Лена Миро:

А давайте вы мне вопросы позадаете. А то все я да я вам... Так нечестно!

Правила:

1) Один пользователь – один вопрос.

2) Вопрос должен быть корректным. Если вы не чувствуете грань между пошлостью или хамством и веселым стебом, не пытайтесь блеснуть остроумием. Словите бан мигом. Моя рука на них щедра. Вас у меня – много, а я – одна. Могу позволить.

3) Обещаю быть откровенной, но оставляю за собой право не отвечать на некоторые вопросы, даже если они дельные и хорошо сформулированы. Заранее сорри.

4) Авторов наиболее интересных вопросов отмечу отдельной строкой.

5) Троллям – тоже бан. Сразу.

Совет: еще раз перечитайте вопрос, прежде чем его запостить. Помимо пошлости и хамства, очень не хочется видеть в комментах невразумительное блеяние, в которому многие из вас склонны. Ну, не хочу я, такая нежная и красивая, отвечать на всякую хуйню.

Кажется, все. Соберитесь, и погнали! Я пойду потренируюсь. Вернусь – поотвечаю.

UPD. Если вы задали вопрос, я на него ответила, но вам хочется что-то уточнить, уточняйте. Это не будет считаться вторым вопросом.

Совсем маленькая я была такая:



Ранняя была пташка. Влюбилась -- жопа как. Домогаюсь:



В принципе, с тех пор мало что изменилось: как влюблюсь -- так на шею. Спросите Забелина.

Всякое между нами было. Обидки, пичальки, претензии:



Рукоприкладство:



Закончилось все охуенно интеллигентно:



Разглядывать фотку рекомендую под песТню:



В третий класс иду. Синяя форма в сочетании с незаурядными умственными способностями и рижскими босоножками дала мне основание смотреть на одноклассников и учителей как на говно:



Здесь мне 15. Я на даче с Бертом. Веру замалевала: она уже сильно болела, постарела.



Выдающийся пес: умный и агрессивный. Ни то, ни другое для этой породы, в общем-то, не характерно. Но я сама воспитала его так, как посчитала нужным.

Секрет воспитания собаки: если тянет поводок, не дергайте резко. Начните мелко-мелко его трясти. Это очень неприятно. Пес теряется и перестает тянуть.

К чему это я?

Ах, да: с людьми это тоже работает. Даже лучше, чем с собаками.

С дедушкой на лавочке:



У дедушки дома с двоюродным братом:



Только сейчас понимаю, какой толстухой была в 16, но тогда я считала себя охуенной:



OMG, какие ляжки... Стыдно, блять, стыдно. Почти в 2 раза моложе, чем сейчас, а такая основательно-незамутненно жирненькая. Но ничего: через год я уже познала кайф от фитнеса. На том и стою.

Блииин... Хочу ваши фотки в разные периоды вашей жизни. В общем, запиливайте то, что сейчас, и что было. Поржем.

Девки, вы цветы любите?

Вот лично для меня хуже подарка нет. Разве что книга.

А мама цветы любит, поэтому всегда дарю. Вчера приволокла ей орхидею. В тон кухни выбирала. Зацените:



Маме нравится, а по мне -- палка-копалка какая-то с бабочками оранжевыми.

К чему это я?

Ах, да: не дарите мне цветов. Никогда и никаких. Уж лучше фоторамку или, сукаблять, магнитик. Там хоть воду менять не надо, а можно сразу таджикам отдать.

Девки, а вам ботанику дарить? А какую? А если нет, то что дарить?

Их – много. Жалость убивает любовь. В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Чем меньше женщину мы любим, тем, соответственно, больше. Любовь живет три года или чотам. Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая. И так далее, и тому подобное. ( Collapse )

Все задумываются о планах. Перспективе. Мечтают. Вы тоже мечтаете, верно? ( Collapse )

Чайку села попить. С горячим молочком и сахарозаменителем. Под книжечку. Как люблю.



Чуть не стошнило, блять: ( Collapse )

К чему это я? Ах, да: вы чай с молоком любите? Нет? А какой любите?

На свете мало вещей, которые раздражают меня больше, чем разговоры о фитнес-мотивации. Разве что бестолковые шлюхи, их изрекающие.


«Получайте удовольствие от процесса», «живите в гармонии со своим телом», «сосредоточьтесь на своих победах» -- перечень тупопёздных установок, которые не работают, бесконечен.

Не будем тратить на них время. Расскажу лучше о том, что действительно мотивирует. Начнём, как всегда, с суровой правды жизни.

( Collapse )

А что же делать несчастной бабе из курортного поста? Нет, давайте честно: что?! Имеет она право хотя на месяц телесного счастья под жарким солнцем раз в год или нет? Будем добрее, вот я её понимаю и даже сочувствую.

Весь год она сидит и страдает: вокруг -- жизнь, отец Таньки -- банкир и купил ей новенький БМВ, Юлька не вылазит с курортов -- женатый её депутат-любовник оплачивает и порошки, и абсенты, и новые шмотки. Алёнка -- вообше сука, вышла замуж за менеджера Ханты-Мансийского газа и теперь курит бамбук на Мальдивах, открыв школу сёрфинга. А наша лохушка покупает трусы у вьетнамцев и сосёт хуй задрота -- как тут не загрустить? В конце концов, чем она она или ты провинилась?



Добрый Оленёнок поможет, чо уш. Слушай, впитывай, дешёвая похотливая шлюшка, пока я добрая, научу тебя, как сохранить семью, не спалиться зазря и получить заряд хорошего настроения на год вперёд.

( Collapse )

Меня удивляет, с какой лёгкостью наши чиновники делают виноватым народ. Стоило прижать депутата Фёдорова его володченками, как он тут же объявил всех нас предателями и врагами страны. Не он, взявший девицу во власть, виноват, а мы -- за то, что посмели указать на этот неприглядный факт.

Эльвира Сахипзадовна Набиуллина, глава ЦБ РФ, пошла дальше. Она решила, что ажиотаж населения по поводу курса рубля углубил его девальвацию на 4-5 процентов.

Как вам такой ход мыслей?

( Collapse )

Читательница жалуется: каждый день в два часа в соседнюю дверь колотится ребёнок. Приходит со школы и пытается попасть в дом.

Грохот стоит на весь подъезд, стены ходуном ходят. Здоровый такой мальчик лет десяти. Дверь ему не открывают по полчаса, а иногда час. Упорный и сильный ребёнок не сдаётся всё это время и лупит руками-ногами, пытаясь прорваться в отчий дом.

( Collapse )

Помните рекламу духов от Nina Ricci? Та, в которой девушка в "зефирном" платье карабкается на гору красных яблок:



Модель -- Руслана Коршунова из Алма-Аты. В 2008 году, за 4 дня до своего 21-летия, она выпала из окна и разбилась.

( Collapse )

Одна моя подруга шутит, что таксист -- это не профессия, а национальность. Как бы урвать побольше, как бы обмануть, как надурить. У нас, к счастью, такие таксисты -- уже вымирающий вид, но вот в Таиланде они -- норма.

Счётчик включать не желают. Пока ты не начинаешь их бить, делают вид, что вообще не понимают, о чём идёт речь. Какой ещё счётчик -- я его кепкой прикрыл!


Фото: wikidi.com

В Египте -- свои ужасы. Это экскурсоводы.

( Collapse )

Тридцать четыре года живу на свете и ни разу не встречала бабу, которая бы признала себя уродом. Любая жирная и старая дура считает себя, как минимум, харизматичной. Лю-ба-я.

Любая свинья с натёртыми друг о друга потными ляжками верит в то, что ей есть что предложить мужчине в сексуальном плане.


Фото: respectwomen.co.in

Да, не модель. Зато горячая. Да, немолода. Зато горячая. Да, не леди-босс. Зато опять же -- горячая.

( Collapse )

Когда я пишу, что толстые -- всегда ленивые, их колбасит. Нет же, кричат они, мы очень деятельные. Трудолюбивые, вчера мыли плиту, позавчера -- посуду, а две недели назад -- пылесосили!


Фото: miclub.hk

Лень и жир -- всегда синонимы. И дело тут даже не том, что толстым лень регулярно ходить в тренажёрный зал. Фиг с ним, я готова отбросить этот очевидный довод.

Толстым лень думать. Толстым лень что-то сделать. Толстым лень даже жрать.

( Collapse )

Как выглядит настоящая девочка, даже если она -- хипстер? Это девчонка с оголёнными щиколотками, плюющая на традиционные ценности. У неё есть велосипед или скейтборд, подвёрнутые штанишки, кедики, айфон и микроблог.

Короче, девчата -- в теме. Hip, как говорят не у нас.


Фото: nevsepic.com

Когда была в Питере, встретила местных хипстеров. Суровых и беспощадных.

( Collapse )

Мой приятель со школы, когда несколько лет назад у него наконец появились деньги, бегал по Москве радостным идиотам и всё доказывал, как прекрасна жизнь.

Деньги есть -- любую проблему можно решить. Ну, так он считал, почувствовав вкус бабла.


Фото: Соцсети

Быстро расплатился с ипотекой. Ребёнка отправил в элитный детсад. Жене приказал отбелить зубы и извести волосы на теле, а пока та сидела и приводила себя в порядок, быстренько завёл на стороне молодую письку.

( Collapse )

Вчера вечером случилось страшное. В доме на Беговой Дана Борисова праздновала победу в мировом суде по поводу неуплаты алиментов на содержание дочери.

Праздник проходил, как и положено у зависимых, в одиночестве, поэтому чтобы не скучать, Дана выпила десять таблеток. Об этом сообщает авторитетное издание Московский комсомолец.


Фото: Соцсети

Препарат в малой дозировке лечит не только эпилепсию, но и помогает избавиться от алкогольной зависимости. Видимо, чтобы не бежать за третьей бутылкой, Даночка решила увеличить дозу таблеток.

Что-то пошло не так. Таблетки вызвали нарушения в работе сердца, дыхания, мозга, и Дана Борисова позвонила в Скорую.

( Collapse )

Сижу возле окна. На улице -- мерзость. Казалось бы, в такую погоду хороший хозяин собаку без телогрейки из дома не выгонит. Но нет, мимо дефилируют толпы женщин -- мини, каблуки, капроновые колготки, без шапки.

Жопа, естественно, вся наружу -- в ожидании опоясывающего герпеса на пояснице от локального переохлаждения.


Трудная дорога в офис. Фото: Соцсети

Вот объясните мне, что с этими бабами? Что в башке у этих среднестатистических офисных девочек, решивших идти по дорожке от метро, словно по подиуму или по красной дорожке?

Минус 5, 10, а то и все 20 на улице. Решительным движением бедра она сбрасывает с себя остатки одежды и встаёт в сексуальную позу.

Ну, ей так кажется -- сексуальную.

( Collapse )

В истории развода капитана «Спартака» футболиста Глушакова грязи хватает с обеих сторон. Он -- идёт в ресторан женой, видит любовницу и оказывается через пару часов с ней в бане. Она -- врывается в эту баню, снимает на видео весь разврат и вываливает разборки в соцсети.

Он не останавливается, едет к любовнице, а она, по его мнению, тут же валит к какому-то мужику.


Фото: Соцсети

Наша последняя ссора закончилась тем, что он уехал ночевать в Павлово. Я решила проверить его и поехала к нему на такси. Он, видимо, почувствовал что-то неладное, вернулся домой и не застал меня там. Когда я вернулась, он начал кричать на меня: "Где ты была?! С кем ты была?! Тебя почему не было дома?!" 
Он тогда избил меня прямо на улице возле дома.

Теперь Денис требует детей себе, а в телефонном разговоре обещает устроить жене «разборки с чеченцами» и «лично стереть в порошок».

( Collapse )

ТНТ-шный актёр Андрей Гайдулян прилетел в Петропавловск-Камчатский со спектаклем. Изнеженная душа творческого человека не выдержала горячего приёма местных жителей. Андрюше не понравилось поведение зрителей в зале, которых он прямо со сцена отчитал за невоспитанность и хамство.


Фото: Соцсети

Подвыпившая публика выкрикивала реплики из зала, мешая артисту играть спектакль. Артист разозлился и обрушился на публику с нравоучениями.

( Collapse )

Посмотрите на фотографию. Так, на мой взгляд, должно выглядеть правильное омоложение лица:


Фото: depositphotos.com

Убрали лазером старческую пигментацию, смягчили ботоксом «гусиные лапки» и им же немного разгладили лоб. Возможно, в области скул у женщины стоят филлеры, и смотрятся они на её лице очень органично, породисто, естественно.

Не задумывались, почему одни лица филлеры облагораживают, а другие превращают в опухшие маски алкоголичек?

( Collapse )

Надежде Бабкиной -- 69 лет, и, по-моему, у неё на почве пластики окончательно поехала кукушечка. К тому же, бабка, скорее всего, болеет фотошопом головного мозга.

Не, ну а как ещё объяснить появившуюся в её Инстаграме фотографию?


Фото: Соцсети

Омолодилась с помощью операций, фоторедактора и грима до состояния пластмассового младенца.

( Collapse )

Надоели плохие новости. Есть хорошая. Вы заметили, что куда-то пропали все ковид-диссиденты?

Нет, ну серьёзно, ещё летом, стоило написать пост о пандемии, особенно в Инстаграме, набегали толпы отмороженных дур и орали, что коронавируса не существует.


Фото: Соцсети

Даже Вика 5G уже почти успокоилась. Не так рьяно орёт про вышки и облучение.

У меня вопрос: идиоты, а вы куда пропали? Волнуюсь. Выхаркали оба лёгких и померли?

( Collapse )

Совершенно уже ничему не удивляясь, прочитала новость, что жене Пескова, олимпийской фигурной Навке МинКульт выделил 30 миллионов рублей.

Зима пришла. Танька встала на коньки. Нужны деньги.


Навка во власти тьмы. Фото: Соцсети

Пара ледовых шоу Татьяны проходит в новогодние праздники. Народ так и прёт, людям почему-то кажется, что просмотр покатушек на льду делает их интеллигентными и духовными.

Чёрт бы с ними -- всё лучше, чем под столом бухать, но 30 миллионов наших денег на это?

( Collapse )

Светка Лобода отказалась выступать на «Золотом граммофоне» с формулировкой: «Ванна может быть только у меня!»




Фото: Соцсети


Вот как это прокомментировали организаторы премии:



Ну, что же: вполне в духе Лободы.



( Collapse )

Не успев оправиться от болезни, исполнительница Максим получила премию Золотой граммофон.

Не знаю, за что дают её в принципе. Не знаю, что олицетворяет статуэтка. Но премия -- всегда приятна:


Фото: Михаил Фролов.

Интрига заключается в том, что на премию исполнительница пришла округлившаяся. Многие решили, что Максим беременна.

( Collapse )

На днях Бен Эффлек наорал на бывшую жену и мать своих детей актрису Дженнифер Гарнер.


Фото: Соцсети


Орал у всех на глазах, возле школы, в которой учатся дети. Орал и отчитывал, словно ей -- 5 лет. Хорошо хоть в маске был: слюной не забрызгал.

( Collapse )

Те злыдни, кто упрекал Настюшку Волочкову в меркантильности, прикусите-ка язычки!


Фото: Соцсети

Крупногабаритная балерина ударилась в воспоминания и рассказала, что ей подарили, когда ей было 19 лет.

( Collapse )

Я не знаю, кто такая и что поёт Люся Чеботина, но по её собственным представлениям, она пришла к успеху.

Нет, ну так тоже бывает -- главное, сама уверена, что успешна.


Это -- Люся. У неё были друзья. Фото: Соцсети

Так вот, успешная Люся считает, что от неё отвалились друзья, потому что не вынесли её успеха.

( Collapse )