Лена Миро:

Бонжур, мои охуительные!

Мой пост опять выкинули на какой-то подонковский сайт, и меня зафрендила куча хороших людей. Я этому страшно рада, но френдить автоматом что-то подзаебалась. До вчерашнего дня скурпулезно френдила каждого, боялась пропустить ненароком, а сегодня подумала: а на хуя?
Пожалуйста, не думайте, что во мне проснулось звездное высокомерное животное (оно, собственно, и не засыпало). Просто времени много уходит на это «Add friend», а читаю я все равно только Мусю, Аризонкину, Топсю, Владку, Светку и еще нескольких «гибких теток». Ну, и кое-кого из брутальных мужчин (но пусть их имена скроет покров тайны). В общем, френжу и не читаю. Получается лицемерие и пустая трата времени.

Короче: если вы меня зафрендили, а я вас – нет, и вы на это обиделись, дайте знать, окей?

Люблю вас ВСЕХ! Ушла писать пост про минет (вчера yurut выклянчил). Через часик выложу.

Любимые!

Вчера пообещала задвинуть что-нибудь глубокомысленное на тему: «О чем думают женщины во время минета». Вот дура! Пизданула походя: «Да не вопрос. Напишу». А села за пост и обломалась.

Потому что во время минета я вообще ни о чем не думаю. ( Collapse )

Теннисист. Мудаковатый и отвязный. Знакомы сто лет, и все эти «сто лет» поддрачиваем друг на друга. Но то я замужем, а он так все время по турнирам. Позвонил, сказал, что в Москве. Типа ностальгия... Ширяевка... Графики совпали. Ура!

Светка говорит, что это моя «очередная мотоциклетная любовь» и поставила штуку баксов на то, что не позднее чем через неделю мне мое новое старое увлечение надоест. Знала бы она, как меня накрыло. Крышеснос нереальный! Точно штуку просрет.

Поехала ужинать. Всех целую.

Ребят, кто из Тосканы?

Знакомые риэлторы там есть? Реально купить хороший дом квадратов 150-200 недалеко от моря не дороже 500 тысяч евро? Контактами "тамошних" проверенных агентов недвижимости поделитесь? С московскими связываться не хочется.

Хочешь, хочешь уверенный бицепс, затюканный офисный хомячок, городской невротик? Не можешь, не можешь ходить в зал, горемыка? Так тебе и надо, гы. А если серьезно, то вот тебе руководство к действию.

Врожденное качество хомяка – всезнайство. Домохозяйки-хомочки мнят себя чуть ли не мишленовскими поварами, а то и – бери выше! – презрительно хмыкают в сторону последних. Хомочки, скупающие тоннами тряпьё считают себя экспертами в области моды и стиля, хотя выглядят при этом самоварными бабами на подходе к климаксу. Но ни те, ни другие не бесят: колупаются там себе со своими поварешками и сумочками, никому не мешают, пользы от них – ноль, но и вреда – тоже.

А вот когда хомяк впервые берет в руку гантель, это уже не так безобидно. Мы же помним, что хомяки по натуре своей всезнайки: они знают, как надо варить борщ, одеваться, вести машину по бездорожью, растить детей, котиков и цветы. И, конечно же, пару раз стаскав тушку в зал, хомяк начинает причислять себя к фитнес-профи.

Реакция хомяков на сегодняшний пост Кристиночки о том, как добавить объем рукам в домашних условиях, -- наглядное тому подтверждение. Как же так? Да как она – баба! – вообще смеет что-то там мяукать про нашу бицуху?

Да нет у вас никакой бицухи, и ни черта вы в построении тела не смыслите. В лучшем случае, бываете в зале пару раз в неделю. За годы тренировок насмотрелась на вас таких: сутлая спина независимо от того дрищ ты или жирдяй, сгусток жира в области живота (опять же -- независимо от того дрищ ты или жирдяй), непритязательная экипировка. О ней – отдельно.

Экипировка пришедшего в зал хомяка -- antisex on legs и всегда очень провинциальна, даже если хомяк пришел в хороший столичный клуб и, вообще, москвич в 36 поколении. На хомяке может быть сколь угодно стильная рубашка, которую он оставит в шкафчике в раздевалке, а сам запрется в зал в синтетических «свободных» штанцах выше колена (как правило, «адики»), отвратительной футболке или майке из спортмага, белых носках (хорошо если не до колена). Всё куплено разом и именуется словом «форма». Вот он – наш герой:

( Collapse )

У хомочки тоже все куплено разом в спортмаге и тоже именуется словом «форма». Это, как правило, эластиковые штаны до пола и футболка. Вот она – наша звезда:

( Collapse )

Но хомяки ХОДЯТ в зал, и поэтому, конечно же, они -- не твари дрожащие, а это – как его? – право имеют.

Не имеете. Вы даже слово «фитнес» произносить не имеете права. Очень хочется? Тогда только вместе со своей фотографией. Я на нее смотрю, а потом уже решаю: давать вам слово или нет. А то Кристиночка со своей толерастией что-то совсем уж неприлично тупит сегодня.

Если у женщины кроме фитнеса нет других интересов, она абсолютно точно тупая пизда. Будьте уверены и даже не сомневайтесь.

( Collapse )

Меня пытается кинуть на депозит риэлтор квартиры, которую я снимала в Майами. Нужен совет коллективного разума. Рассказываю.

( Collapse )

С самого раннего детства весь женский мир крутился вокруг Оладуха. Мама меняла ему обкаканные штанишки, а бабушка в этом момент кормила его с ложечки кашкой. Для восстановления, видимо, кислотно-щелочного баланса и от обезвоживания.

Взрослея, Оладух столкнулся с настоящей проблемой: не все, оказывается, женщины бегают вокруг него кругами и угождают.

Мало того, так они не просто не бегают, не угождают, так ещё и не дают просто так. Для Оладуха это стало самым настоящим откровением и трагедией. Всё детство он жил маленьким Буддой, а теперь с ним даже целоваться никто не хочет. Не хочет, и всё -- фу, говорят. Изыди, Оладух, и не трогай меня за коленки. Ты слюняв и вообще не в моём репертуаре и вкусе.



( Collapse )

«Уральская пельмешка» Юля призналась, что не хочет быть актрисой, а хочет быть министром культуры.



( Collapse )

Пожившую женщину хрен удивишь. Всё она видела, всё знает, а потому любые отношения для неё прозрачны.

Она знает, что он скажет на первом свидании, чем попытается удивить, и всё это ей не нравится!


Фото: hollywoodtuna.com

Вычитала нравоучение пожившей женщины, которая считает себя психологом. Вот, что она вещает:

Когда ты в возрасте «за…», ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетаниях. Более того, ты даже знаешь, как будут развиваться события дальше вплоть до дня. Когда мужчина объявится, когда исчезнет, когда снова всплывет спустя три недели или три месяца как ни в чем не бывало, типа вдруг мяско само завялилось. Сценарий известен наперед.

Устала она, ей скучно. Всё она знает, но хочется большего! Забыв, конечно, что она -- старая туша, а не 18-летний дельфин.

( Collapse )

Когда отношения с этой женщиной у тебя только начинались, она была огонь. Ты её хотел. Сначала захотел, потом полюбил. Именно в такой последовательности.


Фото: yaostrov.ru

Сегодня ты её по-прежнему любишь, но больше не хочешь. Ты долго терпел, закрывал глаза на то, как меняется внешность любимой в худшую сторону, но сейчас готов признать: баба твоя -- больше не огонь.

( Collapse )

Оладух, в отличие от чОткого пацана, в спортзал не ходит. А если ходит, то только в трёх случаях.

Случай первый: продвинутый гадёныш.

Оладух сидит в фитнес-баре, пьёт протеиновый коктейль, жрёт, якобы, здоровые сырники и звонит своей жене. Курица, как правило, только что родила, и Оладух укоризненно ей втирает:

-- Я на работе. Тружусь, а не то, что некоторые. Зарабатываю, содержу семью.


Фото: соцсети

Он так это говорит, что и посторонние люди, наблюдающие, как он зовёт официантку и требует новой порции кашки, ему верят.

Интонации Оладушка настолько убедительны, что даже самой становится стыдно: он на работе, а ты -- в спортзале тут прохлаждаешься!

( Collapse )

Ехала вчера в лифте с двумя подростками -- лет по 17. Может, по 15. Не суть. Суть в том, что по возрасту они мне годятся, пусть и в ранние, но сыновья.

Мальчишки вышли из лифта раньше, чем я, и, пока за ними не успели закрыться двери, мне довелось кое-что услышать в свой адрес.


Фото: Getty Images

Что-то типа: «Вау! Ты видел? Видел?! Какая тёлка! Я бы вдул!»

Меня поразило не это «я бы вдул», которое постоянно, если не слышу, то вижу в свой адрес, а моя реакция на слова подростка.

( Collapse )

Долгое время я не могла выразить одним словом, кого мне напоминают многие представители власти. Вертелось на языке, казалось вот-вот скажу, но всё никак не могла подобрать ёмкое определение.

Сегодня ночью вдруг поняла -- это же феодалы!


Фото: Соцсети

Реально, как есть -- хрестоматийные феодалы из учебника истории за шестой класс.

Кричат о патриотизме, как спикер Володин. Домогаются девок, как депутат Слуцкий. Любое народное недовольство называют кучкой «бузотёров», как бывший губернатор Тулеев.

( Collapse )

Воспитанные люди не шутят на тему религии. Не важно, кто ты -- атеист, агностик, христианин, мусульманин, иудей, буддист, язычник или кто-то ещё.


Фото: Соцсети

Если ты воспитанный, тонкий человек, а не хабалка с чувствительностью табурета, ты не будешь отпускать шутки по поводу той или иной религии.

Ксения Собчак воспитана плохо, поэтому темой своего стёба она регулярно выбирает православие.

( Collapse )

Девки, представьте, что у вас есть взрослый сын, лет 35 или около того. Женат. Представили?



А теперь представьте, что ваш сын хочет улететь в отпуск с друзьями, а его жена против. Что вы подумаете об этой женщине? Что испытаете по отношению к своему сыну?


Фото: Соцсети

А что если ваш взрослый, женатый сын вдруг влюбился? Романтическая страсть накрыла. Не к жене. Так бывает.

( Collapse )

Клуши, фанатеющие от Анны, простите, Хилькевич, вчера резко вдруг возмутились. Как можно танцевать с детьми по неприличную песню да ещё называть свою дочь «дэнс мащин»?




Видео: Соцсети

Ну и, действительно: песня заводная, дети танцуют, мама изображает в такт музыки половой акт, а папа-бизнесмен за кадром довольно ржёт.

Непонятно одно -- возмущение клуш, подписанных на Анну Хилькевич.

( Collapse )

Я прекрасно понимаю, откуда у человека есть инстинкт быть как все. Это, как я подозреваю, откуда-то из первобытного стада: все побежали -- я побежала, все сели жрать -- я села.

Если мимо идёт потенциальный самец, то достаточно посмотреть, как ведут себя обезьяны. Грудь -- вперёд. Жопу -- отклячить. Губы уткой надуть и сжать, когда до тебя дойдёт очередь.

Именно отсюда -- мода. Быть как все -- это на уровне древних инстинктов. А если подумать, получается ведь -- глупости делаем!


Фото: Соцсети

Если ты как все, стандартно-никакая, то и иметь ты будешь нечто средненькое -- мужика, работу, любовника.

Почему Кардашьян и Лопез, сделавшие тренд на жирную жопу, востребованы, а куча их последовательниц по всему миру -- нет?

( Collapse )

Когда толстый, старый, отвратительный внешне, но относительно богатый мужик появляется в свете с молодой и красивой девкой, это выглядит цинично. Она пользует его, он пользует её. Таков договор.

Мерзко? Да.

Но здесь -- речь о мерзости первого уровня. Следующий уровень -- это когда престарелый болван -- из-за обусловленного возрастом снижения мужских половых гормонов в организме -- начинает вести себя как глупая, сентиментальная баба.


Фото: Соцсети

Именно это и случилось с Александром Цекало.

( Collapse )

55-летняя владелица наркопитомца баба Яга сидит, как и все сейчас, в изоляции. Нет, ну а что? Правильно делает -- по возрасту она, знаете ли, уже в группе особого риска.

Всё было бы хорошо, если б не алкоголь. Синька до добра ещё никого не доводила.


Фото: Соцсети

Баба Яга устроила алкогольный «тройничок» с подружками. Кто они, положа руку на сердце, я даже не знаю.

Какие-то очередные успешные письки, наверное. Одна похожа на постаревшую вдруг Лену Перминову, имеющую в прошлом уголовное дело за наркоту, вторая -- вылитая Ульянка Сергиенко, только лет на 10 постарше.

Короче, в чём суть? Бабки напились и стали говорить, что хорошо относятся к критике. Ко всей критике, но -- ох, ведь обидно! -- кроме моей.

( Collapse )

Выписавшись из больницы, вечный комсомолец-нашист Лев Лещенко решил оправдаться перед народом, а заодно и в него поплевать.


Фото: РБК

Написал большое, как он сам называет этот словесный понос, эссе.

Приведу лишь выдержки из него, а заодно и надаю словом по лоснящимся комсомольским щам Льва Валерьяныча.

Поехали!

( Collapse )

Большинство российских пенсионеров живут крайне бедненько. Люди они скромные, редко жалуются, а многие так и вообще померли.

Если бы не Людмила Поргина, вдова Николая Караченцова, мы бы никогда и не узнали о бедах наших стариков.


Фото: Соцсети

Людмила, получающая пенсию 50 тысяч в месяц, но мечтавшая бы получать 150, еле-еле сводит концы с концами.

( Collapse )

На шоу Максима Галкина на юную тик-токершу Валю Карнавал напала старая эстрадница Лариса Долина.




Фото: Соцсети



Официальная версия причины возмущения Долиной: Валя не умеет, а, значит, и не должна петь.


«Ты ни в одну ноту не попала!» -- возмутилась «Песня года 82» и даже вознамерилась покинуть студию, оскорблённая в лучших песенных чувствах.

Повторю: так выглядит официальная, но крайне далёкая от правды версия расстройства Долиной.

( Collapse )

Вслед за слухами о продаже недвижимости Иваном Ургантом, появились и другие -- шепчутся, что и Собчак продала квартиру в Москве.


Фото: Соцсети

Не знаю, насколько всё это соответствует действительности, но цены озвучиваются просто космические. Оно и понятно -- недвижимость вся элитная.

( Collapse )

Мы всегда ошибочно исходим из предпосылки, что если у кого-то есть деньги, то он умный. Больше денег -- больше ума.

Это не так.


Фото: Соцсети

Самый популярный на сегодня видеохостинг заблокировал у себя канал Государственной Думы.

Вот не хотели власти их трогать.

( Collapse )

На двух свежих видео Ксении Собчак я заметила кое-какие изменения в её внешнем виде.


Фото: Соцсети

В предпоследнем -- округлившуюся талию. В последнем -- усилившуюся алопецию.

( Collapse )