Если мужчина поднял руку

До вчерашнего дня я была уверена: жертвами домашнего насилия становятся женщины определённого типа.




«Эти женщины сами позволяют себя бить. Не хочешь, чтобы мужчина поднимал на тебя руку -- не позволяй ему этого делать. Если мужчина тебя ударил, а ты продолжила с ним отношения, что-то с тобой явно не так. Ты какая-то ущербная. С нормальными женщинами такого случиться не может», -- рассуждала я.

Но вчера я узнала, что одну из моих подруг муж на протяжении многих лет угощает оплеухами. И она -- совсем не ущербная.

У неё -- отличное чувство юмора и обеспеченные родители, благодаря которым она получила хорошее образование и воспитание. Не быдло. Не истеричка. Не колхоз. Лихо водит машину и серьёзно занимается фитнесом. С мужем всегда разговаривает на равных: не заискивает, не сюсюкает, не боится.

Со стороны они кажутся счастливой семьёй: привлекательные, тридцатилетние, живут в хорошей квартире, передвигаются на хороших авто, путешествуют, воспитывают ребёнка, который опережает в развитии сверстников.

Я и предположить не могла, что именно этот мужчина может ударить именно эту женщину. А он это делал и делает регулярно. Никто в нашем кругу общих друзей даже помыслить о таком не мог. Подруга ни словом, ни жестом, ни намёком не дала нам понять о том, что происходит в их семье. Она скрывала побои даже от самых близких, и только вчера разрыдалась в ответ на мой вопрос: «Что с губой?»

Выслушав её рассказ, я подумала: «Как я могла этого не замечать?»

Синяк на руке? Неожиданно ударилась об косяк. Синяки на ногах? Неожиданно упала, когда на лыжах каталась. Не отвечает на звонки? Приходит смс: «Я в Лондон неожиданно сорвалась. Прилечу через пару дней». Не пришла на встречу? Неожиданно приболела. И все эти её «неожиданно» упала, приболела, ударилась, сорвалась ни у кого из нас за много лет не сложились в стройную картину домашнего насилия.

Ну, просто потому, что таких женщин не бьют. Она не жертва и не овца. Ей есть, куда уйти, и есть, на что жить.

- Почему ты ему это позволяешь? -- спросила я.

- Я не понимаю, как это происходит. Я всякий раз оказываюсь не готова к его ударам. Несмотря на то, что это происходит регулярно -- раз в месяц или в два, это всякий раз -- неожиданно.

- В смысле? Что значит «неожиданно»? Когда он ударил тебя в первый раз?

- Незадолго до того, как я узнала, что беременна. Я хотела уйти. Я была уверена, что уйду. Но потом я узнала, что будет ребёнок. Муж был так рад. Он плакал, он клялся, что такого больше не повторится, что он будет лучшим в мире мужем и лучшим в мире отцом. И, ты знаешь, он действительно прекрасный отец. Он --- даже лучший отец, чем я -- мать.

- Но потом это повторилось снова?

- Да. Уже после того, как я родила.

- И ты не ушла?

- Нет. Просто это было очень неожиданно. Я растерялась.

Я пытала подругу почти час, но так и не получила вразумительного ответа на вопрос: «Почему ты не ушла?» В конце концов, подруга отрезала:

- Ты с этим не сталкивалась. Ты не поймёшь.

- Откуда ты знаешь, что я с этим не сталкивалась? -- спросила я.

- Читала твои романы, где ты описываешь чувства и мысли женщин, которых бьют мужчины. Ты всё неправильно описала. Всё совсем не так. Ты же не сталкивалась с этим, ведь правда?

- Правда. Но я попыталась вжиться в образы.

- Не вышло. Это только в кино и в романах женщины уходят, с лёгкостью перечёркивая прошлое. В жизни всё гораздо сложнее. Не всё так однозначно.

- В смысле?

И тут подруга выдала тираду, которая повергла меня в ступор:

- Часто я сама его провоцирую. Знаю, что лучше промолчать, что не стоит донимать или язвить. Порой я первая кидаюсь на него, когда он на меня орёт, замахивается или берёт за грудки. Вот вчера, если бы я первая не ударила его, когда он меня схватил, он бы, может, тоже меня не ударил.

- А что бы он сделал? -- выдавила я из себя, практически онемев от возмущения.

- Толкнул бы на диван или поорал в ухо, и, возможно, на том бы всё закончилось.

- Но это уже насилие!!! -- проорала я. -- Почему ты не уходишь?! Ты нищая? Тебе некуда пойти? Что с тобой не так?!

- Он -- отличный отец и прекрасный муж, когда мы не ссоримся, а ссоримся мы не каждый день. Если я уйду, то придётся продавать квартиру, менять сыну школу, а мне -- фитнес-клуб и...

Подруга замолчала и молчала она долго, уставившись в одну точку. Чем дольше молчала, тем жёстче и как-то честнее, что ли, становилось её лицо.

Наконец, подруга заговорила:

- Я живу с ним из-за элитного фитнеса, подземного гаража и двухсот квадратных метров жилплощади с двумя санузлами. Я живу с ним, потому что не хочу выходить на работу рядовым юристом и сидеть в офисе за рядовую зарплату. Я живу с ним, потому что, если я от него уйду, мне придётся переехать в квартиру попроще, посещать фитнес-клуб попроще, устроиться на работу и меньше путешествовать. Я живу с ним, потому что сама не смогу купить себе всё то, что покупаю сейчас.

- У тебя -- обеспеченные родители, -- ответила я.

- Да, но вещи, к которым я привыкла, они мне оплачивать не будут. Кормить, в случае чего, будут, но шиковать не позволят. Мне придётся выйти на работу. Мне придётся кардинально изменить свою жизнь.

- А ты не хочешь?

- Хочу. Очень хочу. Я решила, что уйду от него. Обязательно уйду.

- Когда?

- Когда встречу хорошего мужчину. Ну, или когда сын окончит школу.

- Как ты считаешь, это может случиться с каждой? -- спросила я.

- Конечно. От этого никто не застрахован, -- с уверенностью ответила подруга и, посмотрев на меня, добавила: -- А ты так не считаешь?

- Нет.

Побои будут терпеть действительно женщины совершенно определённого типа. Но этот тип не сводится к тем из них, кто напрочь лишён чувства собственного достоинства или целиком и полностью материально зависим от мужа, как мы привыкли думать.

Дело -- не в комплексах, не в отсутствии самоуважения и не в нищете. Битые мужьями женщины могут быть и гордыми, и обеспеченными, и раскрепощёнными.

Женщины допускают регулярные побои в отношении себя по одной и только по одной причине: нежелание выходить из зоны комфорта. Пока комфорт проживания с мужем перевешивает дискомфорт от его побоев, ты никуда не уйдёшь.

Все люди -- эгоисты. Каждый сознательно или подсознательно выбирает для себя меньшее из двух зол. Если тебе проще замазывать синяки тональным кремом, чем сидеть в офисе полный рабочий день, если оплеухи для тебя -- меньшее зло по сравнению с переездом или невозможностью жить, отовариваясь там, где привыкла, если унижения, которым подвергает тебя муж, не так мучительны как страх перед будущим, ты никуда не уйдёшь.



Ты будешь реветь громко или в подушку, будешь ненавидеть мужа после побоев, но снова расслабляться, когда он, мучимый чувством вины, не просто ласков, а даже заискивает перед тобой. Ты даже будешь испытывать нездоровое удовольствие, глядя на то, как он пытается тебе угодить и тебя удержать после того, как побил.

Ты никуда не уйдёшь. Ровно до тех пор, пока дискомфорт от побоев не перевесит комфорт от проживания с этим человеком. Вот тогда ты свалишь. Если доживёшь, конечно. Если в один прекрасный момент, падая, не ударишься головой так, что не сможешь подняться.

Жалко ли мне женщин, которых бьют мужья? Очень. Особенно тех из них, кто терпит побои не ради собственного комфорта, а ради комфорта детей, отдавая себе отчёт в том, что развод повлечёт за собой снижение уровня жизни, прежде всего, ребёнка.

Понимаю ли я этих женщин? Нет. И не пойму никогда. Но я до одури люблю жизнь. Я настолько ею дорожу, что не прыгаю с парашютом, не гоняю на автомобиле, внимательно смотрю налево и направо, когда перехожу улицу, и не занимаюсь сексом без презерватива с новым партнёром до тех пор, пока он не предоставит справку от отсутствии инфекций. Я слишком бережно отношусь к Божьему дару, чтобы заниматься экстримом.

Жизнь с мужчиной, который может ударить, я считаю чем-то вроде экстремального и опасного вида спорта. Это -- не для меня. Нет в мире такого комфорта, который бы перевесил для меня дискомфорт смерти, а ею может закончиться любой акт физического насилия.

Вы сталкивались с домашним насилием? В качестве кого? Чем дело кончилось?


promo lena-miro.ru январь 12, 2012 22:39
Buy for 9 000 tokens
Если у вас стоит задача не просто отработать рекламный бюджет и отделаться, а сделать так, чтобы информация о ваших товарах или услугах принесла результат в виде роста продаж и узнаваемости бренда, вы можете разместить свой рекламный пост у меня в блоге. На данный момент блог занимает 1 место…
нет не любая
я до сих пор считаю, что жертвами домашнего насилия могут быть только женщины определённого типа
но это -- не тот тип, что я думала
да и не жертвы они, в большинстве своём, а люди, которые добровольно сделали свой выбор
Если бы муж поднял на меня руку, я бы его убила. А так я его выгнала за гораздо меньшие прегрешения.
зато ребенок очень сильно чувствует этот дискомфорт в отношениях родителей и програмирует таким образом свою будущую жизнь.
может об этом стоит таким женщинам подумать.
это эгоизм да.
Сталкивался. Вызволял подругу, которая два дня сидела голодная, привязанная к батарее на кухне. Никакой зоны комфорта у нее не было, была сильная секс-привязка, она боялась за своего ребенка, и вместе с тем даже через два месяца просила меня узнать, не появился ли у него кто-то.

Многие жертвы домашней тирании - мазохистки, которые сделают все, лишь бы не признаться, что они испытывают кайф от тандема "садист-мазохист". Когда критическая ситуация, у нее что-то щелкает в голове, но чуть стоит отпустить ситуацию, и ее снова тянет к любимому садисту.

Женщина, которой я дал однажды пощечину, через год после разрыва написала мне, что нашла такого же. Садиста. И ей с ним хорошо.
Многие уходят от садиста к другому садисту. А к многим привязывается садист до такой степени, что не может отпустить.

Короче, иногда там бывает очень много психиатрии.

А что касается того, что это все легко на словах - люди беспринципные, не умеют принимать решения, поэтому кивают на обстоятельства. Я ухожу от женщины, когда вижу в отношениях первую трещину. Друзья говорят, что я делаю это зря, можно было бы "подождать". Чего ждать, господа? Время - вот чего жаль больше всего. Потерянное время.
лупит значит любит.а вообще жену надо воспитывать, есл
лупит значит любит.а вообще жену надо воспитывать, если не понимает словами, поймёт тумаками.
и не надо лезть в чужую семью, умничать.
свою заведите.
Чувство собственного достоинства. Вот, что не позволяет терпеть насилие.
я тоже так думала, но с достоинством у моей подруги всё благополучно
дело -- в другом: в её свободном выборе в пользу насилия
Нет, не сталкивалась. Это ад- терпеть побои ради того что бы не выйти из зоны комфорта, бабы, вы дуры! Какой блять нахрен элитный фитнес когда на тебя руку поднимают?
Имела дурную привычку в критический момент не сдерживаться и распускать руки, но что интересно всякий раз провоцируя, словно подсознательно ждала ответной реакции, и вуаля, после десятка предупреждений получила наконец оплеуху, и всё - как бабка отшептала руками махать.
Ну что не замечала - это нормально. Относиться к людям изначально с доверием и без предвзятости - это естественно.

А что всё-таки с романами? Правильные там образы или нет? :-)
нет, я была нечуткой
если бы я проявила чуткость и внимательность, я бы заметила
я не знаю
со слов моей подруги -- нет
От чтения аж как-то неуютно стало.
Могу гипотетически, по-актерски, попробовать вжиться в роли что бьющего мужа, что избиваемой жены... И даже вроде как логически объяснить их мотивации. Но принять подобное внутренне – категорически не получается.

С мужской точки зрения так и вовсе: доходить до физического конфликта с женщиной, которая априори слабее – это признать себя животным без мозгов. Могу еще понять хлесткую, но не сильную пощечину, исключительно чтобы остановить сильную истерику – но это и случай, пардон, исключительный, а если истерики не редкость, то и задуматься стоит, а нужна ли такая истеричка. Но регулярные побои, оставляющие синяки... Неее.
Могу еще понять хлесткую, но не сильную пощечину, исключительно чтобы остановить сильную истерику -- мне кажется, что все домашние тираны именно так и говорят
Нет, не сталкивалась. Есть такое, если позволил раз себя ударить, тебя ударят еще парочку. Никогда в жизни сильнее шлепка по попе на себе ничего не ощущала, да и думаю не ощущу.
А, если бы меня все таки ударили, меня бы определенно моментально вывели бы из зоны комфорта.
Она могла частично врать тебе или приврать?

Например в том место, что это именно она всегда не выдерживает и кидается на него.
Один раз такое может случится. Невозможно не сделать вывод. За два раза точно. При её любви к дорогому фитнесу и двум санузлам, все таки можно регулировать край своих эмоций.

Сдается мне, что он не в ответ это делает.
У неё дефицит нормальных, понимаемых обоснований своего проживания с мужем.
она не говорила, что всегда нападает первая
она сказала, что, бывает, что первый удар исходит от неё
Сталкивалась, расстались в тот же день.
Но в целом я согласна, что это именно типаж женщин. То есть я готова поверить, что с другими дамами мой бывший принц руки не распускает. А вот какая-то определенная совокупность факторов, в том числе и мое поведение, дает такой результат.
Я тоже в принципе не бедствую и если что, есть куда идти и я была на 100проц уверена что со мной никогда такого не произойдет. Но когда находишься в деструктивных отношениях, восприятие становится не совсем адекватным.. Сейчас очень рада что тогда сильно испугалась и сразу же ушла, мне кажется, такие отношения затягивают и если не порвать сразу потом очень сложно.
я думаю, что тот, кто распускает руки, интуитивно выбирает женщин, готовых с этим мириться
такой никогда не выберет, скажем, меня
Один раз столкнулась, 20 лет назад, в качестве, так сказать, "партнера". Бывший молчел, будучи пьян и не совсем адекватен, несколько раз сильно ударил меня головой об стену и чуть не придушил из ревности, а я от того, что на меня руку подняли просто слетела с катушек, отпинала любимого и устроила погром в квартире. Сама не зная, порвала ему шаблон нахрен - как узнала позже, его бывшая жена пряталась от него по подъездам, утирая кровавые сопли, и боялась, боялась, боялась....

В общем, ничего хорошего, просто теперь хорошо представляю что чувствует человек, находясь в афекте.