Счётчик включать не желают. Пока ты не начинаешь их бить, делают вид, что вообще не понимают, о чём идёт речь. Какой ещё счётчик -- я его кепкой прикрыл!
Фото: wikidi.com
В Египте -- свои ужасы. Это экскурсоводы.
Кто из вас не попадал в лапы хамоватых, грязных и потных баб? Схема действия -- та же, что и у таксистов из Тая. Надурить, заболтать, выцыганить побольше денег.
Эти бабы будто не мылись год. На жаре они влажно блестят телом и жадными глазами навязывают свои услуги. Ты должен посмотреть пирамиду, подонок, а то что ты расскажешь в старости внукам?!
Фото: otzyv.ru
Как правило, это -- жёны местных арабов, чьи мужья не хотят работать и дуют весь день кальян. Бедные бабы, которых угораздило выйти замуж за египтянина, вкалывают от зари до зари, чтобы их не заругала свекровь.
Находиться рядом с этими горе-гидами невозможно. Они воняют и не удосужились даже прочитать Википедию. Их знания о достопримечательностях -- на уровне шестиклассника, который пропустил все уроки истории в школе.
Но больше всего в них раздражает мнимое их всезнайство. Самый близкий родственный вид деятельности египетской гидши -- торговки с рынка. Грязные клуши во всём -- эксперты, льют словесный понос в уши -- лишь бы тебе стало стыдно не заплатить им.
В Турции всё слаще. Гидов там нет или их не видно. Зато есть волоокие аниматоры. Днём развлекают деточек, вечерами -- их мам.
О, персик моей толстой кишки! Луна моих дней, солнце ночи! Ты не хочешь продать квартиру, чтобы я прибыл немедленно к тебе в Тагил?!
Фото: viva.ua
Есть хоть одна Наташа, не поймавшая заразу от аниматора? В среднем, турецкий клоун имеет за сезон восемнадцать невест. Двое-трое из них обязательно разорятся, а все остальные пришлют под Новый год по сто долларов.
К чему это я? Ах, да: берегите себя в путешествиях! А какие типы бесят в отпусках вас? Кого следует опасаться и где? Делитесь!