Мужик, купивший машину, был мужиком. Колёса он не переобувал из-за принципиального дефицита зимней резины, а проколы ремонтировал сам чуть не на ходу.
В журнале За рулём за какой-нибудь восьмидесятый год вы легко найдёте подробную инструкцию, как с помощью подручных средств и верёвки перебортировать колесо прямо на трассе, предварительно заклеив слюной гюрзы или тёщи прокол.
Вот, были мужики, не то, что нынешние слюнтяи. Куда там самому что-то сделать, они в шиномонтаж доехать не могут. Катаются до июня в шипах. Наблюдая за растущей температурой окружающей нас среды, оладушки с ужасом представляют очереди на переобувку.
Эх, что ж с тобой делать, несчастный? Дам-ка я тебе совет, как избежать весеннего Армагеддона.
В преддверии смены сезонов отдай машину жене. Скажи так: дорогая, мне кажется, ты достойна не ходить по распутице! Люблю я тебя и жалею, держи ключи от нашего кредитного Фокуса!
Пока курица растекается счастливой лужей по полу от твоего внезапного рыцарского порыва и супружеского внимания, скажи мимоходом, чтобы не забыла поменять резину на летнюю. Это тонкое НЛП, в этот момент она легко заглотит наживку.
Они уже готовы поменять колесо твоей жене!
Пару недель на метро ты спокойно выдержишь. Пообжимаешься там к рабочим курицам, поднимешь себе настроение сменой обстановки и капроновыми колготами недавно понаехавших в столицу провинциалок. А потом, уже с чистой совестью, отнимешь переобутую машину назад, потому что распутица на улице кончится, а тебе -- на работу ездить, деньгу зашибать.