Лена Миро:

Сразу оговорюсь: дамочка, чей рыхлый зад избалован эклерами, вряд ли будет это есть. Она лучше скажет: "Я самая обаятельная и привлекательная" (насмотрелись, блин), и закинет в свою ненасытную утробу еще кусок торта. А ейный задрот, если таковой, конечно, имеется, придет в мою уютненькую и напишет: "Лена Миро страшная, моя девушка намного красивее".

Ну, кому, как говорится, и кобыла -- невеста, а самообман -- штука для обывателя полезная, ибо таких незамутненных идиотов как Витальвиталич (мой бывший водитель), который не исключал для себя перспективы полового акта с Адрианой Лима, не так много.

Вот и приходится, чтобы не париться из-за того, что ни одна крутая телка тебе не даст и твой удел до конца жизни -- ебать "некондицию", успокаивать себя тем, что: а) ты не неудачник, б) то, что ты трахаешь, выглядит не как сраное говно, и даже очень красиво. Хотя по факту: ты неудачник и ебешь ссыть.

Ну, это так: лирическое отступление. Вернемся к нашим печенькам. Для фитнес-телок, прошедших сквозь огонь, воду и низкоуглеводку, это очень вкусно.

Берем:



Перемалываем в блендере (не всю пачку, разумеется), хотя можно совершенно спокойно и не заморачиваться:



Туда же -- тертое яблоко, два яичных белка, порезанную курагу, изюм:



Активно худеющим изюм и курагу не добавлять: сухофрукты очень калорийны. С яблоком тоже вкусно.

Лепим и в разогретую духовку:



Достаем:



Моя ошибка: изюм сгорел. Его надо тоже порезать, как и курагу. Тогда не сгорает почему-то.

В горячем виде на завтрак -- вполне себе. В холодном жрать это, конечно, невозможно. Так что делайте "на раз".

А, вообще: ешьте с умом и будете худыми. Всякий раз, когда тянете в рот очередную гадость, задумайтесь: стоит ли эта гадость вашей низкой самооценки (у людей с проблемными фигурами она всегда низкая, как бы они там ни пыжились), невозможности носить одежду, которая нравится, и прочих мучений? Пока вы от безысходности обзываете красивых телочек содержанками, проститутками, идиотками, они качают жопы, получают подарки, признания в любви и предложения о замужестве. Вот такая вот "селяви".

Для тех, кто в танке: выбросьте из холодильника высококалорийное говно, убивающее ваши фигуры, и марш в зал! Если нет карты, хотя бы дома подрыгайтесь. Суббота -- очень правильный день для этого.

В комменты -- фотки того, что выгребли из холодильника с намерением отправить в мусорку.

Ой... Пока я тут жопу качала, хомячьё свежее понабежало.

Вы чьё, хомячьё?

Чего хотите? Научить меня правде жизни? Пожалеть меня? Покритиковать? А, может, попрезирать? Ну, валяйте, чо.

Я дамочка хоть и вздорная, но жалостливая. Может, так утихнет ваша "попаболь".

Вам же легче мыслить категориями: "Если муж богатый, то гуляет или импотент", "Если при бабках, то насосала", "Если не замужем, то очень переживает по этому поводу", "Если детей нет, то зря живет", etc.

Вам ведь очень важно хоть в чем-то почувствовать свое превосходство, невзирая на то, что превосходство это фантомное и живет только в ваших черепно-мозговых коробках, набитых синтепоном.

Хотите разобью ваши стереотипы? Приготовьте мази, облегчающие приступы "попаболи":

1) Богатые мужчины могут позволить себе жен, от которых не нужно бегать налево, и на которых стоит.

2) Кроме "насосала", есть еще другие слова. Например, "подарили". Да, дарят. Завидно? Ой, только не надо скидывать ссылки любимый клип неудачников, на которых зачетные телки смотрят как на говно:



Лучше послушайте песенку про себя:



3) Я в очередной раз не замужем. Я так переживаю по этому поводу, что скоро вскроюсь. Самим-то не смешно, гы?

4) Вы-то, конечно, не зря живете. В вашей жизни есть сакральный смысл. Вы выполнили священную миссию: поставили материал для пополнения биомассы. Молодцы, чо. Вы же не столь наивны, чтобы полагать, что из ваших отпрысков получится нечто большее, чем биомасса, неспа? "Нечто большее" у хомяков не получается. "Не хомяки" не проводят время в ЖЖ в бесполезных попытках доказать что-то Лене Миро.

Для меня вы -- лузеры, и жены ваши толстые.

Я ошибаюсь?

А кто вы?