А вот когда хомяк впервые берет в руку гантель, это уже не так безобидно. Мы же помним, что хомяки по натуре своей всезнайки: они знают, как надо варить борщ, одеваться, вести машину по бездорожью, растить детей, котиков и цветы. И, конечно же, пару раз стаскав тушку в зал, хомяк начинает причислять себя к фитнес-профи.
Реакция хомяков на сегодняшний пост Кристиночки о том, как добавить объем рукам в домашних условиях, -- наглядное тому подтверждение. Как же так? Да как она – баба! – вообще смеет что-то там мяукать про нашу бицуху?
Да нет у вас никакой бицухи, и ни черта вы в построении тела не смыслите. В лучшем случае, бываете в зале пару раз в неделю. За годы тренировок насмотрелась на вас таких: сутлая спина независимо от того дрищ ты или жирдяй, сгусток жира в области живота (опять же -- независимо от того дрищ ты или жирдяй), непритязательная экипировка. О ней – отдельно.
Экипировка пришедшего в зал хомяка -- antisex on legs и всегда очень провинциальна, даже если хомяк пришел в хороший столичный клуб и, вообще, москвич в 36 поколении. На хомяке может быть сколь угодно стильная рубашка, которую он оставит в шкафчике в раздевалке, а сам запрется в зал в синтетических «свободных» штанцах выше колена (как правило, «адики»), отвратительной футболке или майке из спортмага, белых носках (хорошо если не до колена). Всё куплено разом и именуется словом «форма». Вот он – наш герой:
У хомочки тоже все куплено разом в спортмаге и тоже именуется словом «форма». Это, как правило, эластиковые штаны до пола и футболка. Вот она – наша звезда:
Но хомяки ХОДЯТ в зал, и поэтому, конечно же, они -- не твари дрожащие, а это – как его? – право имеют.
Не имеете. Вы даже слово «фитнес» произносить не имеете права. Очень хочется? Тогда только вместе со своей фотографией. Я на нее смотрю, а потом уже решаю: давать вам слово или нет. А то Кристиночка со своей толерастией что-то совсем уж неприлично тупит сегодня.