Category: транспорт
Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".
Ничтожества за рулем
Зачем так много вас на улице? Ах, ну да: в офисы движитесь. Без вас же экономика страны рухнет.
Тракторист сеет хлеб, доярка -- доит корову. Даже от уборщицы есть толк. А вы -- в офисы. Да на своих корытах -- Маздачках и Фордиках. Зарплата ж позволяет ничтожествам, не приносящим пользы, покупать в кредиты бюджетный металлолом. Ну ездили бы где-нибудь в Твери, так нет -- в центр все лезут.
Мозгов не хватает же выйти на улицу, посмотреть на погоду: снег, например. Оставить корыто на месте, а самим спуститься в метро, чтоб не отсвечивать на дорогах. А то как получается? Остановятся на середине пути, бросят машину. И хуй объедешь вас недоразвитых.
А ведь у нормальных людей -- нормальные дела в центре! А тут вы -- запрудили улицы. В общем, что я предлагаю?
( Collapse )
Тракторист сеет хлеб, доярка -- доит корову. Даже от уборщицы есть толк. А вы -- в офисы. Да на своих корытах -- Маздачках и Фордиках. Зарплата ж позволяет ничтожествам, не приносящим пользы, покупать в кредиты бюджетный металлолом. Ну ездили бы где-нибудь в Твери, так нет -- в центр все лезут.
Мозгов не хватает же выйти на улицу, посмотреть на погоду: снег, например. Оставить корыто на месте, а самим спуститься в метро, чтоб не отсвечивать на дорогах. А то как получается? Остановятся на середине пути, бросят машину. И хуй объедешь вас недоразвитых.
А ведь у нормальных людей -- нормальные дела в центре! А тут вы -- запрудили улицы. В общем, что я предлагаю?
( Collapse )
Тараканы
К "тараканам" ближнего нужно относиться с благоговением и трепетом. Разумеется, при условии, что эти "тараканы" не противоречат УК.
Я, к примеру, не засыпаю без Горация:
Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
В машине засну. В поезде засну. В самолете засну. Где угодно засну, если накрывает. Но без него -- никак.
И этот мой "таракан" -- неоперабельный. Бороться с ним -- бесполезно. Каким бы маскулинным ты себе ни казался, каким бы нелепым и малозначимым тебе ни казался Гораций, этот плюшевый всегда -- со мной. Он -- априори важнее тебя. Сей факт нужно принять как данность и сосуществовать со мной счастливо.
Димыч никак этого не поймет и реально, на полном серьезе прет против титана, то бишь Горация. На днях выкинул его из окна, после чего пошел поднимать, а когда пришел и вручил, получил в зубы чемодан.
К чему это я?
Ах, да: не надо гонять чужих "тараканов". Гоняйте своих.
А у вас есть "тараканы"? Какие?
Я, к примеру, не засыпаю без Горация:
Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
В машине засну. В поезде засну. В самолете засну. Где угодно засну, если накрывает. Но без него -- никак.
И этот мой "таракан" -- неоперабельный. Бороться с ним -- бесполезно. Каким бы маскулинным ты себе ни казался, каким бы нелепым и малозначимым тебе ни казался Гораций, этот плюшевый всегда -- со мной. Он -- априори важнее тебя. Сей факт нужно принять как данность и сосуществовать со мной счастливо.
Димыч никак этого не поймет и реально, на полном серьезе прет против титана, то бишь Горация. На днях выкинул его из окна, после чего пошел поднимать, а когда пришел и вручил, получил в зубы чемодан.
К чему это я?
Ах, да: не надо гонять чужих "тараканов". Гоняйте своих.
А у вас есть "тараканы"? Какие?
Пост-окрошка
Думаете, каждая тренировка -- праздник? Ох, нет:
Но тренируюсь как одержимая, лишь бы не носить утягиващие труселя или такие (честно сфоткала в магазине (не у нас, правда), куда зашла за чистыми носками взамен пропотевших в зале, которых не хватило):
Кузю не мою (он -- четкий пацан, не пидор какой-нибудь или метросексуал, прости госпАди):
Чек по-прежнему горит, ибо до сервиса никак не доеду.
А еще у меня опять забрали права: повернула под знак, а взятку предложить побоялась. Каталажки мне не хватало.
Ездила к родителям на старый новый год. Тренировалась:
Километраж относительно небольшой, но аэробная была жесткой: "играла" с наклоном. С непривычки -- покруче, чем со скоростью будет.
Кузю оставила у родителей, приехала паровозом. СВ "Старый Оскол -- Москва" -- уебищный: купе с поднятыми верхними полками.. Раньше был полноценный СВ с зеркалами в позолоте и вензелями, а потом куда-то делся. Но Олененок не теряется: покупает билет в купе для инвалидов, которое даже больше, чем СВ:
Фисташки -- зло: больше 600 калорий в 100 граммах, но в поезде позволяю (люблю очень):
Отдельной строкой для тех, кто забывается: мне фисташки можно, вам -- категорически нет, ибо ничего не изменилось: вы -- свиньи позорные, я -- олененок прекрасный.
В купе для инвалидов есть такие таблички:
И специальные поручни:
А еще полки там широкие: шире, чем в СВ.
У Горация что-то с усами:
Но я никогда не перестану любить его:
Охуенная книжка:
Самая сексуальная сцена в кино:
Человек, который смотрел этот фильм и не плакал, -- мудак. Это как смотреть "Белый Бим Черное ухо" или "Список Шиндлера" и не плакать. Не заплакал? Надевай оранжевый жилет и иди долбить лед на дороге.
Маски для волос разной ценовой категории, но все работают на сухих волосах:
Первая и третья -- одинаковы по воздействию: хорошо разглаживают. В центре -- чуть хуже, но запах компенсирует.
Для лица:
Увлажняющую маску подсунула мама. Оказалась неплоха несмотря на "timewise", что рановато, но зато приятно холодит, что люблю.
Для тела:
Все остальные масла в серии -- хуйня (релаксируещее и еще какое-то), а это -- ничего: увлажняет без "жирноты" и запах бодрящий. Большего от косметики по уходу для тела не ждите: тело строится потом и кровью в качалке и ограничениями в питании. Остальное -- приблуды для лохушек.
Для рук:
Запах -- ужасно едкий, поэтому только на 15 минут под перчатки, а потом -- смывать. Зато даже мои "спортзальные" мозоли размягчает (убей -- не могу тренироваться в перчатках, что, конечно же, блажь и глупость).
А так -- ничего не изменилось: я по-прежнему смотрю на вас как на говно, пока не станете свободными (т.е. думающими) людьми, а не хомяками ущербными, ошивающимися в ЖЖ от нехуй делать.:
Но тренируюсь как одержимая, лишь бы не носить утягиващие труселя или такие (честно сфоткала в магазине (не у нас, правда), куда зашла за чистыми носками взамен пропотевших в зале, которых не хватило):
Кузю не мою (он -- четкий пацан, не пидор какой-нибудь или метросексуал, прости госпАди):
Чек по-прежнему горит, ибо до сервиса никак не доеду.
А еще у меня опять забрали права: повернула под знак, а взятку предложить побоялась. Каталажки мне не хватало.
Ездила к родителям на старый новый год. Тренировалась:
Километраж относительно небольшой, но аэробная была жесткой: "играла" с наклоном. С непривычки -- покруче, чем со скоростью будет.
Кузю оставила у родителей, приехала паровозом. СВ "Старый Оскол -- Москва" -- уебищный: купе с поднятыми верхними полками.. Раньше был полноценный СВ с зеркалами в позолоте и вензелями, а потом куда-то делся. Но Олененок не теряется: покупает билет в купе для инвалидов, которое даже больше, чем СВ:
Фисташки -- зло: больше 600 калорий в 100 граммах, но в поезде позволяю (люблю очень):
Отдельной строкой для тех, кто забывается: мне фисташки можно, вам -- категорически нет, ибо ничего не изменилось: вы -- свиньи позорные, я -- олененок прекрасный.
В купе для инвалидов есть такие таблички:
И специальные поручни:
А еще полки там широкие: шире, чем в СВ.
У Горация что-то с усами:
Но я никогда не перестану любить его:
Охуенная книжка:
Самая сексуальная сцена в кино:
Человек, который смотрел этот фильм и не плакал, -- мудак. Это как смотреть "Белый Бим Черное ухо" или "Список Шиндлера" и не плакать. Не заплакал? Надевай оранжевый жилет и иди долбить лед на дороге.
Маски для волос разной ценовой категории, но все работают на сухих волосах:
Первая и третья -- одинаковы по воздействию: хорошо разглаживают. В центре -- чуть хуже, но запах компенсирует.
Для лица:
Увлажняющую маску подсунула мама. Оказалась неплоха несмотря на "timewise", что рановато, но зато приятно холодит, что люблю.
Для тела:
Все остальные масла в серии -- хуйня (релаксируещее и еще какое-то), а это -- ничего: увлажняет без "жирноты" и запах бодрящий. Большего от косметики по уходу для тела не ждите: тело строится потом и кровью в качалке и ограничениями в питании. Остальное -- приблуды для лохушек.
Для рук:
Запах -- ужасно едкий, поэтому только на 15 минут под перчатки, а потом -- смывать. Зато даже мои "спортзальные" мозоли размягчает (убей -- не могу тренироваться в перчатках, что, конечно же, блажь и глупость).
А так -- ничего не изменилось: я по-прежнему смотрю на вас как на говно, пока не станете свободными (т.е. думающими) людьми, а не хомяками ущербными, ошивающимися в ЖЖ от нехуй делать.:
Дюжина способов обосраться на первом свидании с мужиком
Предполагается, что мужик солидный, и рандеву будет не в метро и не в "макдональдсе", а в каком-то приличном месте. Итак, чтобы первое стало и последним, надо:
1. Опоздать на 30 минут и более;
2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;
3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;
4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;
5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;
6. Безостановочно пиздить по телефону;
7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;
8. Напиться;
9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;
10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;
11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;
12. Раскритиковать как одет и машину.
1. Опоздать на 30 минут и более;
2. Обильно жрать и пить, заказывать все самое дорогое, ибо впрок и на халяву;
3. Пристально интересоваться, сколько он зарабатывает и точно ли не женат;
4. Рассказывать про своих бывших (текущих), таращится на посторонних мужиков;
5. Настаивать, что джаз и классичесая музыка -- говно;
6. Безостановочно пиздить по телефону;
7. Требовать, чтобы завез домой в Дегунино, или заплатил за такси;
8. Напиться;
9. Утверждать, что работают только дуры, и ты не из тех;
10. Намекать, что готова поехать прямо сегодня;
11. Возмущаться, почему он без цветов, хотя ты очень любишь розы;
12. Раскритиковать как одет и машину.
Наши дороги
Сегодня была на странном мероприятии: газета «Известия» совместно с Федеральным дорожным агентством проводили круглый стол по дорогам. Пытались понять: почему у нас не могут построить нормальные дороги, если все, в том числе и я, платят транспортный налог.
Зачем они меня туда позвали, я, честно, не ебу. Говорят, типа топовый блоггер. Ну, это да. Хер с ними, думаю, скатаюсь. Тем более, что польстили грамотно. Приехала. Села с краешку. Наблюдаю.
Дядьки из Минтранса -- все такие важные-бумажные, нудноватые, и галстуки у них старомодные, но, в целом, симпатичные. Про ценообразование в дорожном строительстве долдонят, графики какие-то показывают, чего-то там реформировать хотят. Оппозиция тоже присутствовала: бородач в кожаной куртке от дальнобойщиков и еще дядька в полосатом свитере. (Помните, случай, когда губер-артист-комик Евдокимов в аварии по дури своего водилы погиб, а это хотели повесить на невиновного? Так вот «полосатый», как мне шепнули, возглавляет союз, который не дал случиться сему беспределу. Кажется, Лысаков).
Когда дядьки особенно занудствовали, я, конечно, развлекалась смс-ками, но, в общем и целом, из дискуссии вынесла следующее: у нас устарели дорожные «госты» и «снипы», и это сильно тормозит внедрение современных технологий. Проще говоря, строить по-новому не разрешают. Дороги строит Минтранс, а «гостами» заведует Минрегион. Один из фактов, которые поразили: согласно нашим нормативам в строительстве дорог можно использовать лишь два вида стали, а нормативы эти датированы 1953 годом. Охуеть, да? Сейчас – до фига сталей, которые: а) дешевле, б) качественнее, в) долговечнее (я это вам как человек, который когда-то был не чужд металлургии, говорю), но «госты» их использовать запрещают.
Короче, наша обычная история со всеми вытекающими: «лебедь раком щуку». Ну, хоть волнуются и, вроде, что-то менять хотят. Круто, чо. Мне по этим дорогам ездить, как, впрочем, и вам.
Вопрос: а как вы думаете, почему у нас беспонтовые дороги, и как сделать их лучше? Ваши соображения.
ЗЫ! Не могу удержаться: журналистки все жирные, неухоженные, с одинаково додельными еблетами и непритязательными причесочками (поплевала на ладони, сука, пригладила и почесала). Ну, и "Известия" -- тухлая совдепия: красные потертые дорожки, допотопный лифт, дерево, покрытое лаком, повсюду. Тьфу!
Зачем они меня туда позвали, я, честно, не ебу. Говорят, типа топовый блоггер. Ну, это да. Хер с ними, думаю, скатаюсь. Тем более, что польстили грамотно. Приехала. Села с краешку. Наблюдаю.
Дядьки из Минтранса -- все такие важные-бумажные, нудноватые, и галстуки у них старомодные, но, в целом, симпатичные. Про ценообразование в дорожном строительстве долдонят, графики какие-то показывают, чего-то там реформировать хотят. Оппозиция тоже присутствовала: бородач в кожаной куртке от дальнобойщиков и еще дядька в полосатом свитере. (Помните, случай, когда губер-артист-комик Евдокимов в аварии по дури своего водилы погиб, а это хотели повесить на невиновного? Так вот «полосатый», как мне шепнули, возглавляет союз, который не дал случиться сему беспределу. Кажется, Лысаков).
Когда дядьки особенно занудствовали, я, конечно, развлекалась смс-ками, но, в общем и целом, из дискуссии вынесла следующее: у нас устарели дорожные «госты» и «снипы», и это сильно тормозит внедрение современных технологий. Проще говоря, строить по-новому не разрешают. Дороги строит Минтранс, а «гостами» заведует Минрегион. Один из фактов, которые поразили: согласно нашим нормативам в строительстве дорог можно использовать лишь два вида стали, а нормативы эти датированы 1953 годом. Охуеть, да? Сейчас – до фига сталей, которые: а) дешевле, б) качественнее, в) долговечнее (я это вам как человек, который когда-то был не чужд металлургии, говорю), но «госты» их использовать запрещают.
Короче, наша обычная история со всеми вытекающими: «лебедь раком щуку». Ну, хоть волнуются и, вроде, что-то менять хотят. Круто, чо. Мне по этим дорогам ездить, как, впрочем, и вам.
Вопрос: а как вы думаете, почему у нас беспонтовые дороги, и как сделать их лучше? Ваши соображения.
ЗЫ! Не могу удержаться: журналистки все жирные, неухоженные, с одинаково додельными еблетами и непритязательными причесочками (поплевала на ладони, сука, пригладила и почесала). Ну, и "Известия" -- тухлая совдепия: красные потертые дорожки, допотопный лифт, дерево, покрытое лаком, повсюду. Тьфу!
Домодедово: «Кто виноват?» и «Что делать?»
Если отсечь эмоции, то:
В каком-нибудь сраном Зажопинске прежде чем войти в вечно пустующее здание аэровокзала, тебя обязательно пропустят через металлоискатель. В крупных аэропортах эти рамки отключены, чтобы не создавать километровых очередей на входе. Видели, какая давка была вчера, когда их включили?
Если по оперативным данным становится известно о готовящемся теракте, спецслужбы отдают приказ аэропортам усилить линии контроля. Приказа отдано не было. Линии контроля и досмотра активировали постфактум. Проебали спецслужбы. Это к вопросу: «Кто виноват?»
Теперь представим, что рамки металлоискателя на входе в аэровокзал будут включены отныне всегда. Пусть на морозе, а летом на жаре часами простаивают у входа люди, пусть рейсы улетают без пассажиров, пусть те, кто собрался в отпуск, в очередной раз почувствуют себя скотом (не впервой, хуле!). Только вот вопрос: «Помешает ли это смертнику взорвать собственный ливер и раскидать вокруг конечности окружающих, стоя в очереди на входе в аэровокзал?» Вопрос, как вы понимаете, риторический.
Что делать? Вынуть половник из мусульманского котла. Пусть они там сами варятся. Иначе нас таки и будут.
В каком-нибудь сраном Зажопинске прежде чем войти в вечно пустующее здание аэровокзала, тебя обязательно пропустят через металлоискатель. В крупных аэропортах эти рамки отключены, чтобы не создавать километровых очередей на входе. Видели, какая давка была вчера, когда их включили?
Если по оперативным данным становится известно о готовящемся теракте, спецслужбы отдают приказ аэропортам усилить линии контроля. Приказа отдано не было. Линии контроля и досмотра активировали постфактум. Проебали спецслужбы. Это к вопросу: «Кто виноват?»
Теперь представим, что рамки металлоискателя на входе в аэровокзал будут включены отныне всегда. Пусть на морозе, а летом на жаре часами простаивают у входа люди, пусть рейсы улетают без пассажиров, пусть те, кто собрался в отпуск, в очередной раз почувствуют себя скотом (не впервой, хуле!). Только вот вопрос: «Помешает ли это смертнику взорвать собственный ливер и раскидать вокруг конечности окружающих, стоя в очереди на входе в аэровокзал?» Вопрос, как вы понимаете, риторический.
Что делать? Вынуть половник из мусульманского котла. Пусть они там сами варятся. Иначе нас таки и будут.