Когда муж – препятствие
Давайте разберем ситуацию: вы, наконец, созрели для того, что превратить себя из кошелки в фитнес-телку. Вы заменили колбасу в холодильнике на куриные грудки, а в вазочку для конфет положили яблоко. Вы теперь понимаете, как важно в течение дня пить воду, а не кофе, и вы ее пьете. Вы купили красивую спортивную форму и абонемент в фитнес-клуб. Вы настроились на регулярные тренировки и уже, возможно, к ним приступили. Вы даже заметили первые результаты, и они вас окрылили. Вы полны энергии, у вас все в порядке с волей и мотивацией, и вам не нужно тащить себя в зал как на аркане. Да какое там «на аркане»! Вы летите туда так, что подошвы на ходу горят, и вдруг – бабах! -- спотыкаетесь о… собственного мужа или бой-френда (здесь и далее по тексту -- "муж").
Но как же?! Вы так не договаривались! От кого-кого, а от него вы такого не ожидали! Более того, вы рассчитывали на поддержку, участие или, как минимум, на радость вашим успехам.
В конце концов, кто как не он украдкой или не очень поглядывает на упругие попки на пляже. Кто как не он месяц назад ущипнул вас за бок со смешком: «Ого, какая ты мясистая!». Кто как не он, очень (или не очень) стараясь быть деликатным, недавно заметил, что вам не стоит так налегать на конфеты.
И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, именно от мужа – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное, или настороженное, или напряженное:
- Ты куда?
- В зал, -- отвечаете вы.
И тогда муж-препятствие начинает:
а) искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),
б) давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Будьте бдительны: ваши бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж -- не исключение,
в) отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»): мужу -- в лом возиться с чадом, он хочет висеть в интернете,
г) усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё -- окей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.
Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.
Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?
Отстаивать -- обязательно, скандалить – ни в коем случае. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки -- дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.
Кстати, отстаивать можно по-разному. Можно спокойно, очень буднично, из раза в раз долдонить унылым дятлом, что тренировку вы не отмените, вернетесь через пару часов, и делать это до тех пор, пока ваши фитнес-отлучки не станут для мужа такими же будничным делом, как и тон, которым вы ему об этом сообщаете. Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.
Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.
Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, -- это такой кайф. Это значительно все облегчает.
Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?
Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?» Я ничего не имею против быта: он важен, без него -- никуда, но только быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?
Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.
Только подсаживать надо с умом:
Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.
Если мужу в начинании нового дела важна компания, и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех, и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.
Нехорошо под конец изрекать банальность, но изреку: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины. Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной. А если очень хотите, то сам фитнес может стать для вас с мужем новой возможностью. Чего? Да кто знает. Может, еще одного ребенка заделаете на волне, а, может, бросите все и уедете жить на Гоа. Ну, или в Тайланд..
Но как же?! Вы так не договаривались! От кого-кого, а от него вы такого не ожидали! Более того, вы рассчитывали на поддержку, участие или, как минимум, на радость вашим успехам.
В конце концов, кто как не он украдкой или не очень поглядывает на упругие попки на пляже. Кто как не он месяц назад ущипнул вас за бок со смешком: «Ого, какая ты мясистая!». Кто как не он, очень (или не очень) стараясь быть деликатным, недавно заметил, что вам не стоит так налегать на конфеты.
И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, именно от мужа – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное, или настороженное, или напряженное:
- Ты куда?
- В зал, -- отвечаете вы.
И тогда муж-препятствие начинает:
а) искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),
б) давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Будьте бдительны: ваши бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж -- не исключение,
в) отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»): мужу -- в лом возиться с чадом, он хочет висеть в интернете,
г) усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё -- окей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.
Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.
Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?
Отстаивать -- обязательно, скандалить – ни в коем случае. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки -- дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.
Кстати, отстаивать можно по-разному. Можно спокойно, очень буднично, из раза в раз долдонить унылым дятлом, что тренировку вы не отмените, вернетесь через пару часов, и делать это до тех пор, пока ваши фитнес-отлучки не станут для мужа такими же будничным делом, как и тон, которым вы ему об этом сообщаете. Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.
Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.
Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, -- это такой кайф. Это значительно все облегчает.
Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?
Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?» Я ничего не имею против быта: он важен, без него -- никуда, но только быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?
Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.
Только подсаживать надо с умом:
Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.
Если мужу в начинании нового дела важна компания, и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех, и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.
Нехорошо под конец изрекать банальность, но изреку: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины. Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной. А если очень хотите, то сам фитнес может стать для вас с мужем новой возможностью. Чего? Да кто знает. Может, еще одного ребенка заделаете на волне, а, может, бросите все и уедете жить на Гоа. Ну, или в Тайланд..
Comments have been disabled for this post.