Когда он хочет на Кубу, а она -- ипотеку и родить

Нет ничего проще, чем любить друг друга, если интересы совпадают. Так часто бывает в начале отношений, когда из общих интересов -- только постель и рестораны. Большинство людей готовы договариваться и уступать там, где это можно делать, не наступая на горло собственной мечте. - Где поужинаем? - Где хочешь, зайчик. Мне -- непринципиально. - Да и мне, в общем-то, тоже. Главное -- с тобой. Чем сильнее люди сближаются, тем больше появляется у них точек пересечения. Сначала они вместе ужинали несколько раз в неделю, потом поехали в отпуск вдвоём, теперь живут. Согласитесь: отказаться от кебаба в пользу пиццы -- проще, чем провести долгожданный, выстраданный отпуск так, как мечтает другой человек, а не так, как хотелось бы тебе. Кому-то на новогодние каникулы подавай сноуборд, кому-то -- солнце и острова. Пока секс не приелся, можно своими интересами и поступиться, но когда половая жизнь становится рутиной (а она при совместном проживании становится ею непременно), договороспособность сторон снижается. А почему я, собственно, должен? А я почему должна? Впрочем, отпуск -- это тьфу, семечки. Бывают проблемы и посерьёзнее. Например, вопрос жилья. Он хочет жить за городом, она -- в центре. Он -- в Нью-Йорке, она -- в Москве. Она жаждет зимовать на островах, потому что работает и зарабатывает дистанционно, а он должен ходить в офис. Договориться, конечно, можно и тут. Можно сделать это и так, чтобы ни один из партнёров не был ущемлён. Сложно, но можно, если оба являются взрослыми, самостоятельными, материально обеспеченными людьми, а не нищебродами или вечными подростками, пусть и с проседью уже. Однако есть случаи, когда договориться нельзя. Даже если есть деньги, интеллект и желание прийти к компромиссу. Например, в детском вопросе компромисс достигнут быть не может. Если один из партнёров хочет детей, а второй -- нет, то как тут договоришься так, чтобы результат устраивал обоих? Никак. Ребёнок -- это тебе не место жительства: его нельзя ни поменять, ни отказаться от него. Ребёнок -- это навсегда. В качестве эксперимента ты можешь попробовать пожить там, где хочет партнёр, даже если перспектива тебя не прельщает. Однако ты знаешь, что в любой момент сможешь откатить ситуацию назад и снова зажить там, где хочется тебе. С ребёнком такое не прокатит. Люди, вступая в отношения, часто говорят то, что, как они думает, понравится партнёру. Любишь японскую кухню? А то! Хотя, на самом деле, больше нравится грузинская. Люди поступают так непроизвольно. Часто, ослеплённые страстью, они действительно начинают верить в то, что желания любимых -- это и их желания тоже. Это не так. Желание, пристрастие, мечту нельзя подцепить от любимого. Мечта -- не вирус, ею нельзя заразиться. Когда страсть пройдёт, каждый останется при своих мечтах. И если мечты не совпадут, будет жопа. Большая жопа, которая закончится озлобленностью на партнёра и разочарованием в отношениях. Выход тут один: не врать. Не врать с самого начала и ни под кого не подстраиваться. Вообще. Нас со всех сторон долбают: под партнёра нужно подстраиваться. Не нужно. Ни в коем случае. Это не просто не полезно, но и очень вредно. Подстроившись сегодня, завтра вы поймаете себя на ощущении того, что проживаете не свою жизнь. Более того, не позволяйте партнёру прогнуться под себя. Да, это приятно, когда партнёр идёт вам навстречу, пытается разделить ваши интересы, внедриться в вашу жизнь, чтобы вдвоём вкушать её радости. Если ваша радость -- это действительно радость партнёра, то всё ок, но если партнёру приходится прикладывать усилия к тому, чтобы сделать ваши радости своими, то ничего хорошего не ждите. Тот, кто любит валяться на пляже, всегда будет зевать в галереях. Чем дальше -- тем больше. Внимательно наблюдайте за партнёром. Особенно -- в начале отношений. Не позволяйте идти себе навстречу. Как понять, что партнёр действительно идёт с вами в одном направлении, а не пытается вам угодить? Посмотрите на то, как этот человек жил до вас. Вот он именно такой и есть и таким останется. Он может под вас подстроиться, но не измениться. Человека, который подстроился, будет грызть ощущение, что он живёт не своей жизнью. Для вас это означает одно: жизнь с человеком, который несчастен. Вам оно надо? Кто из вас сможет быть счастлив рядом с унылым говном? Никто. А, значит, не прогибайтесь и не давайте прогнуться под себя. Не врите, чтобы порадовать партнёра, не лукавьте. Даже если действительно его любите. Не видишь себя в роли родителя? Так и говори: «Не хочу детей». Не надо мямлить: «Может быть. Не знаю. Время покажет». Не хочешь безвылазно жить в Москве и имеешь возможность жить по полгода где-нибудь в тепле? Так и говори: «Я буду ездить. Мне это надо». Хочешь кататься на сноуборде, а не гулять по Парижу? Вперёд. А партнёр пусть едет в Париж, потому что Париж -- это его мечта. Знаете, что люди никогда не прощают другим? Отказ от мечты. Если ради тебя кто-то отказался от мечты, будь уверен: этот кто-то никогда этого не забудет и никогда тебе этого не простит. Даже если сегодня целует тебя, обнимает и говорит: «Люблю». Даже если и впрямь любит. Искренне, по-настоящему. Помните: свой отказ от мечты люди не прощают даже любимым. А вы бывали в отношениях, когда ваши мечты, желания и устремления не совпадали с интересами партнёра? Чем закончились эти отношения?

Когда он хочет на Кубу, а она -- ипотеку и родить

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата

Recent Posts from This Journal

Перерыв

Романтичная Юлька

Брови против шпагата