Лена Миро:

Проснулась, а за окном -- туман, такой туман:




Ску-ко-ти-ща!

А по сему: будем «развеяться»!

Ну-ка, девки, покажьте жопы! Вот прямо сейчас оторвите их от офисных стульев, встаньте у стола попризывнее, чуток прогнитесь и попросите своего самого факбл коллегу сфоткать. Ну, или в архивах там поройтесь пятилетней давности, где вы еще без целлюлита, ггг. И не комплексуйте: я сошла с бессолевой диеты и сейчас добрее Матери Терезы.

А, пацаны, вы это… С камерой по «оупен спейсу» (или где вы там) пройдитесь, выберите самую годную задницу и пуляйте ее сюда.

Для особо одаренных: свою я уже столько раз показывала, что самой обрыдло. Давайте раскрасим новыми жопами этот ЖЖ!

Давайте разберем ситуацию: вы, наконец, созрели для того, что превратить себя из кошелки в фитнес-телку. Вы заменили колбасу в холодильнике на куриные грудки, а в вазочку для конфет положили яблоко. Вы теперь понимаете, как важно в течение дня пить воду, а не кофе, и вы ее пьете. Вы купили красивую спортивную форму и абонемент в фитнес-клуб. Вы настроились на регулярные тренировки и уже, возможно, к ним приступили. Вы даже заметили первые результаты, и они вас окрылили. Вы полны энергии, у вас все в порядке с волей и мотивацией, и вам не нужно тащить себя в зал как на аркане. Да какое там «на аркане»! Вы летите туда так, что подошвы на ходу горят, и вдруг – бабах! -- спотыкаетесь о… собственного мужа или бой-френда (здесь и далее по тексту -- "муж").

( Collapse ).