Диетическая распущенность: lena-miro.ru

Что лучше: быть невоспитанной, но худой или воспитанной, но жирной? Это я к чему? А, собственно, к тому, что достали толстопузые. Так и лезут в глаза. Вот стану президентом – обяжу всех упитанных теток ходить с нашивками в виде свиньи. Ну, или коровы. Чтобы знали свое место в истории человечества. Стою вчера в очереди в «Старбаксе», нервно постукивая каблуком, чтобы взять свой несладкий эспрессо с несладкой коврижкой из отрубей. Впереди паскуда габаритная (120х120х120) неспешно заказывает латте гранде с сиропом. И клюквенное печенье. Сука! Вот куда ей, блять, печенье?! Разве что в глотку забить, чтобы пища не лезла. Меня аж передернуло, я даже отвернулась от гнусного зрелища. Ну, не в кайф мне смотреть на покрытых лишаем собак, обоссаных нищих, крыс, трахающихся пидоров или толстых теток, которые настолько охуели, что смеют поглотить за раз столько калорий. Когда освобождается второй кассир, бойко командую: «Эспрессо!». И тут ходячий банкет для пятнадцати людоедов поворачивает свое рыло по циркулю и заявляет: - Девушка, вы так спешите, что чуть ли не на голову мне садитесь. - В смысле? - Просто вы на меня наседаете. - Нет, это просто вы – толстая, и вокруг вас всегда мало пространства. Пора бы привыкнуть. От моего прицельного хамства (а хамство обязательно должно быть прицельным, иначе получается пердеж в воздух в стиле «сама дура, и коза твоя – дура») тварь опешила и не смогла выдавить из себя ничего, кроме: - А вы – плохо воспитаны. И поспешно заталкивая карточку в бумажник, ретировалась. А я стояла и думала: а ведь карточка-то – платиновая, и кошелечек -- не в переходе купленный, и с платьицем, подчеркивающим все 32 складки на спине, – все в полном порядке. Т.е. дамочка не последний хуй без соли доедает. Да, и лет ей – немного. Ну, может, чуть за тридцать. А, может, и меньше. Тогда, сука, почему ты толстая?! Да потому что ленивая. Ленивая, распущенная блядина, которой нет оправдания. И не надо мне рассказывать про нехватку времени и про гормональные сбои. Есть время пить мегакалорийное пойло в «Старбаксе»? Найдется и на фитнес. Есть время грызть приторную печеньку? Найдется и на поход к врачу. Малоимущие, не ищите лазейки: вашей лени тоже нет оправдания. Нет денег на абонемент в фитнес-клуб? Занимайтесь дома, бегайте в парке, а не пейте перед телеком какао с шоколадными конфетами. Вы любите конфеты больше, чем себя? Хер с вами. Но вы же имеете наглость возмущаться: дескать, заебали худосочные модели! Хотим видеть в глянце нормальных женщин! Типа себя, да? Типа тех откормленных блядей, которые в "бабушкиных" трусах рекламировали крем для тела, оскорбляя мое (и не только) чувство прекрасного? А вы не слишком многого хотите? Может, начнете с себя? Может, будете меньше жрать? Ведь еда – не удовольствие и не регулятор стресса. Не заедайте эмоции. Это – моветон. А если уж разожрались, помните: скоро я стану президентом, и вы, изгои общества, будете ходить с нашивками. Поэтому делайте что-нибудь, пока не пришли те времена, когда вас перестанут пускать в рестораны, а при появлении стройных обяжут вставать и отдавать честь. Да, и еще: оставьте свои жалкие: «я – женщина с аппетитными формами», «может, я и пухленькая, но страшно обаятельная», «мужчины -- не псы, на кости не бросаются». Давайте так решим: если вам нет тридцати, и при росте 170 см вы весите больше 60 кг, вам светит нашивка. Шестьдесят – это абсолютный максимум. PS! Жестко? А мне, блять, не жестко видеть, как вы, изначально молодые и красивые, добровольно превращаетесь в свиней?

Диетическая распущенность

Облегчаю пацанам женский праздник

Я и замуж

Фитнесстрелы!

Облегчаю пацанам женский праздник

Я и замуж

Фитнесстрелы!