Димыч прилетел. Дерганный, мрачный. Чуть ли не с порога выкатил претензию:
- Я тебе все, а ты мне – ничего! Даже встретить по-человечески не можешь!
- Ну, я же открыла дверь.
- Я бы и от кофе не отказался.
- Кофе у меня нет, и тебе прекрасно об этом известно. Попил бы в аэропорту, если так уж приспичило.
- Бекон ты, конечно же, тоже не купила?
- Конечно же. Бекон едят свиньи. На завтрак можешь съесть мацони, а пообедаем в кафе.
- Ты, вообще, думаешь, что говоришь?! Я – мужик! Я жрать хочу! Нормальную пищу!
- Если ты сию же минуту не успокоишься, то отправишься к папе или назад в Лондон. Я тебе не кухарка. Здесь моя квартира, а не точка питания. Со своими претензиями иди к терапевту.
Лег на диван лицом вниз. Уснул. Если проснется не в духе, выставлю.
А, вообще, это пиздец, граждане: Димыч, по-моему, окончательно ебнулся.
Он на мой светлый образ чуть ли не с первой поллюции дрочит. Как же можно этот образ поганить своим вонючим беконом? Как?! Была у него жена, которая покупала ему свинятину и жарила на ней яйца, а потом они вместе жрали этот кошмар. С фасолью из консервной банки, блять! Два уебка! Вот и оставались бы вместе. Хуле он ко мне приперся? Не понимаю...
Я считаю, что навязывать свои гастрономические пристрастия – это очень некрасиво. Хочешь бекон? Хрен с тобой! Жри! Заехал бы по дороге из аэропорта в магазин, накупил бы всякого канцерогенного говна и жрал бы, пока я на тренировке. Но не-е-т! Так его не устраивает. Ему нужно, чтобы я собственноручно в этом говне ковырялась. Не пойдет. Я не согласна. Я – за раздельное питание. Ну, в смысле, он – отдельно, я – отдельно. Или «давай расстанемся друзьями».
ЗЫ! Комментаторам "без лица" не отвечаю.