On this day in journal — February 7th

Успех и его уровни

Последние годы меня буквально преследует «пророчества» в духе: «Бог не Тимошка, видит немножко».

Согласно им я рано или поздно окажусь под мостом в смрадных объятиях беззубого бомжа. Ну, или там в хосписе где, покрывшись струпьями и пролежнями, буду ходить под себя, и мне никто не подаст пресловутую кружку воды (воду я, кстати, не люблю, пью ее исключительно на тренировках).

Обывателю очень хочется верить в то, что именно так и будет, потому что это -- справедливо. И невдомек ему, что справедливость не более реальна, чем, скажем, фея из сказки про Золушку. Фею, взмахом волшебной палочки превращающую тыкву в карету, никто никогда не видел и за жопу не хватал, но все про нее читали. Со справедливостью – ровно то же самое.

В ваших наивных и глуповатых глазах я могу быть любой: средненькой бабенкой с неоправданно высоким самомнением, зарвавшейся хабалкой, тупой сукой и даже командой авторов-неучей; вы можете сколь угодно истово верить в то, что рано или поздно справедливость восторжествует, и я спикирую ласточкой в отстойник, но этого не будет. Хотите расскажу, почему?

Жизнь большинства из вас проходит в топтании на месте или хождении по кругу. Мне, человеку целеустремленному, было смешно читать про ваши достижения типа: «Меня любит женщина, которую я люблю» (и вряд ли ее зовут Пэрис Хилтон или хотя бы Лера Кудрявцева) или «Я живу так, как хочу» (а «хочу», и без контекста ясно, немного). Понятно, что с такими вашими познаниями о мире и о своем месте в нем, мне придется подробнее остановиться на структуре успеха.

Успех, милые мои долбоебы, -- это не сладкий пряник, который судьба выкладывает вам на стол в одночасье, и не полярная звезда в небе, на которую полагается дрочить. Успех – это что-то вроде многоуровневой игры-квест: каждый уровень соответствует определенной цели, цель достигнута – велкам на следующий.

Вполне может случиться и так, что какой-то уровень (условно «шестнадцатый») не будет пройден, и игрок на нем зависнет или даже будет отброшен на «десятый». Но между «десятым» и «первым», как вы понимаете, -- существенная разница, и для того, чтобы игрока скинуло на «первый» аж после «шестнадцатого», надо сильно постараться. Как Гитлер или Наполеон. Хотя... На веки вечные поселиться в учебниках по истории – это «первый» уровень? Не уверена.

В жизни, которая окружает нас, все еще проще. Приведу себя в качестве примера: побывав владелицей модных дискотек в Лондоне и женой Забелина, увлекшись писаниной, которая неожиданно (я до последнего не относилась к этому всерьез) продалась, возродив дискотеки после перерыва, я уже никогда не вернусь к тому, с чего начинала. Этого просто не может быть, потому что не может быть никогда. Не получится с дискотеками – будут другие проекты. Не жена Забелина – значит, жена кого-то еще или не жена, но только не литовского лейбора, с которым мы когда-то начинали.

Запомните: чем четче цель, тем короче к ней путь. Размытые цели недостижимы. Никогда, если хотите вкусить успеха, не говорите: «Я хочу жить достойно» (любимая фраза Витальвиталича). Ставьте конкретные цели, видьте их, осязайте. Не «я хочу жить достойно», а «я хочу жить в собственном доме из трех комнат, в одной из которых на стене будет висеть большая плазма, а сам дом будет стоять на берегу речки Вонючка, где я буду рыбачить». Если бы Виталик сделал над собой усилие и ясно увидел собственную мечту, он бы уже, возможно, жил в собственном доме из трех комнат. Причем, без особых усилий: обменял бы свою «трешку» на «двушку», на доплату купил дом и плазму, а «двушку» сдал, став на берегу речки Вонючка пиздец каким олигархом.

Так что, сонные мухи, заканчивайте мечтать и займитесь делом. Справедливости нет, кто целеустремленнее -- тот и в дамках. Стоп! А может, в этом она и есть? Ну, в смысле, справедливость.

В комменты – четкие цели, со сроками и шагами по их достижению. Чем детальнее – тем лучше. Прежде всего, для вас. И, конечно же, цели могут быть всякими-разными: от покорения вселенной до похудения и секса с секретаршей шефа. Главное, чтобы вы хорошо представляли, как будете их достигать.

Корпоратив-Ы-Ы-Ы!

Я ненавижу офисы, недолюбливаю офисных, но как же я, сукаблять, обожаю корпоративы. Но чтобы попасть на корпоратив, надо работать в офисе. А я не хочу в офисе. Даже за корпоратив. Пичалька и, вообще, прям драма.

Но на корпоратив-то -- пиздец, как охота. А тут еще 23 и 8 на носу.

К чему это я?

Ах, да... Позовите Олененочка на корпоратив. Он придет. Нажрется, ясен пень. Как в старые добрые времена металлургической молодости...

В комменты -- фотки с корпоративов со своим участием. Не позовете, так хоть поржем.

Про кошельки

Недавно я запилила два поста, на которых спалились многие.

Девки, такие прекрасные, подтянутые и сексапильные в "интернетах", обосрались, когда попросила их закинуть фото труселей в комменты. Это был будний день, девки -- в офисах: в моменте сменить ту срань, что они таскают под юбками, на нечто более приличное, -- затруднительно. По итогам труселей было мало, а пиздежа много. И не надо тут прикрываться неуместной моралью: пляжные фото своих "сисек-писек" читающие меня девки запиливают с неистовым энтузиазмом.

Пацаны обосрались сегодня, когда попросила пригласить меня на корпоратив, что, в общем-то, тоже понятно: это здесь они четкие, уверенные, решающие. Это здесь для них мой "Кузя" -- сраное говно. Это здесь им стремно дарить женам "Вашерон": слишком дешево. А в реале сидят за заплеванными мониторами лузеры, сосущие за зарплату, и буйно фантазируют.

Ну, что, пушистенькие? Будем обсираться дальше?

Вот мой кошелек:



Вот столько денег в нем в моменте:



Как видите, я ношу с собой немного, но и немало "налички": ровно столько, чтобы мне было комфортно покупать пустяки. Крупные покупки оплачиваю картой. Это говорит о том, что я человек рассудительный.

Как видите, имеющаяся "наличка" не разменяна. Это говорит о том, что я ничего не покупала. Сегодня или сколько-то там дней. Или покупала, но крупное, с карты. Да, я действительно не очень люблю покупать. Не шопоголик ни разу.

Как видите, скидочные карты по карманам не рассованы, что есть проявление моей нервозности и нетерпимости: я писхую, когда приходится искать нужную карту, перебирая другие. Мне проще вывалить все имеющиеся на прилавок и выудить нужную.

Как видите, я собираю чеки. Их я потом подшиваю их в папку. Да, я скряга.

Кошелек может рассказать о своем владельце очень многое.

Теперь -- вы. Запилите фото своих кошельков. Или ссыкотно?

Почему твой Оладух делает это?

Поначалу тебе было жутко обидно. «Как женщине» или «чисто по-женски». Какое там у вас, у куриц, принято надругательство над русским языком, когда вы желаете подчеркнуть гендер? Но тебе пришлось сглотнуть и смириться: оно было сильнее тебя. Потом ты даже нашла в нём плюсы: в конце концов, это лучше, чем бабы на стороне.

Collapse )

Куча тупых тёлок, недостойных жалости

Вот и настал февраль, который может никогда не закончиться. Снег превращается в дорожную кашу, реагенты убивают металл и обувь, а жена Оладуха будто нашла тайный источник, из которого черпает силы, чтобы есть мужу мозг.

По-человечески, взять и треснуть ей между глаз, чтоб не болтала лишнего, чтоб заткнулась со своими претензиями и "куда мы поедем на майские, вон Люська летит в Турцию", но Оладушек наш не умеет бить женщин. Нет, не из принципа, просто сил нет.

Collapse )

Бабы дружат -- щепки летят!

Женская дружба -- штука сложная, имеет кучу нюансов и подводных камней. В большинстве случаев она бывает долговечной, когда каждая из подруг думает, что у другой отсутствует в жизни что-то очень важное.

Collapse )

Похудеть перед свиданием: миссия выполнима?

Встречая действительно стоящего человека, куры, наконец, смотрят правде в глаза. Словесная шелуха, что она ещё ничего, совсем не толстая или не совсем толстая, не очень дряблая и дебелая, больше не успокаивают, потому что хочется быть красивой. Для него. Для неё, если курица -- пацан.

Объективно красивой, а не по елейному мнению таких же толстых подруг.


Фото: 7ladys.com

Чтобы удовлетворённо подмигнуть своему отражению в зеркале и с удовольствием пойти на свидание, нужно заниматься своим телом годами. Не лежать на диване, не жрать сутками, а валиться от усталости, но продолжать тренировки.

Другого рецепта нет, но может быть есть способ немного привести себя в человеческий вид, хоть что-то улучшить, чтобы совсем уж не испугать человека?

Collapse )

Как влюбить в себя любую

Бывает, пацаны, вы в нас влюбляетесь, а мы вам не отвечаем взаимностью. Ну, или отвечаем, но, вы, будучи не совсем дебилами, понимаете: это ненадолго. Женская любовь -- не Мавзолей на Красной площади: она проходит.

Чтобы продлилась подольше, есть одна фишка: бабам нужно кое-что лить в уши.


Фото: celebuzz.com

Что именно? Ходите сюда. Учить буду.

Collapse )

Полюбить в себе серость

Большинство людей -- клуши. Как мужского, так и женского пола. Им бы полежать на диванчике, вкусненько покушать, иногда -- посношаться, иногда -- погреться на солнышке. По шапке от начальника не прилетело -- уже хорошо.


Фото: Getty Images

Клушам нравится смотреть телевизор и продолжать свой род Ивановых, Петровых или Сидоровых. И это -- нормально. В этом -- их счастье.

Было.

Collapse )

Почему липосакции -- нет?

Когда я писала, как одна женщина-тумбочка решилась на липосакцию, многие так меня и не поняли. Это же помогает -- вопили они, втайне сами мечтая попасть под скальпель хирурга.

Ты же не станешь отрицать, что жир высасывается, спрашивали они. Конечно, этого отрицать я не стану. Я говорю о том, что липосакция сегодня не имеет малейшего смысла, даже если вместо задницы у тебя -- хюррем султан, а вместо головы -- кардашьян.


Липосакция? Фото: Соцсети

Как же так, если жир липосакция убирает, то почему я не вижу смысла? А я больше скажу, я не просто не вижу смысла, я считаю её тупизмом чистой воды.

Collapse )

Хорошая баба для мужа!

У премьера Димона есть пресс-секретарь Тимакова Наташа. Женщина правильная, взрослая, ответственная и вообще мне нравится.

У Наташи есть муж -- на вид чистый оладух, но экстерьер обманчив, потому что Саша Будберг -- деловой человек. Был журналистом-оладушком, стал олигархом, по слухам.


Фото: Соцсети

По тем же слухам, у Александра есть женщина -- балерина Елена Касьянова. Баба ещё молодая, красивая, но не в этом суть.

Поговаривают, что любовница мужа -- совсем не любовница, а чуть ли не член семьи, которой благоволит жена.

Collapse )

Жизнь вокруг члена

Самооценка нашей бабы основана на том, хотят ли её мужики. Главным образом, на этом. В большинстве случаев, на этом. И это -- грустно.

Оборонила на днях фразу о том, что лет в 50 закрою вопрос собственной факабельности. С удовольствием облачусь в классическую пижаму и без малейшего чувства вины буду вгрызаться зубами в пиццу.

Бабы мне не верят. Не хотят верить. Обвиняют в том, что лукавлю, что и в 50 я буду хотеть, чтобы меня хотели.


Фото: Соцсети


Те, кому уже -- 50, энергично доказывают, что их возраст -- не конец факабельности.

А что это, простите? Начало? Расцвет?



Collapse )

Подлинная сексуальность

Часто единственная разница между красивой женщиной и женщиной невзрачной заключается в уверенности в себе.

Именно поэтому я считаю непривлекательными женщин, на чьих лицах видна работа пластических хирургов.


Фото: Getty Images

Это насколько же нужно быть неуверенной в себе, чтобы хотеть стереть со своего лица данные от природы черты, подогнав себя под сомнительный стандарт?

Collapse )

Как Боня проникла на закрытую вечеринку Неймара

Сколько стоит обычная девка? Ценник может быть очень разный. Один мой знакомый содержит студентку из Барнаула, платит ей 50 тысяч в месяц, и она их полностью отрабатывает.

Но то -- Барнаул. Пусть и молоденькая, но ноунейм писька.

Ухоженная, воспитанная эскортница с рекомендациями и раскрученным Инстаграмом стоит намного дороже. Эти 50 тысяч она берёт не за месяц работы, а за ночь. Но и на дорогих девок, как вы понимаете, тоже разные цены: если ты просто моделька человека -- одна цена, а если тебя пользовал сынок олигарха или футболист, стоимость уже намного выше.


Фото: Соцсети

К чему это я вдруг вам рассказываю? Пришло письмо. Одна моя читательница из приличной семьи, живущей в Европе, внезапно встретила на закрытой вечеринке Викторию Боню.

Collapse )

Красивый мужик и курица

Среднестатистический российский мужик имеет весь потенциал выглядеть, как Бред Питт. У Питта -- самый что ни на есть средний рост (180 см) и колхозная ряшка по циркулю с носом модели «пятак». У нас каждый первый таким рождается. Однако только один из миллиона выжимает из своих природных внешних данных по максимуму.


Фото: Getty Images

Я знаю, почему это происходит.

Collapse )

Умная Полюшка (на самом деле, не очень)

Громогласная певица Пелагея, которая буквально выбила женское счастье и ребёночка у соперницы, сделала громкое заявление -- тихо она не умеет.

Оказывается, весь тот трындец, что льётся потоком на Пелагею, по её мнению, является заказом. Ну, кто-то её заказал, и она знает, кто:


Фото: Соцсети.

«То, что сейчас пишут о нашем разводе — это настоящий заказ и травля. В одном издании публикуется статья, где ссылаются на анонимные источники, якобы друзей семьи. Остальные цитатами перепечатываю. Никто же не знает, где правда, а где нет. То, как обстоят дела, знаем только мы. Я знаю, кто меня заказал. Эти люди, которые боятся, что мы с Иваном можем помириться, сами на себя намекают».


Травля Пелагии, по её мнению, обусловлена желанием недругов выбить почву из-под её толстых рожавших ног.

Collapse )

Зачем Троянова выгнала мужика?

Юрий Дудь, не зная уже, у кого бы ещё взять интервью, пригласил к себе сожителя актрисы ТНТ Яны Трояновой:

«Насколько я понял, Троянова меня разлюбила как мужчину. Серьезная была для меня история», -- заявил мужчина.



Фото: Соцсети

То есть, 47-летняя женщина очень скромных внешних достоинств взяла и выставила из дома Сигарева, с которым прожила более 10 лет.

Collapse )

Маски надеть!

Вторая волна пандемии идёт на спад. Большинство переболели, оставшиеся прививаются, и третья волна в марте окажется заметно слабее.

В общем, я чуть ли не первой била в колокола, рассказывая о грядущей пандемии с января прошлого года, и первой же хочу успокоить -- есть все основания считать, что всё закончилось или вот-вот закончится.


Можно снять? Не торопись. Фото: Соцсети

Понятно, что все радуются, но одна сегодняшняя новость меня озадачила.

Collapse )

Алина: больше, чем лучшая

В Сети появились редкие фотографии Алины Кабаевой. Опубликовала их гимнастка Яна Батыршина. 

Эти фотографии опубликую и я, но сначала покажу мою любимую фотографию Алины.


Фото: Соцсети

Батыршина назвала Кабаеву «лучшей гимнасткой за всю историю».



Collapse )

Почему не складывается жизнь

На днях я, наконец-то, поняла, почему многие из вас живут не так, как мечталось.


Фото: istockphoto.com

В комментариях к моему посту о том, что мужчина не обязан всегда и везде платить за женщину, вы стали вопить об альфонсах.

Collapse )

Работа над отношениями

Веру Брежневу спросили, зачем ей такой старый муж. Светлого человечка этот комментарий задел, и она поспешила оправдаться.

Оправдание вышло длинным и до ужаса нудным.


Фото: Соцсети

Однако один момент в нём меня всё же заинтересовал.

Collapse )

О чём грустит Бен?

На прошедшую церемонию Грэмми, само собой, позвали и Дженнифер Лопес. А как не позвать? Всё-таки певица.

Да, наград наша новобрачная не взяла, но зато пришла с мужем. Вот он:


Фото: Соцсети

Простые люди, наблюдавшие церемонию по всему миру, тут же принялись гадать, что с лицом Бена Аффлека.

Collapse )

Доказала!

Известная Ольга Орлова, которая совсем недавно жаловалась на ринит, отёки и боли в спине, родила вчера дочь.


Фото: Соцсети

Чтобы всем и всё доказать, известная Ольга показала себя в чепчике и с красивыми ресницами.

С этим чудесным событием Орлову поздравили все. Я тоже не могу не поздравить.

Collapse )

Мадонна и Примадонна

Ещё одной звездой Грэмми, кроме грустного Аффлека, стала исполнительница под сценическим псевдонимом Мадонна.

Фотографии бабы Луизы с музыкальной премии вы наверняка уже видели, а я их показывать не хочу, извините. Если вы их уже посмотрели, то должны меня понять.


Фото: Соцсети

Так вот, что я заметила? Почему Мадонна и Примадонна становятся чем-то неуловимо похожи?

Collapse )