и крутить пальцем у виска, типа: «Алло, гараж, ты в себе? Какая дочка? Какой на хер МГУ? Отъебись! Своих дел – по горло».
Друзья об этой моей особенности в курсе и относятся к ней снисходительно. Знают, что по пьяни словами я пробрасываюсь легко, ибо склонна к литературщине и экзальтации, а не к ответу за базар. Зато во мне много других положительных качеств.
Хотите расскажу, как они определяют предельную степень моего алкогольного опьянения?
В тот момент, когда я перестаю глупо и блудливо лыбиться, мое расслабленное лицо вдруг начинает походить на противогаз (глаза многозначительно округляются и вываливаются из орбит от давящего на них тайного знания, губы вытягиваются в трубочку), я оглядываюсь по сторонам и на несколько минут замолкаю, они понимают: сейчас им предстоит в сто первый раз услышать историю о том, что я – внучка Берии (тогда можно налить еще один бокал) или Сталина (клиенту больше не наливать). Вот если сказала про Сталина, значит, все, пиздец, через пять минут забудусь пьяным богатырским сном.
А вы любите выпить? А какие вы пьяненькие?
ЗЫ! Светка моя, к примеру, начинает ощущать себя запредельной секс-бомбой и хочет ебаться, а утром мне звонит и жалуется, что опять заснула во время кунилингуса и ничего не помнит.
Ага! Красивые! Столько вчера классных морд накидали, что прямо гран мерси))) Дико довольна и растрогана. Не ожидала...
А сегодня предлагаю попиздеть на тему: «Хочу, а хуй там!». А то меня циничная, хитрая добрая ch_duff (http://ch-duff.livejournal.com) позавчера на нее подзавела, а потом цинично хитро по-доброму говорит что-то типа «не ссы, успокойся, пойди выпей что ли». Щаззз! Я тут второй день в бреду. ХАЧУ КРАСНЫЙ БРУЛЬЯНТ! Ибо красивый, падла, аж скулы сводит! А у меня только белые, колхозные (потому что когда дарили, еще двумя ногами твердо стояла в кирзачах на навозе). Это неосуществленное желание номер раз.
Неосуществленное желание номер два: СЕРЕГАГЛУХАРЕВ! АААААААА! Вижу его и чуть ли не под себя хожу. Вот все в нем, как я люблю: и фейс помятый, но секси, и бивни санфаянсовые, и выпить любит, и интеллекту ровно столько, чтобы на яйца не давить. А что имею вместо? www.tube8.com. Пиздец, да?
Хотелка номер три: грудной голос с хрипотцой вместо противного писка. Этот писк на мое ебло вообще не ложится. Прям ни в пизду, ни в красную армию! А вот что тут сделаешь?
А у вас? Какие хотелки у вас? О чем вы грезите, а что имеете вместо?