С одной стороны, правильно. Но разве в других странах не было работящих крестьян, которые жили лучше лодырюг, феодалов, дурных царей и рабовладельцев с банкирами? Были, конечно. Но почему именно мы виним всех, кроме себя, в своих бедах?
В прошлом году покупала телевизор. Выбрали мне его, насоветовали, чтоб в интерт вылазил, “тридэ” и всё такое. Пришла, ткнула пальцем в нужный, попросила оформить доставку.
Привезли. Прошу: “Откройте, пожалуйста. Проверю: не разбили ли”. Доставщики сделали возмущённое литсо, будто их лишают анальной девственности. Ладно. Проверили. Сколов нет. Расписалась. Они уехали. Стала включать тв.
Ну, девочка я, девочка -- любопытная, да! Стало мне интересно, что такое “тридэ”. Искала по меню, читала инструкцию даже. Не нашла, как включить. Написано, что на пульте должна быть кнопочка специальная. Думаю, может не так поняла? Где я, а где сложная техника? Позвала друга, приехал. И тоже не нашёл! Зато посмеялся, сказал, что не тот пульт.
На следующий день поехала в магазин. Говорю: “Чо подсунули, чо за дела?” “Ой, -- отвечают. – Наверное, спутали, счас найдём нужный”. Через полчаса принесли. Кнопочка есть. Поехала домой довольная и покупкой, и пультом.
Приехала, тыкаю в телевизор. И чо? Не включается! Думаю: батарейки не так воткнула. Перевоткнула. Не включается! Опять звоню другу. Приезжает, ржёт в голос: это радиопульт, грит, а тебе нужен инфракрасный. Не с того телевизора дали!
Снова поехала, чо уж. Плачет несчастный олень, хочет "тридэ", по пробкам парица. Жопа не прокачена, жж три дня не обновлялся, в сценарии -- ни одного нового эпизода. Телефон разрывается, а я -- за пультом путешествую.
Вот счас будьте, пожалуйста, добрее, не ржите. Мне снова всучили пульт. Тот, теперь тот. Я с ним снова вернулась домой, а он – ну как?! -- не работает. Бракованный.
С пятого раза, спустя восемь дней, я конечно посмотрела тридэ, но как-то уже не в радость оно мне стало.
И везде так, везде. Постоянно, и не у одной меня. Куда ни сунься -- всюду. Кулаки виноваты, царь иванвасильич и, конечно, расположение звёзд и звездей.
Муж изменяет. “Козёл! Да как он можыт! Я ему – и жизнь, и слёзы, и любовь!” Дадада, а еще целлюлит и деградацию. Была стройная и звонкая, а стала рыхлая и тухлая. Что Обама, что банана – всё едино. Интересы – шмоточки , кинцо незатейливое (в лучшем случае), покраска ногтей, садик-школа. Не женщина. Животное. Ну, или биоробот. Такое невозможно любить. Такое можно только терпеть в силу взаимных обязательств и по причине отстутствия отдельного жилья. И вы – клуши – живете в статусе тех, кого терпят. И ваши заплывшие целлюлитом черепно-мозговые коробки не посещает мысль о походе в тренажерный зал и книжный магазин. Начните с групповых занятий и Паустовского. Никто в вашем целлюлите не виноват. Ни беременность, ни возраст, ни больные суставы, ни муж, который изменил. Только ваша лень и разнузданность. Не имея идеалов, стремления сделать работу хорошо, а тело красивым, вы сами, без посторонней помощи превращаетесь в свиней.
Так и живём. Зато переняли главное -- на корпоративы ездим. “Тимбилдингуемся”, сплачиваемся. В чём только -- вот вопрос -- в дебилизме, что ли?
Так кто же виноват в вашей бедности и целлюлите? И кто вас спасет?